Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Кулинарный рецептМясо по—английски.
    — Прийти в гости. Взять мясо. Уйти не прощаясь.

  • Умер старый летчик, стоит перед апостолом Петром.
    — Ну что, докладывай о грехах своих.
    — Да вроде летал по инструкции, на бреющем не ходил, не лихачил...
    — Так ты летчик? Небо, значит, коптил? В ад его! Прибегают черти, утаскивают летчика в ад, вешают над костром и начинают поджаривать. Летчик молчит. Черти дров побольше подкидывают. Летчик молчит. Черти дров все больше и больше кидают. Летчик молчит, только то одним боком, то другим поворачивается к огню. Черти в раж вошли, дрова кончились, они мебель переломали, в костер покидали. Летчик молчит. Приходит главный черт и спрашивает:
    — Что за хрен с горы, что тебя костер не берет?
    — А я 25 лет в полярной авиации на "По—2" летал, только сейчас отогреваться начал...

  • — А у меня девушка — учительница начальных классов.
    — Ну и что?
    — А вот что:
    — Дорогой, когда целуешься язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись, четыре...

  • Девочка приходит домой из школы и говорит маме:
    — Мама! Учительница велела нам нарисовать, кем мы хотим быть. Я ничего не сделала.
    — Почему???
    — Потому что не знаю, как это нарисовать — Я хочу замуж.

  • — Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
    — Потаскуха — это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

  • Мужик вбегает в аптеку, весь возбужденный:
    — Помогите! Моя жена хочет отравиться крысиным ядом!
    Аптекарь:
    — Сожалею, у нас нет противоядия.
    — Какое на фиг противоядие! Мне нужен крысиный яд!

  • Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.
    — Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.
    — Интересно, что я должен сделать?
    — Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию

  • Еврей приходит в Загс и просит, что бы ему сменили фамилию с "Иванов" на Петров". Ничего не понимающая работница ЗАГС спрашивает причину такой странной просьбы, еврей объясняет:
    — Прихожу устраиваться на работу, а меня спрашивают:
    — Какая у Вас фамилия? Иванов — отвечаю я. А до этого какая была?...

  • Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает­:
    — Что надо?
    — Понимаете,­ террористы­ взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
    — Ну... Я — литров 5 могу дать.

  • — Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие?
    — У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин глаза маленькие, чтобы их было труднее выцарапать

  • Скелет приходит к зубному врачу и просит посмотреть зубы:
    — Да, — думает врач, — зубы в полном порядке, но мне не нравятся его десны.

  • Посмотрел я на соски — от тоски наклал в носки...

  • Начало мая сорок пятого. Бункер Гитлера. Фюрер бродит по кабинетам, где пьянствуют высшие офицеры. На него никто не обращает внимания. В одном из кабинетов он сталкивается со Штирлицем.
    — Хайль Гитлер, — кричит Штирлиц.
    — Хоть бы ты, Максимыч, не издевался...

  • На русско—эстонской границе русский таможенник проверяет у эстонца паспорт и с удивлением замечает:
    — Да у вас паспорт без даты?!
    Эстонец:
    — Та, та, у меня пистатый паспорт

  • — Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
    — Неужели туда пошлют наших чиновников?

  • Бабушка, а Ленин был хороший?
    — Хороший, внучек, хороший.
    — Бабушка, а Сталин был плохой?
    — Плохой, внучек, плохой.
    — Бабушка, а Хрущев какой?
    — Когда умрет, тогда и узнаем.

  • Мэр Мурманска обиделся на слова Ходорковского о том, что жители города — "потомки либо зэков, либо вертухаев" и потребовал от фраерка завалить хлебало и не лепить горбатого.

  • Сын спрашивает у отца:
    — Папа, а что такое филиал?
    — Сынок, у тебя есть горшок?
    — Да папа.
    — Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

  • — Здравствуйте, откройте пожалуйста дверь, мы хотим поговорить с вами об Иисусе.
    — Пошли прочь отсюда, он не живет здесь уже четыре недели.

  • — Мам, давай возьмём котёнка!
    — Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
    — Тогда давай возьмём тигрёнка!
    — Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

  • — Ну и как твоя семейная жизнь, Фима?
    — Знаете, Соломон Яковлевич, я женат уже три месяца. Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратно сложено неизвестно где.

  • — Алло, здравствуйте, это милиция?
    — Да, что у вас случилось?
    — Две девушки дерутся друг с другом за меня...
    — И в чем проблема?!
    — Страшненькая выигрывает!

  • — Меня аист принёс...
    — Меня из интернета скачали....
    — А у нас семья бедная. Папа сам всё делает.

  • Около крутого особняка на Рублевском шоссе происходит стрелка новых русских... Вдруг рядом останавливается шестерка, оттуда вылезает мужик и говорит:
    — Мужики, извините, я могу здесь до такой—то улицы проехать?
    Все замолкают... задумываются... Через некоторое время один поднимает голову и произносит:
    — Я не знаю как остальные, но лично я не возражаю...

  • На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы выдаются делегатам.
    Василий Иванович смущенно молчит. Котовский, прикрываясь ладонью, подсказывает:
    — Манда—ты!
    — А ты, Григорий Иванович, — вскипает Чапаев, — если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу будешь похож!

  • Мало работы, кризис затянулся, денег нет, но так соскучились по лету и морю? Да какие проблемы то? Поставьте вентилятор, за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза а громкий вопль жены, как раз сойдёт за крики чаек...

  • Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
    — Остановись и копай здсь!
    Копает — опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
    — Брось мешок в море.
    Мужик думает: "Сейчас выплывет 10 мешков". Бросил — ничего не всплыло! А внутренний голос:
    — Видал, как булькнуло!

  • Врач:
    — Я затрудняюсь поставить вам диагноз. Наверное это алкоголизм.
    Пациент:
    — Ладно, доктор, я зайду когда вы будете трезвым...

  • Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк...

  • Журналисты спрашивают у фермера:
    — Скажите, как у вас прошел год.
    — Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший — без хлеба не останусь, картошка удалась — опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
    — Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
    — Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам — в чем тут его заслуга.
    — Как так? (жестко) А вы подумайте!
    — А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

  • Невероятно, но факт. В сильные морозы преступность на севере снижается, потому что в варежках неудобно держать пистолет.

  • — Здравствуйте.
    — Что?
    — Я вас приветствую!
    — А?
    — Кажется, возникло какое—то недопонимание.
    — Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?

  • Расизм даже в шахматах. Белые ходят первыми.

  • Вниманию студентов 5—го курса мединститута! Завтра в аудитории №48 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам

  • Приходит проститутка к врачу.
    — Доктор, вы знаете, я выхожу замуж и, как понимаете, давно уже не целка. Не могли бы восстановить все как было?
    — Ну что же, голубушка. Современная медицина может все. Но для пересадки я должен взять у вас барабанную перепонку.
    — Я согласна, доктор. После операции проститутка опять приходит к врачу.
    — Ну—с, милочка, как вы себя чувствуете? Проститутка, поднимая ногу:
    — ЧТО, ДОКТОР?

  • Жена пришет мужу СМС—ку:
    — Яйца 3 д.
    Муж отвечает:
    — Мне сходить на базар или в кинотеатр?

  • Жук навозник скатал новый диск Диме Билану.

  • Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
    — А как зовут вашу собачку?
    Мужик (вытирает слезы, с чувством):
    — А.. какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит.

  • Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона:
    — Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
    — Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

  • Овощ в помощь... в смысле хрен с тобой.

  • Один новый русский хвалится перед другим:
    — Я тут новую модель "Запорожца" купил.
    — Да ты че!!!
    — У нее двигатель от "Ферарри", коробка передач от "Вольво", корпус от Мерса, и т.д.
    — А что же у нее от Запора—то осталось?
    — Не заводится.

  • Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
    Ответ пришел из туалета :— "На троне!"

  • Мужик встает с похмелья и и хриплым голосом:
    — Шарик,Шарик
    Прибегает собачонка, начинает лизать хозяина и поскуливать. Мужик дыхнул ей в морду:
    — ИЩИ ШАРИК...

  • — Скоро у тебя золотая свадьба, решил что подаришь жене?
    — На серебрянную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может, съездить, забрать?

  • Первым выстрелом он попал в молоко, вторым — в яблочко. Короче, пикник был испорчен.

  • В вагоне—ресторане:
    Официант, я жду пива уже 200 километров.

  • Если ваш муж без вас готовит, убирает, заботится о детях, ходит в магазины, в кино, в гости, то он и трахается без вас.

  • Программист рассказывает своим друзьям, таким же, как он:
    — Вчера в ночном клубе я познакомился с клевой блондинкой!
    — Ух ты!
    — Потом я пригласил ее к себе, мы с ней выпили, я начал ее ласкать.
    — Здорово!
    — Тут она мне говорит: "Раздень меня!"
    — Клево!
    — Я снял с нее трусы, положил ее на стол и прямо на клавиатуре...
    — Ни хрена себе, ты купил себе комп? А процессор какой?
    Блондинка — подругам:
    — Вчера я познакомилась с программистом в ночном клубе.
    — Ух ты!
    — Потом он пригласил меня к себе, мы с ним выпили, и он начал меня ласкать.
    — Здорово!
    — И тут я ему сказала:
    — Раздень меня!
    — Клево!
    — Он снял с меня трусы...
    — Ни хрена себе, ты что, в трусах ходишь???

  • Сидят два зародыша в утробе матери и один другому говорит:
    — Представляешь, как там хорошо, в мире.
    — Ну ты, брат, даёшь! Ты что, веришь в жизнь после родов?
    — Не знаю. Оттуда еще никто не возвращался.

  • В Германии проституцию легализовали.
    — Теперь, если неработающей бабе, живущей на социалке, приходит 2 предложения поработать проституткой и она отказывается, то ее лишают социального пособия.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц