Самые свежие смешные анекдоты до слез
Всё, что вы гантели знать о Т9, но боролись слопать.
У командированного в еврейском городке сломались часы. Заходит в универмаг и видит — будочка, в будке сидит старый еврей, а на витрине стоит будильник.
— Почините мне, пожалуйста, часы.
— Молодой человек, я не чиню часы.
— А что же вы тут делаете?
— Я делаю обрезание. Я здесь сижу, кому надо приходят за мной и приглашают. Я иду.
— А почему же у вас на витрине часы?!
— А что бы вы хотели, чтобы я на витрине поместил?Ксения Собчак снялась обнаженной для журнала Коневодство.
Звонит ангел на первый круг ада. Никто не берет трубку. Звонит на второй. Та же история, звонит на третий. Минут через 15 упорных звонков трубку поднимает запыхавшийся чертенок и говорит:
— Да че надо, кто там?
— Ребята, а вы там че? Куда все подевались?
— Да у нас запарка! К нам студент попал, Ад с DOOMом перепутал, уже три уровня прошел!!!Если уборку проводить пореже, то ее результаты будут намного очевидней!
Жена, поздно возвращающему мужу с работы и говорит:
— Хотела посмотреть кино по телевизору, да задремала.
— Что за кино?
— "Забойный мужик".
— Ну и как?
— Думала, про секс, а там какого—то шахтера показывали!— Доброе утро, любимый!
— Доброе утро, березонька моя!
— Какой ты ласковый! а почему "березонька"?
— Потому что в постели как полено!Новый Русский говорит своей секретарше:
— Закажи мне номер в гостинице, чтоб телевизор был, диван, кресла кожаные, компьютер, видео, джакузи и т. д и т. п.
Приезжает утром в гостиницу и видит, что кроме заказанного в номере присутствуют еще две обалденные блондинки. Звонит к секретарше:
— А эти две — кто такие?
— Это т.д. и т.п.Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки. Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:
— Чем вы это тут занимаетесь?
— Что, не видишь? Журнал читаю.
— А она?
— Носки вяжет.
— А сколько тебе лет?
— Девятнадцать.
— А девушке?
Парень (смотрит на часы):
— Через десять минут будет восемнадцать.Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".
Пришли как—то Клинтон, Ельцин и Лукашенко в церковь к распятию и обратились к Богу с вопросом:
— В чем их счастье? И ответил им Бог.
Клинтону:
— Твое счастье в том, что у тебя самая богатая страна и люди лучше всех живут.
Ельцину:
— Твое счастье в том, что в твоей стране больше чем где бы то ни было природных ресурсов.
Лукашенке:
— А твое счастье в том, что у меня руки прибиты!Сидят русский с евреем, пьют водку. Из закуски — два огурца, один большой, втоpой — маленький. Еврей выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить.
— Как же тебе не стыдно! — говорит ему русский. — Взял самый большой огурец, не подумав о товарище!
— Hу а ты какой огурец взял бы на моем месте? — спрашивает еврей.
— Hу конечно, маленький!
— Hу вот и беpи!Наш ответ на шекспировский вопрос «Быть или не быть?» прост — «Ээээх, была — не была!»
Депутаты — это люди, которые за наши с вами деньги воруют наши с вами деньги.
Каждая женщина сама по себе уникальна. Но если она чересчур уникальна — то она сама по себе.
Встречаются две блондинки:
— А чем сейчас занимается Машка?
— Учит литературу!
— Кошмар! Чему она может научить литературу?Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.
— Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по—маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
— А в чем разница?
— По—маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии — 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
— Здравствуйте — я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
— Здравствуйте, а я — исполняющий обязанности генерального директора...Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
— Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка! Подруга перебивает ее:
— Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
— А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!— Не—е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!Изобрели японцы спирт крепостью 300 градусов. Решили испытать. Кому не дадут — все сгорают! Решили послать в Россию трактористу Васе. Тот выпил, все отлично, сел в трактор и поехал. Потом бац — выпрыгнул, по земле повалялся, встал, все нормально. . .
Его спрашивают:
— Ты чего?
А он говорит:
— Спиртяга — класс! Только, как пернешь, — фуфайка загорается!Директор делая обход по вверенной ему школе обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету.
Директор не может вымолвить не слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность:
— Какой класс?!
Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает:
— Буржуазия.Двое мужиков после работы спорят — сколько водки брать.
— Давай 0,5!
— Мало, давай уж 0,7!
— Не много? Давай 0,5.
— Мало. Лучше 0,7.
— Решено, берем 0,5. Две штуки.В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин — только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.