Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Приходит Изя к ребе.
    — Проблема у меня, мой сын бросил семейное ремесло, срезал пейсы, субботний день не чтит, шляется в компании каких—то бездельников. А недавно еще и крестился. Ребе, что делать???
    — Проблема сложная, подожди, я посоветуюсь с Богом.
    Сидит Изя, ждет. Выходит печальный ребе:
    — Изя, ничем не можем тебе помочь. У Бога та же проблема.

  • — Могу ли я видеть вашего шефа? — спросила женщина, открывая дверь, на которой висела табличка «Приемная».
    — Конечно! — ответил чиновник. — Шеф примет вас немедленно. Он никогда не заставляет прелестных дам ждать.
    — Прекрасно! Передайте тогда, что пришла его жена.

  • Директриса, толкая речь на выпускном, отличилась: о каждом выпускнике, вручая аттестат, требовалось сказать что—то хорошее. Вдохновение достаточно скоро иссекает. Выходит очередная выпускница. Директриса:
    Леночка пришла в нашу школу еще девочкой...
    ...пауза...
    — Потом стала девушкой...
    Тут директриса зависает. Голос из зала:
    — Нам интересно, продолжайте!

  • В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
    Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.
    Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
    И она его спрашивает:
    — Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
    Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
    — Зажигалка...
    Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке:
    — Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

  • Семья собирается на пикник. Дочка лет 5—ти подбегает к маме:
    — Мааам, а можно я с собой Фублю возьму?
    — А что же это за Фубля у тебя такая?
    Девочка срывается с места, несётся в комнату и возвращается с серой затёртой грязной плюшевой собакой:
    — Вот она!
    Мама с искренним отвращением:
    — Фууу, бляяя...
    Девочка:
    — Угу. Вот и папа её тоже так называет.

  • Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и девушка, которая вдруг стала такой ласковой и доброй.

  • — А почему первоклассники так радостно идут в школу первого сентября?
    — Так ведь родители им не сказали, сколько лет придется учиться.

  • Кукловод из передачи "Спокойно ночи малыши" пришел на работу с похмелья, поэтому Степашу все передачу трясло и знобило.

  • — Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
    — А неработающим?
    — О них только хорошее...

  • Иногда чувствую себя рыбкой, которая забывает все каждые 3 секунды.

  • Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
    — Это ваши дети?
    — Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.

  • Кролик спрашивает Винни—Пуха:
    — Винни, что это давно твоего друга—Пятачка не видно?
    — Так он подцепил свинку и помер...
    — Так от свинки же не умирают!
    — Да она, б..., заразила его спидом.

  • Заходит в трамвай мужик, садится в кресло, достает из кармана початую бутылку водки и стакан. Налив полный стакан, задумывается... На остановке заходит в трамвай контролер и говорит:
    — Так, граждане, приготовьте за проезд.
    Мужик (очнувшись):
    — О... точно, за проезд...

  • — Че унылая такая?
    — Чуть ребенку утренник не сорвала.
    — ?
    — Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
    — И че? Они ж в каждой аптеке.
    — Вот все такие умные были! Одна я, как дура:
    — В маске крокодила!

  • — Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
    — Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

  • Приснился одному еврею ангел.
    — Ты ведешь праведную жизнь, и Бог решил вознаградить тебя. Чего ты хочешь:
    — Славы, денег, власти, мудрости?
    — Мудрости, подумав, сказал еврей.
    — Ты стал мудрейшим из мудрых! Что скажешь?
    — Деньгами надо было брать!..

  • Настоятельница монастыря собирает монашек:
    Сестры, к нам в монастырь завезли морковку!
    — Ура—а—а! — хлопают в лодоши монашки.
    — Что вы радуетесь, дуры, она же тертая!

  • Дама поговорила по телефону, положила трубку.
    Муж, читая газету:
    — Это ты с кем?
    — С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
    — А—а—а... Значит, получше стало.

  • Направо пойдешь — счастье найдешь, налево пойдешь — убью!!! Жена.

  • Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну как же ты живешь без мозгов—то, а"?

  • Подъехав к перекрестку на «Пежо», девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
    — Мадемуазель предпочитает какой—то другой цвет?

  • — Ой, вавочка, да? Больненько? Дай подую на ваву.
    — Должен вам сказать, что травматолог вы так себе.

  • На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:
    — Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно браслет нашла, золотой.

  • Рабинович отсидел в тюряге семь лет. В день выхода из тюрьмы его встречали жена и сын. Как только они сели в машину, Рабинович сквозь зубы произнес "С.Е.". Жена посмотрела на него и так же сквозь зубы произнесла "С.К.".Когда они выехали на трассу, Рабинович снова прошипел "С.Е.".В ответ тоже неумолимое — "С.К.".
    — Мама! Папа! — завопил сынишка, — что вы все время шипите?
    — Что? Что? — возмутился Рабинович, — твоя мама хочет "Сначала Кушать"

  • Поймал мужик золотую рыбку:
    — Хочу маленький заводик, дом и машину.
    Рыбка:
    — Хорошо, но в кредит или по лизингу...
    — Так, выбирай: на сливочном или растительном.

  • Мама спрашивает свою дочь:
    — Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать?
    — Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток.
    — Ах ты ша**ва, б**дь ты такая, проститутка!!!
    — Мама, а ты подумай кто быстрее побежит?

  • — Твоя жена много болтает?
    — Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

  • Мать воспитывает дочку—старшеклассницу:
    — Если ты, Люся, всегда на всё будешь отвечать «не хочу», то ребёнок у тебя будет Нехочуха.
    — (со вздохом) Если я буду всегда говорить «не хочу», у меня вообще не будет ребёнка...

  • — Сколько отжиманий может сделать Чак Норрис?
    — Все.

  • Издал лев, царь зверей, закон значит:
    — Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет — получит хуем по лбу!
    День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит:
    — Сколько кило?
    — Пять.
    Лев сумку открывает, смотрит — там капуста.
    — Ах, ты, косой обманщик!!!
    Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц — фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты:
    — Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли?
    — Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь!

  • Сидит украинец, читает Евангелие и плачет. Подходит батюшка:
    — Какое место тебя так растрогало, сын мой?
    — Вот это:
    — Стадо свиней бросилось со скалы в море и утонуло.

  • Он нежно обнял ее и спросил:
    — Я твой первый мужчина?
    Она долго смотрела на него, потом ответила:
    — Может быть, то—то я думаю, где я тебя раньше видела.

  • — И как это вам удалось сразу в трех местах челюсть сломать?
    — А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю — рядом люк канализации не закрыт. Ну, думаю, вдруг за выходные кто—нибудь в него свалится. Взял да и прикрыл его ковшом на выходные. В понедельник прихожу, завелся, поднял ковш, а из люка трое сантехников вылезают...

  • — Вот я три раза был женат, и теперь точно знаю, что бабам нужно!
    — Ну и что?
    — Мужика хорошего!

  • Отец — Вовочке:
    — Hу, сынок, чем сегодня папу порадуешь?
    — Папа, все то, что тебя может порадовать, мы еще вчера с пацанами выпили!

  • Закон подлости — единственный закон работающий в нашей стране

  • — А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
    — Нет...
    — Вот козёл!!! А ты ему?
    — Нет.
    — Вот молодец!!!

  • В офисе:
    — Какая сволочь оставила судоку в туалете?! Программист уже полчаса оттуда не выходит! А снаружи очередь!

  • Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

  • — Почему будённовка — это шапка, хрущёвка — это квартира, а “Путинка” — это водка?
    — Так ведь деды воевали, отцы строили, а мы пьём...

  • Чукча принес в ярангу телевизор, жена возмущается:
    — Зачем припер, у нас же розетки нет.
    — Чукча умный, — парирует чукча, — он и розетку принес.

  • Один несчастный дракон всю жизнь страдал половым бессилием.
    — И когда у него все—таки родился сын, он на радостях так его и назвал — Смог.

  • Почему в России всегда так ждут конец света? Просто россияне ждут хоть каких—то изменений к лучшему.

  • Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает:
    — Отец, а что тут за толпа?
    — А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

  • Жена на бракоразводном процессе:
    — Он говорил мне, что я хорошая. А я и поверила!

  • Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья...

  • Вовочка приходит домой и говорит:
    Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
    — Ну давай сначала хорошую.
    — Я получил пятерку по математике.
    — Очень хорошо! А плохая?
    — Я соврал.

  • Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
    — По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
    — Ну, если вам больше делать нечего, то да.

  • В женщине должны быть мозги, а не какие—то изюминки и загадки.

  • В переполненном автобусе стоит девушка, а рядом прижатый к ней пьянющий мужик и наклонившись к компостеру судорожно пытается вставить билет.
    Некоторое время девушка терпела, потом не выдержала и говорит:
    — Мужчина, вы уже полчаса на мне лежите, а вставить никак не можете!
    Народ начинает тихо ржать, а мужик этот, дыша перегаром, отвечает с претензией:
    — А что я виноват, что он у меня мятый...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц