Самые свежие смешные анекдоты до слез

— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.

Учительница:
— А где наш классный журнал?!!
Вовочка:
— Да что в нем классного—то? Вот «Плейбой» — это да!!!

Общаются двое студентов:
— У царя Соломона было 900 жен. Интересно, чем он их кормил?
— Меня больше интересует, сам—то он успевал кушать?

Поймал мужик золотую рыбку. Рыбка:
— Мужик, ты ведь знаешь любое желание исполню. Отпусти.
— Давай на потом, а то сейчас ничего в голову не приходит.
Рыбка:
— Давай лучше сейчас, а то потом или я или ты забудем — неудобно получится.
— Давай тогда что—то такое большое, глобальное, чтобы всем хорошо было. Чтоб войны, например, в Боснии не было!
— Э, мужик, где же столько я водки наберу. С удовольствием, но пойми не смогу. Придумай, что—то попроще. Мужик:
— Ну ладно, давай тогда, что—то в личной жизни улучшать. Сделай мою жену красавицей! Сделаешь?
— Да, конечно, а фотография ее у тебя есть? Давай.
Посмотрела, посмотрела рыбка на фотографию и говорит...
— Мужик, что ты там про Боснию говорил?

— Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?
— Он две недели будет срать орденами.

Жизнь нужно прожить так, чтобы детишки на улице говорили: "Смотри, смотри, это тот двинутый дед".

Приходит бабка—именинница домой и видит, дед таблетку виагры делит на 4 части.
— Дурень ты старый! Её надо целиком есть!
— Да мне бабка тебя только поцеловать!

— Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, что вы думаете о недавно принятом законе о запрете мата?
— В рот имел я ваш запрет и со всеми его авторами вступал в половые отношения с извращениями.
— Но это не наш запрет, его приняла ГосДума.
— В рот имел я эту спермото—проститутку — жертву грубого полового акта и всех ее депутатов вертел на своем детородном органе.
— Мы можем опубликовать ваше мнение?
— Конечно, я ведь не употребил ни одного матерного слова.

Порой возносят повыше лишь для того, чтобы реже видеть.

Больные захватили психиатрическую больницу.
— Они требуют миллион вертолётов и один доллар.

Hа уроке в пятом классе учитель (мужчина) спрашивает:
— Дети, что лучше всего возбуждает человека?
С первой парты Вовочка отвечает:
— Ничто так не возбуждает мужчину, как тело голой женщины!
— Вовочка, вон из класса, и без отца в школу не приходи!
Hа следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на последней парте и без отца.
— Вовочка, ты почему не на своем месте и где твой отец?
— Папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, то вы голубой, и от вас нужно держаться подальше.

Ветеринар на выезде: приехал по вызову, а хозяйка ему говорит, что кошка у них забеременела, хотя на улицу её не выпускали — в общем нонсенс. Вдруг из соседней комнаты появляется такой толстый, матерый кот. Ветеринар:
— Так вот вам и причина!
Хозяйка:
— Да вы что — это ж её брат!

Россия — страна грустных. В трамвае едет бабушка с внуком. Бабушка говорит — а давай называть яркие цвета. И три остановки они смотрят в окно и молчат.

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет:
— Это кто нервный?! Это я — нервный?!

Новый учитель русского языка и литературы:
— Дети, кто будет портить великий и прекрасный русский язык образными идиомами и непристойными фразеологизмами — получит в рыло без всякого базара!!!

Вовочка дергает за плащ прохожего:
— Дяденька, не Вы тут червонец обронили?
Тот хлопает себя по карманам:
— Да, должно быть я. Ну давай его сюда!
— У меня нет, я просто так спросил.
— А зачем?
— Да вместе с вашим червонцем тут уже должно валяться больше двадцати тысяч!

— Почему в Чернобыле нельзя грибы собирать?
— Разбегаются!
— А почему их грибники не поймают?
— Так грибы их издалека видят — они светятся!

Из приказа:
— В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км.

Кстати не понимаю, почему слово "собака" это оскорбление. Вы вообще видели собак? Они красивее 75% женщин мира.

Не надо путать понятия "звезды" и "медийные лица". Первые сияют, вторые отсвечивают.

— Наташа, съешь кусочек торта!
— Спасибо, Юра,я не хочу.
— Ну попробуй, вкусный!
— Нет, спасибо. Я после шести не ем.
— Наташа, пожалуйста.
— Юра, я сладкое вообще не люблю...
— Жри торт, дура! Внутри кольцо, я женится на тебе хочу!

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать немного, пока сын уснет.
— Через некоторое время муж повторяет просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
— Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет.
Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
— Ну что? Довыпендривалась! Из—за твоего упрямства отец на кухне застрелился!

В кассе:
— Скажите, а где же ваш кот?
— Какой кот?
— Который наплакал эту зарплату.

— Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос...
— Закипит — кидай, всплывут — вынимай!

— Когда я устраивался в милицию, у нас из семи человек шесть сдали русский на два, один на три и я на четыре. Историю, я сдал на четыре, двое на три, остальные шестеро на два. Приняли всех.
— Математику, я так понимаю, вы сдали на два...

На пресс—конференции тренеру сборной России по футболу задают вопрос. Журналист:
— Существует множество анекдотов о скорости эстонцев. Вы собираетесь...
Ярцев (перебивая):
— Да, конечно я знаю истории о скорости эстонцев. Но я думаю, как—нибудь догоним...

Страусы не летают не потому, что не умеют летать.
— А потому что в случае опасности придётся прятать голову в землю с большой высоты, что чревато летальным исходом.

Узбек: Я отдал за свою любимую 10 баранов!
Турок: Ну разве это калым? Моя согласилась за меня выйти только за 100 баранов!
Араб (с жаром): Чтобы завоевать мою, алмаз моего сердца, мне пришлось отдать 1000 баранов!
Русский (грустно): А моя согласилась выйти замуж всего за 1 барана. За меня, то есть.

Секс не может заменить любовь, но любовь без секса вообще пустой фантик.

Пациент дурдома новому врачу:
— Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
— Сидоров!? Кто это?
— Это я.

— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете она очень целеустремленный человек!
— И какая была ее главная цель?
— Пережить дедушку!

Приходит Иисус Христос на тайную вечерею, а там все апостолы пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:
— Что здесь случилось?
Один из апостолов отвечает:
— Да, Иуда что—то продал...

Пасха, встречаются два новых русских:
— Христос воскрес!
— Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

— Папа, я голоден!
— Привет, Голден. Я — папа.
— Пап, я серьезно...
— Нет, ты — Голоден!
— Ты шутишь?
— Нет, я — папа.

На суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

Моня был убеждённым холостяком. Родня наседала — не по—еврейски это! И вот однажды, в качестве главного аргумента прозвучало:
— Умирать будешь, никто воды не подаст!. Холостяк не нашёл, что возразить и женился. Прошли годы... Настал смертный час. Моня лежит на одре, вокруг нелюбимая жена, нелюбимые дети.
— Ну вот я и умираю,—думает он, а пить совсем не хочется. И на хрена я женился?

Вовочка говорит отцу:
— Слушай, пап, дай мне стольник!
— Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
— Ты прав, пап! Дай тысячу!

Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

Если зима шутит до апреля, хочу чтобы лето мстило до декабря.

— Товарищи солдаты! Отнеситесь серьезнее к переборке картофеля! Тщательно перебирайте ее, чтобы огурец к огурцу, помидор к помидору.

— Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
— Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
— Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер—профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться?
А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.

На вокзальной площади встречаются двое друзей:
— Ты где был?
— Тёщу в деревню провожал.
— А почему лицо в саже?
— На радостях паровоз целовал.

Приходит Вовочка в школу, голова забинтована.
— Что случилось?
— Моча в голову ударила.
— ?
— А вы думаете, горшок мимо пролетел?

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
— В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник — подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу — подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
— Это че, мы каждую среду работать будем?!

— Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 баксов.
— А почему такая разница?
— В первом случае летите самолетом, во втором — плывете кораблем.
— Все равно разница великовата.
— Грести будете сами.

Папа Карло застукал Буратино ночью под одеялом с каталогом IKEA.

— Папа, а что это такое — второй раз родиться?
— Ну, это типа, отбросить коньки, а потом встать на лыжи.

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
— Помогите! Помогите!
Вторая:
— А давай кричать вместе.
Первая:
— Давай.
Обе:
— Вместе! Вместе! Вместе!

Сколько же бед можно было бы избежать, если бы люди научились различать породистого дурака от простого идиота?!

Бежит мужик за тронувшимся трамваем от остановки и орет во все горло:
— Граждане, задержите, пожалуйста, трамвай! Я на работу опаздываю!
Пассажиры стучат в кабину водителя, трамвай тормозит. Мужик прыгает на подножку и громко говорит:
— Приготовите проездные документы!