Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Застряли в лифте двое чукчей и русский.
    Чукчи вразнобой орут:
    — Помогите! Помогите!! Спасите!
    Русский им говорит:
    — Давайте кричать вместе, так будет лучше.
    Чукчи переглянулись и давай орать:
    — Вместе!!! Вместе—е—е!!

  • Приходит дочка из школы и говорит:
    — Завтра у нас уроки будет вести проститутка...
    — ???
    После непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что проститутка и практикантка — это не одно и то—же. Вчера жена говорит:
    — Знаешь, видела я эту практикантку:
    — Ребенок был прав...

  • Неудачнику отказывают даже резиновые женщины.

  • При ознакомлении с видеозаписью с выступлением оренбургской танцевальной школы—студии "Пчелки и Винни—пух" в Следственном комитете было возбуждено около сотни сотрудников.

  • Идет премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина.
    — Кастрато! Импотенто! — кричит разгневанная итальянка.
    Голос переводчика за кадром:
    — Уходи! Я тебя больше не люблю!

  • — Вам нужно пройти тест на содержание наркотиков в крови.
    — А пока я буду проходить, моего единорога никто не украдет?

  • Идёт битва за урожай:
    — Только фермеры отбили урожай у колорадских жуков — прилетели налоговики!..

  • Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков, что ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:
    — Рожками, сынок, рожками!

  • Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.
    — Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, — говорит один из байкеров.
    — Да. А он еще и ездить не умеет, — добавляет официантка. — Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.

  • Прапорщик:
    — Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

  • — Мужики, меня в армию забирают!
    — Так у тебя же энурез!
    — А мне сказали: "Будешь за немцев".

  • Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.

  • Врач пациенту:
    — Вы выполнили мои указания?
    — Да, ваш племянник уже директор фирмы!

  • Курсант военного училища сдает экзамен педагогу—прапорщику:
    — Из чего состоит затвор автомата?
    — Из металла, товарищ прапорщик.
    Прапорщик заглядывает в учебник:
    — Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
    — Из металла, товарищ прапорщик.
    Прапорщик заглядывает в учебник:
    — Нет, не правильно. Придется пересдавать
    — А как правильно, товарищ прапорщик?
    Прапорщик цитирует учебник:
    — Из того же материала.

  • Две школьницы разговаривают между собой:
    — Джорджетта, я беременна.
    — Ты знаешь от кого?
    — Да, от Дональда.
    — Как он к этому отнесся?
    — Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

  • — Какая разница между Якубовичем и Януковичем?
    — У одного "Поле чудес", у другого — Страна дураков.

  • Штирлиц разделся и вошел в ванну.
    — Ах — сказала Анна, и обхватила его ногами...

  • — Доктор, я умру?
    — А как же!
    — А отчего?
    — Вскрытие покажет.

  • — Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
    — Откусить яблоко и обнаружить тaм полчервякa.

  • Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме:
    — Видишь, что значит эффективно работающее предприятие:
    — Начинали—то ведь с одним осликом.

  • Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
    — Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
    делают третье.
    — Да у них и физиология другая.
    — Как это понимать?
    — Я слышал, как один джентльмен говорит другому:
    — Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!"

  • Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
    — А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
    — Да нет. Я в дверь записочку вставил.
    — Какую?
    — Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

  • — Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
    — Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

  • Чтоб меня так любили, как я люблю пожрать.

  • — Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
    — Храпит.
    — А при занятии сексом?
    — Особенно при занятии сексом.

  • Дочь (7 лет) как—то спрашивает:
    — Мам, а как ты меня рожала?
    Настроение у меня было хорошее и я решила приколоться:
    — Через пупок, — говорю.
    — А это как?
    — Ну, пришла в больницу. Врачи пупок развязали, тебя вытащили и опять завязали.
    — А... ясно ... А почему ты меня через матку не родила, как все нормальные люди делают?...
    — ... Кто над кем прикололся я так и не поняла.

  • — Медленная смерть — это долгая жизнь... в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо!...
    — Подождите, а вы точно тамада?

  • — Давай сыграем на секс!
    — Это как?
    — Если я выиграю — я с тобой пересплю!
    — А если выиграю я?
    — Если ты, то ты со мной переспишь...

  • — Вы не едите мяса потому, что очень любите животных?
    — Нет, я ненавижу растения!

  • Разговаривают два шотландца:
    — Может купить себе новую расческу? У старой сломался зуб.
    — Ты что! Из—за одного зуба покупать новую расчёску?!
    — Но это был последний...

  • Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.
    — О—о!.. О—о! — стонет инженер, держась за голову.
    — В чем дело? — участливо интересуется прапорщик.
    — Голова болит! — стонет инженер.
    — Голова?.. Как же она может болеть, это же кость!

  • — Алло, мама! Этот проклятый чемпионат! Он перестал меня узнавать! Представляешь, начал заговариваться, мол, женщина, сходите за пивом! Я вызвала санитаров!
    — Ой, беда! Забрали его?
    — Нет, приехали… и сели смотреть футбол!

  • Из дневника марсианина:
    1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взламали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали японцев.
    2 августа. Прилетели амереканцы. При помощи своих цифровых технологий взламали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем — сожрали амереканцев.
    3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали нащ бункер за 3 минуты и раздали всем пизды. Было невкусно, но хватило всем.

  • Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
    — Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше...
    — Само собой, сэр. Это психбольница.

  • — Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
    — Да ты не бойся, мужик, это теща моя — она сегодня смирная!

  • — А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая—то?
    — Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему — наколи мне дрова, сынок.

  • — Слыхал? Конец света на 2039—й год перенесли.
    — Гады! Я ж не доживу!

  • Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

  • Смолёт летит над Чукоткой, молоденькая стюардесса с ужасом в глазах забегает в кабину и сообщает капитану, что один пассажир просит ему здесь открыть дверь.
    Капитан: — А какой он из себя, весь такой в гипсах и бинтах?
    Стюардесса: — Да !?
    Капитан: — Открывай, он всегда здесь выходит

  • Новый русский поймал Золотую Рыбку, а она ему говорит:
    — Отпусти меня, сделаю тебе что хочешь. Новый русский подумал:
    — Вроде все у меня есть, но сказал:
    — Хочу постоянно ездит в СВ вагонах и ничего за это не платить, а еще и получать за это деньги.
    — Хорошо,— сказала рыбка, и стал новый русский работать проводником.

  • Встречаются друзья—коллеги после отпуска.
    — Вить, ну ты как отдохнул?
    — Я отдохнул дорого, на 2 с лишним миллиона.
    — Да ты что?! Это ж наверно номер—суперлюкс, дорогие рестораны...
    — Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас всю квартиру ограбили...

  • — Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
    — Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

  • СТРАШНАЯ примета:
    — Чёрная кошка со свистом разбивает зеркало пустым ведром......

  • Сильно пьяный муж возвращается домой. Жена ругается, почему он опять так много выпил.
    — Да немного, взяли бутылку на троих.
    — Почему же тогда такой пьяный?
    — Двое не пришли.

  • Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

  • — Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" — проснулся в холодном поту!
    — Представляю как спалось водителю "Жигулей" — наверное он вообще решил больше не засыпать!

  • Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.
    — Привет, зеленый, а жена где?
    — Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто—то занимается. Но я—то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…
    — Понял. Видать не судьба.
    Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.
    — Погоди, не горячись, а выслушай!
    — Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!
    — Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

  • Можно у вас стрельнуть сигарету?
    Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!

  • — Красотка, дай номер телефона!
    — Молодой человек, пишите 0695671230.
    — Хм... Так сразу...
    — Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня секса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
    Завтра можно секс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
    — Вот дура.
    — Лучше потратить две минуты, чем двадцать лет.

  • Папа, сердито:
    — Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!!
    Вовочка, насуплено:
    — По географии меня еще не спрашивали...

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц