Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Девушка рассказывает своей подруге:
    — Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
    — Ну, с кем не бывает!
    — Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

  • Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам.
    — Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны...

  • Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.

  • Очень толстый встречается на улице с очень худым. Толстый говорит худому:
    — Глядя на тебя, кажется что еды в мире совсем нет!
    Худой толстому:
    — Глядя на тебя, я понимаю почему!

  • На том свете. Очередь в рай. Ангел проводит собеседования. Первый кандидат рассказывает:
    — Я программист. Создал лучшую в мире антивирусную программу.
    — Проходи. Следующий!
    — Я агроном. Вывел самый урожайный в мире сорт пшеницы.
    — Проходи. Следующий!
    — Я главврач психбольницы. Полностью вылечил всех пациентов за один день.
    — А это как???
    — Отключил в больнице украинское телевидение.

  • На свадьбе наследного принца молодая жена наваляла люлей гостям, пытавшимся её украсть.

  • Живём мы в Америке недавно — местные праздники в память ещё не впечатались до автоматизма. Краем уха услышала, что, дескать, в понедельник выходной — день памяти (а может, день рождения) Мартина Лютера Кинга. Сообщила об этом мужу. Муж звонит своему боссу:
    — Что, говорят, завтра — выходной?
    — Опаньки... — босс удивлен (он ортодоксальный еврей — у него свои праздники).
    — С чего бы это?
    — Да, что ли, негра убили какого—то... — муж решил проявить осведомленность.
    — Уфф, — с облегчением вздыхает босс.
    — Не... День, вообще, рабочий, но если ты хочешь это дело отпраздновать, то бери за свой счет...

  • Парень лезет к тебе под майку, а у тебя колготки до самого лифчика натянуты. Зима, х*ле.

  • Одна подруга звонит другой:
    — Я сегодня на работу не приду!
    — Почему?
    Муж потерял 300 долларов, ищет...
    — А ты—то тут причем?
    — А я на них стою.

  • Приходит девушка к врачу:
    — Доктор, вот у меня такая проблема: я что не сделаю, все через 5 минут забываю.
    — Вы это серьезно? Раздевайтесь, ложитесь на кушетку.

  • — Мама, можно я сегодня не пойду в садик?
    — Нет, доченька. Все воспитательницы и нянечки будут очень волноваться, ведь ты же их директор!

  • — Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
    — Да папа, а что?
    — Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

  • — Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
    — Почему?
    — Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
    — У тебя?! Откуда?!
    — В соседней мастерской сделал.

  • Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».

  • Не понимаю, что хорошего в описании мужчины: "не пью, не курю". Ни выпить с ним, ни покурить.

  • Однажды я зашел в казино в Монте—Карло. Рядом со мной сел играть какой—то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.

  • Северный полюс. Гусь:
    — Какой собачий холод!
    Собака:
    — И не говори, у меня вся кожа гусиная!

  • Татуировка, как правило, делается в четыре этапа:
    1. Эскиз.
    2. Сама работа.
    3. Заживление.
    4. Ответы на идиотские вопросы умственно отсталых людей.

  • — Ты сова или жаворонок?
    — Судя по ритму жизни, я недосыпающий зомби.

  • Идет премьера в театре, но мужчине—зрителю все время мешают разговором две дамы, сидящие позади него.
    — Простите, — обернулся он к ним.
    — Я не могу услышать ни одного слова.
    — Да вы просто нахал! — возмутились женщины.
    — То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.

  • Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

  • В музее:
    — Чья это статуя?
    — Нефертити.
    — Да я не ферчу, я правда не знаю!

  • — Опять, Перепелкина, ты ничего не знаешь!
    — Учительница физики покачала головой.
    — Ну что ж, придется вызвать твою мать в школу.
    — Не получиться! — вздохнула Перепелкина.
    — Это почему же? — удивилась Ольга Максимовна.
    — Она уехала на двухмесячные курсы по повышению квалификации.
    — Ясно. А отец?
    — Папа еще в прошлом году ушел...
    — Извини... — учительница слегка смутилась, — ну, тогда бабушку или дедушку...
    — Не, они у меня в Серпухове живут!
    — Так ты что же, Светочка, сейчас одна на хозяйстве? — всплеснула руками Ольга Максимовна.
    — Почему одна? С мужем!

  • — Для чего хирурги надевают на лицо маски?
    — Чтобы в случае неудачной операции их не смогли опознать.

  • Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.

  • У Хаима в доме всегда был вкусный чай. Все родственники спрашивают, что он делает особенного? Он обещает, что поделится секретом только перед смертью. Прошло время, Хаим умирает. Все родственники собрались у его постели, и ждут обещанный рецепт чая. Хаим говорит им:
    Евреи! Сыпьте побольше заварки!

  • Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
    — Чем кормить ее?
    — А что сам ешь, то и ей давай.
    Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
    — Ну, как свинья поживает?
    — Сдохла.
    — Как?! А чем ты ее кормил?
    — Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

  • За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.

  • — И получил дед в репку!
    — А бабка за дедку,
    — А внучка за бабку,
    — А жучка за внучку,
    — А кошка за жучку,
    — А мышка за кошку!
    — А не фига было зятя с рыбалки без водки встречать!

  • Муж укоряет жену — мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
    — Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница!
    — ?
    — Курсы — платные!
    — ?!!
    — Не беспокойся — сказали, что платить будут мне!
    — !!!!!

  • Пролил водку, не огорчайся, в следующий раз она уронит тебя.

  • Платная медицина в России берёт своё начало со взяток за сдачу экзаменов преподавателям медицинских вузов.

  • — Ура! — закричал Матроскин. — Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
    — Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По—моему, мне травы уже достаточно...

  • В подворотне к парню подходят хулиганы:
    — Сигареты есть?
    — Нет.
    — А если найдём?
    — Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время

  • Грузин — грузину:
    — Гоги, слющай, ты грыбы лубиш?
    — Лублу Гиви!
    — Пашли дарагой!
    Приходят к горному озеру, там стоит лодка. Садятся в неё.
    — А тэпэр щто?
    — Грыбы, Гоги!

  • Удивительно, но, как правило, на жигули копят в течение нескольких лет, а Феррари покупают с остатков карманных денег.

  • Грузия. Чабан пасёт стадо баранов. Дело к вечеру, решил он баранов пересчитать:
    — Один, второй, третий. блин! Двух баранов не хватает. Пересчитал он их ещё раз, всё равно не хватает. А на горе другой чабан, тоже баранов пасёт. Ну первый ему орёт:
    — Гоги! Ты моих баранов не видел!!??
    В ответ тишина... Он ему опять, ещё громче:
    — Гоогиии! Ты моих баранов не виидеел!?
    Снова тишина... Рядом идёт группа туристов. Увидел один турист, как этот чабан орёт, подошёл к нему и говорит:
    — Да чего орешь, ты бинокль возьми, так лучше будет.
    Чабан берёт бинокль, смотрит и говорит уже спокойно:
    Гоги, баранов не видел моих?

  • Идет экзамен по технике безопасности в МАИ. Одну девушку спрашивает преподаватель, что такое шаговое напряжение. Ответ девушки потряс всех.
    "Шаговое напряжение... . . ГМ. . Это. . Это напряжение между ног, когда держишься за оголенный конец... . "

  • — Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену.
    Что с ней случилось?
    — Она, знаете ли, умерла.

  • Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
    Лейтенант Сидоров, ваши документы.
    — Пожалуйста.
    — Нарушаем?
    — Ну...
    — Наша дисконтная карта есть?

  • — Ах, какой день! На душе птички скребут! — воскликнул Петр Васильевич, страдающий биполярным расстройством.

  • Встретила Баба Яга ночью в лесу Кощея...
    — Что? Насиловать будешь?
    — Да ты что, бабка, нет!!!
    — Будешь—будешь!!!

  • Учитель объясняет учащимся 8—го класса:
    — В каждом человеке, если покопаться, всегда можно найти хорошие черты. Вовочка, почему ты обижаешь Машу? Посмотри, сколько в ней хорошего…
    — Чего на нее смотреть? На поверхности ничего не видно. А покопаться и добраться до хорошего она не дает…

  • На таможне у еврея из чемодана вытягивают портрет Путина:
    — А это что?
    — Никак не "что", а "кто"! Наверное наш ценный Владимир Владимирович.
    Похвалил его таможенный контроль и пропустил. На израильской таможне узнают:
    — А это кто?
    — Никак не "кто", а "что"! Это золотая рама.

  • — Сынок, иди делай домашнее задание, скоро в школу.
    — Да ложил х*й я на эту школу!
    — Ты как с матерью разговариваешь?! Не ложил, а клал, идиот безграмотный!

  • Один приятель говорит другому:
    — В сорок лет — и ездить на "маршрутке"?! Стыдобища!
    — А ты как на работу добираешься?
    — На велосипеде!

  • Папа Карло жалуется Джузеппе:
    — Что—то Буратино совсем распустился.
    — Ну, что поделаешь — весна...

  • Спорят американец и русский о свободе в своих странах. Американец говорит:
    — Я вот около здания ЦРУ захотел пописать, а туалета не нашел, так на угол этого здания и сходил. И ничего за это мне не было.
    Русский:
    — Ха, тоже мне свобода. Я вот на пороге в КГБ по большому сходил.
    Американец удивленно:
    — И что, ничего за это тебе не было?
    Русский:
    — Ничего. Да никто не заметил, я и штанов то не снимал..

  • — Папа, пойдем со мной дракона в небо запускать.
    — Позже, сынок. Сначала я должен своего дракона в небо запустить — бабушку на самолет посадить, а потом уже к тебе приду.

  • Почему всякая развлекаловка в торговых центрах только для детей? Может я тоже хочу прыгать на батуте и побеситься в куче шариков.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц