Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Вставай зайка, тебе пора на экзамен!
    — Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду!

  • Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”.
    Нашли, блин, всё—таки…

  • Разговаривают две женщины:
    — Наши мужики какие—то неотесанные: никогда не придут на помощь женщине. Вот в Англии, что ни мужчина, то — джентльмен.
    Разговор услышал стоящий рядом мужчина:
    — Ничего подобного. Был я недавно в Англии и ни разу не видел, чтобы джентльмен пришел на помощь леди, несущей шпалу.

  • Приходит мужик в ресторан. Официант к нему:
    — Чего изволите?
    Мужик заказал себе поесть—попить, а официант спрашивает:
    Соль будете?
    — Буду.
    — А Вам какой сорт:
    — Во—блин или ну—е—мое?
    Мужик (подумавши):
    — А хрен его разберет, неси оба.
    Официант приносит здоровое, благоухающее блюдо и две солонки. Мужик берет первую солонку и начинает ее трясти — оттуда падают две—три крупинки. Мужик со словами:
    — Во бли—ин! (злобно и раздраженно) отставляет солонку и берет вторую. Только поднес к тарелке — у солонки отвалилась крышка и все соль высыпалась на тарелку. Мужик (удивленно—разочарованно):
    — Нуу е—е—мое—е.

  • Одна соседка другой:
    — Прикинь, а дочь моя назвала своего первого ребёнка в честь отца — Физрук!

  • Старый профессор рассказывает своим коллегам:
    — Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что же? Я действительно читаю им лекцию!

  • Муж утром будит жену:
    Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
    — Ты чё??? Офонарел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? мне красится только 20 минут!!!
    — Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил.

  • Некоторые, получив пинок под зад, жалуются на закрытые черепно—мозговые травмы.

  • Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
    Она вдруг спросила:
    — Молодой человек, может, наконец, всё—таки нажмёте?
    И тут что—то пошло не так...

  • Вчера ОМОН разогнал демонстрацию мазохистов. Такого удовольствия давно не получали ни те, ни другие.

  • Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
    Доктор:
    — Выше!
    Девушка подняла ноги повыше.
    Доктор:
    — Выше!!
    Девушка подняла еще выше.
    Доктор:
    — Выше!!!
    Девушка:
    — Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
    Доктор:
    — Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

  • Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.

  • Одесский двор. Один сосед говорит другому:
    Жора, ты слышал, Сёма своей девушке на 8 Марта подарил ребёнка!
    — Я таки до сих пор не понимаю, зачем?!
    — Я тебя умоляю, соседский ребёнок Нюма тоже никак не мог понять, куда его тащат...

  • Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
    — Ну—ка, ну—ка, — говорит врач, — давайте Вас посмотрим... Э, да у Вас, Леонид Ильич, и отверстия—то нет! Зализали начисто...

  • Настоящий мужчина должен сделать в жизни три вещи: запустить радиоуправляемый вертолёт, испортить чьи—то лучшие годы, и вырастить с ней на огороде картошку.

  • — В биологическом университете скрестили муху и слона.
    — И чего?
    — А вы видели как оно в окно бъется?

  • Познакомился я вчера с девушкой, угостил ее мороженым, пригласил ее на ужин, медленно переходящий в завтрак, кофе в постель.....Боже, сколько она жрет!

  • — Пап, а пап, а как ты с мамой познакомился?
    — Сижу значит я ВКонтакте, а тут оп, твоя мама в друзья добавляется!

  • Директор завода вызывает своего зама:
    — Вы устроились у нас простым уборщиком, и вот уже через месяц вы замдиректора этого завода, что вы можете сказать по этому поводу?
    — Спасибо папа!

  • Прибегает мальчик на кухню к маме:
    — Мама, мама сегодня контрольная по географии, а я ничего не знаю.
    — Ну что же ты сынок, ты же столько знаешь. Нука столица германии?
    — Берлин!
    — Столица Австрии?
    — Берлин!
    — Столица Франции?
    — Берлин!
    — Молодец Адольф, ты у меня такой умный.

  • Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
    — Твоя жена — чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
    — Меня домой не пускают...!
    — Кто?
    — Инстинкт самосохранения.

  • Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью он и обосрался в полном автобусе.

  • Такое ощущение, что когда говоришь парикмахеру: "Сделайте мне легкие волны", ему слышится: "Закрути меня, как барана, да посильнее!!!"
    А когда говоришь: "Обрежьте мне 2 см. кончиков", ему слышится: "Стриги меня, да покороче... хотя нет — налысо!"

  • Накурившийся нарком идет по улице, в ушах плеер, слушает музыку, пританцовывает. Останавливает такси:
    — Шеф, свободен?
    — Свободен.
    — Тогда потанцуем?

  • Как—то на лекции студенты спросили учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Что будет, если кризис в Украине затянется ещё на десятилетие?
    — Ну, я думаю, что тогда украинским девушкам придётся выходить замуж или за иностранца, или только по любви.

  • 1 сентября. Вовочка приходит из школы. Папа спрашивает:
    — Ну, как тебе, Вовочка, первая учительница?
    — Первой была воспитательница.

  • Двое просыпаются после жуткой пьянки и страшного разврата.
    Он:
    — А ты кто?
    Она:
    — А я где?

  • Сидит бабка на базаре, торгует яблоками:
    — Яблочки, яблочки с Чернобыля!
    — Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто—же у тебя их возьмёт.
    — Берут, милок, кто начальнику, кто свекрови!

  • Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
    — Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
    А муж ей отвечает:
    — Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

  • Ругаются две одесситки.
    — Ах, ты старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно :
    Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

  • — Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
    — А ты его тоже обрызгай.
    — Но, мама, как? Я же девочка!

  • В автобусе... Бабушка говорит парню с длинными волосами:
    — Девочка, передай за проезд.
    — Я не девочка!
    — Нашла, чем гордиться!

  • Профессор на экзамене спрашивает студента.
    — Вам задать один трудный вопрос или два легких?
    — Один трудный, — отвечает студент.
    — Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
    — На Арбате.
    — Почему?
    — А это уже второй вопрос.

  • — Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
    — Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!

  • На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина:
    — Извините, но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
    Мужчина в ужасе:
    — Я?!!
    — Успокойтесь, я учительница...

  • Вовочка, учительница жалуется, что ты играешь в карты на деньги.
    — А на что, спрашивается, ты покупаешь себе водку?
    — Да ладно, я что, против? Ты только учительницу не обыгрывай сильно.

  • У БОМЖа спрашивают:
    — Ну как ты так низко опустился на социальном уровне!?
    — Как, как? На социальном лифте! Или вы думали он только наверх ездит!?

  • Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно — понимать всю тупость любимых песен.

  • — Что это у тебя мизинцы в гипсе?
    — Сломал.
    — Сразу два?
    — В ушах ковырялся и чихнул...

  • У психолога:
    — Доктор, у меня IQ 90, у жены 170, у дочери 160, я чувствую себя неполноценным. Что мне делать?
    — Побольше читать...
    — Что именно?
    — Семейный Кодекс, раздел «Развод и алименты».

  • Маленькие хитрости:
    — Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

  • — Чувак это у тебя чего?
    — Это курица
    — Да не гони, это не курица
    — Да сам не гони, стопудово курица
    — Ну я тебе говорю это не курица, это хаваеца

  • — Он меня ударил! Посмотри — кровь идет, не идет?
    — Ооо, вообще—то, тебе очень идет кровь...

  • Жизнь стала какой—то серой, однообразной, безвкусной. Потеряла всякий смысл.
    — Ну, вот тут у меня виски, вот тут ром, текила есть. С лаймом.
    — Хороший вы психолог, душевный. Я к вам еще приду.

  • Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад.Звонит в ужасе святому Петру:
    — Святой Петр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть,чтоб меня действительно направили в ад!
    Святой Петр обещает помочь. Проходит день — и ничего не меняется.Маргарита опять звонит:
    — Святой Петр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
    Святой Петр божится, что все сделает. Но за ворохом дел забывает. Через день — телефонный звонок. Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
    — Петруха? Это Марго... Ну ты там того... не парься особо.

  • Был бы трезвый, пьяный бы за руль не сел.

  • Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую—то дверь. У нее не получается. Психи:
    — Дергай сильнее.
    Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается. Медсестра, задумчиво:
    — Наверное, закрыто.
    Психи:
    — Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

  • Чем больше у тебя терпения — тем дольше приходится ждать.

  • После октябрьского переворота Ленин взбирается на броневик и говорит:
    — Товарищи! Революция, о которой так долго мечтали большевики, свершилась! Теперь, товарищи, вы будете работать 8 часов в день и иметь два выходных в неделю. Дворцовая площадь потонула в криках "ура".
    — В дальнейшем вы, товарищи, будете работать 7 часов в день и иметь 3 выходных дня в неделю!
    — Ура—а—а—а!
    — Придет время и, вы будете работать 1 час и иметь 6 выходных дней в неделю.
    — Ура—а—а—а! Ленин говорит Дзержинскому:
    — Я же говорил вам, Феликс Эдмундович, работать они не будут!

  • Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
    — Dоdе ра?
    Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Её ЖИЗНИ!!! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что—то ответить!:
    — Пардон, мсье! Кес ке се?
    — Автобус, кажу, до депа йде?!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц