Анекдоты про кефир

25 Августа 2022 12:16
  • — Я кефир пила 20 мин назад.
    — Я молоко топор 30 ракет вперед.

  • — Как ты думаешь, мне идет этот запах?
    Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

  • Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
    — Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем козлам — кефир.
    Голос из группы:
    — Двум козлам — я переводчик!

  • Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду...

  • Возлюби салат и обезжиренный творог как самого себя. Да возрадуйся сырой моркови, ибо лето скоро, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минералки. Кефир.

  • — Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска!
    — Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

  • — Сколько вы ещё мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала:
    — Это СТРОИТЕЛЬНЫЙ магазин!!! Ну нету у нас кефира!!!
    — Ну ладно, ладно... а ряженка?!

  • Утром за завтраком:
    — Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!

  • Встречаются два грузина, один и говорит:
    — Слюшай, сегодня с дэушкой встречаюсь, одэну белий брука, белий рубашка, белий галстук, и белий пинжак!
    А другой грузин отвечает:
    — Ты эщо зелоний кепка одэнь, будэшь как кефир, чесслово!!!

  • Он съел три огурца, банку шпрот, две упаковки селёдки, выпил три пакета кефира и сел в автобус.
    Смотрите на Первом канале "Остановка по требованию"!

  • Приходит мужик к врачу:
    — Доктор, на меня что—то так давит... Чего—то не хватает...
    — А что вы сегодня ели?
    — Да так — ерунда, доктор... На завтрак омлетик из десятка яиц. Обед — самая малость: — 2 первых, 3 вторых и 4 компота. А ужин почти пустой был — пятьдесят блинчиков с кефиром...
    — А! Все понятно... Давит на вас дерьмо, а не хватает вам второй задницы!

  • Всё! Худею! Уже купила кефир.
    — Сейчас из него оладьев нажарю!

  • Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера... это придает моему безделию особую изысканность!

  • Нашла диету. Супер! Нужно есть раз в день. Кефир. Вилкой…

  • В Чёрном море столкнулись два танкера:
    — С водкой и соком. Пятно «Отвёртки» было ликвидировано быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер холодного кефира.

  • Если бы мне давали доллар за каждую красотку, что я затащил в постель, я бы купил кефира.

  • Приходит мужик в фирму рекламировать новый пылесос, а там директор жрет..
    Мужик:
    — Я являюсь представителем канадской фирмы по пылесосам. Сейчас состоится презентация нового чистящего пылесоса.
    Директор:
    — Можешь быть свободен..
    Мужик (продолжая говорить):
    — Этот уникальный пылесос может делать любую уборку, возьмем у вас кетчупчик и польем им пол, сметанку, хлебушка, кефир, горчичку.. Hу вот: включу я в розетку пылесос, и если через пять минут здесь не будет все чисто, то я съем все это собственным языком и собственными зубами.
    Директор:
    — Мужик, можешь прямо щас начинать жрать — у нас уже второй день электричества нет..

  • — Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
    — Мужчина, вы что — с ума сошли? Конфеты — в кондитерском. На втором этаже.

  • Подруга — подруге:
    — Ну что, худеем?
    — Худеем. Я уже накупила кефира.
    — О, классно — давай напечём из него оладьи!

  • Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость.
    Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 27