Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Господь создал жену. Тёщи появились позднее.

  • Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть ещё порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох.
    — Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
    — Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5—метровую воронку на месте крематория...

  • Две блондинки:
    — А почему зимой снег выпадает, а летом нет?
    — Дура, если бы он летом выпал, он бы растаял.

  • Пришел Чебурашка в магазин и спрашивает:
    — Изюм есть?
    — Нет.
    — А булка с изюмом?
    — Есть.
    — Тогда наковыряйте мне, пожалуйста, сто граммов изюма. Ему наковыряли сто граммов.
    — А булка сегодняшняя?
    — Нет, вчерашняя.
    — Тогда вколупайте обратно.

  • — Привет! А ты почему такой грустный?
    — А чего радоваться... У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил...
    — Да ты что?! Гопник какой—нибудь?
    — Да нет, дантист...

  • Два новых русских полетели на охоту на частном самолете.
    Пилот их высадил в тайге и говорит:
    — Помните! Только одного медведя самолет поднимет! Они говорят:
    — Ладно. Возвращается пилот через два дня, стоят они на поляне и два медведя лежат убитые. Пилот хватается за голову:
    — Я же сказал — ОДИН!
    Они:
    — Ты и в прошлый раз говорил один, а мы штуку баксов дали и полетел, а сегодня ДВЕ дадим! Пилот согласился — полетели. Летели—летели, самолет не выдержал, ушел в штопор и упал, но все живы. Один из новых русских вылезает из развалин и говорит:
    — Где мы? Второй отвечает:
    — Не знаю... Но вроде недалеко от того места, где упали в прошлый раз...

  • К милиционеру подбегает возбужденный еврей:
    — Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.
    — А я тут при чем?
    — Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты. Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.
    Милиционер загибает палец:
    — Раз!
    Тот встал, отряхнулся и говорит:
    — При чем тут раз? Это же опять я!

  • Муж, не отрываясь, сидит за компьютером. Жена подает ему кофе. Едва отхлебнув, он говорит:
    — Ты что, не знаешь, что я пью кофе без сахара?
    — Знаю. Просто мне так хотелось услышать твой голос.

  • — Кстати Изя, я давно хочу спросить вас о таможне.
    Вы помните мой бриллиант в 24 карата? Так вы не подскажете, куда его лучше всего спрятать?
    — О чем речь! Конечно, подскажу: засуньте его себе в...
    — Спасибо, у меня там уже бабушкин подсвечник!..

  • 3—х летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся..." оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон"

  • Одессит только что похоронил свою тещу. Идет по Дерибасовской и ему падает кирпич... Прямо на голову. Он посмотрел в небо и сказал:
    — Мама, Вы уже там?

  • — Послушай, Сёма, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос...
    — Закипит — кидай, всплывут — вынимай!

  • Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
    — И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?

  • На американской таможне:
    — Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
    — Колорадские. Решил показать ребятам их родину.

  • Наконец—то пришла долгожданная весна. Сезон пьяных дебилов и сексуально озабоченных котов, орущих под окнами ночи напролёт, объявляется открытым.

  • Все болезни — от спорта. Это жизненная практика убедительно показывает. Нет ни одного здорового спортсмена. Всё это — чушь. У всех них переломы, у всех какая—то фигня. А все мои друзья—алкаши живы и прекрасно себя чувствуют.

  • Два борца. Один маленький, техничный, верткий. второй — типа Каре—лин один коронный захват из которого никто не вырывался и все. Пе—ред выходом на ковер тренер говорит маленькому:
    — Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
    Гонг. Минута—две и тут маленький попадает в тот самый захват. Тренер хватается за голову разворачивается и уходит. Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил. Тренер к борцу:
    — КАК? Ты же в захват попал!
    — Ну, тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
    — Ну и...
    — Вы не представляете, тренер, что может человек, укусивший СЕБЯ за яйца.

  • — Ну что, будем поднимать настроение? Или пусть себе валяется?

  • Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
    — Посмотри, мама, это Миша! Он — необыкновенный мальчик!
    — Чем же он такой необыкновенный?
    — Он учится хуже, чем я!

  • — Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка — взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
    — Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

  • Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
    — Ну куда ты, батя, без ног—то пойдёшь?
    — Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну.
    — Ну, бог с тобой. А вдруг и вправду поможешь в нужный момент
    И взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!
    Бегут, бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
    "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим—то погибать". Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
    — Всё, мать — нет у нас больше отца!
    — Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — "Нет у нас больше сына" говорит!

  • Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля: "При покупке 1 кг фарша — сердце в подарок".

  • Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему:
    — Отпусти меня, я исполню любое твое желание.
    В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами:
    — Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.

  • Штирлиц задумался. В голову лезли неприятные мысли.
    — Ничего, все получится, — сказал себе Штирлиц.
    — Увидев, что действительно все получилось, Штирлиц спустил воду.

  • Придя утром на службу, сотрудник нашел своего сотоварища в крайне удрученном состоянии.
    — Что случилось? — участливо обратился он к нему.
    — Видишь ли, в чем дело. Два дня я не ночевал дома. Ну, думаю, вчера возвращаясь домой, сейчас мне будет нахлобучка. Звоню. Дверь открывает жена — такая веселая, радостная и щебечет—щебечет... Вот я и думаю — а была ли жена эти два дня сама дома?

  • Влюбленные шепчутся при луне:
    — Ты меня любишь?
    — Да.
    Целуются.
    — Обещаешь на мне жениться?
    — Да.
    Целуются.
    — А шубу норковую купишь?
    — Нет.
    — Подумай еще раз, Вася. Такую невесту упускаешь!

  • Подсаживают в ресторане грузина за столик к армянину. Грузин — официанту:
    — Принесите нам нашего грузинского вина.
    Приносят вино, разливают в бокалы. Армянин берёт свой бокал, поболтал в нём вином, ополаскивая, и вылил. Армянин:
    — А теперь принесите нам нашего армянского коньяка...
    Весь вечер продолжается в том же духе. Расплачиваясь, грузин оставляет официанту 100$ чаевых. Армянин — 200$. В гардеропе грузин: 50% — гардеробщику. Армянин — гардеробщику:
    — Вот тебе, брат, 100$ и пальто не надо..

  • Инструктор по горнолыжному спорту проводит организационное собрание с новой группой туристов:
    — Наше обучение состоит из трех этапов.
    Первый этап:
    — Научиться пристегивать лыжи.
    Второй этап:
    — Научиться спускаться с горы.
    Третий этап:
    — Научиться ходить на костылях.

  • 1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Преподаватель:
    — Записывайте тему:
    — Действительная функция комплексной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
    Голос с задней парты:
    — Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно прибыть на медкомиссию?

  • Меня напугало, что во время секса она не проявляла никаких эмоций, ни звука. Проверил пульс — мертва. Слава Богу, думаю, значит дело не во мне.

  • Петрович, что за новые права у тебя такие... со штрих—кодом?!
    — Иваныч, ты будешь ржать, но гаишники теперь на посту стоят с код—ридерами и кричат "свободная касса!"

  • Перед законом все равны: БОМЖу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.

  • Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
    — Ну как я?
    — Хороша! А была бы чужая — цены бы тебе не было!

  • Пошел мальчик—с—пальчик кровь на анализы сдавать... Вот такая нелепая смерть.

  • — Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что—нибудь на ваш вкус...
    — Так и запишем: два графинчика водочки.

  • — Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
    — В трех последних можно жить, а первую — только пить!

  • Сара перед сном:
    — Абраша! А ты закрыл входную дверь на французский замок?
    — Дааа...
    — А на защёлку?
    — Конечнооо....
    — А засов одел?
    — Ну дааа...
    — А цепочку в паз всунул?
    — Ой, забыл!!
    — Вот, заходи и бери что хочешь!!

  • Домработница:
    Профессор, у дверей стоит какой—то нищий и просит что—нибудь ему дать.
    — Хорошо, дайте ему две задачи по геометрии.

  • — Как день, милая?
    — За*бись. Поработала, покушала. Хочу тра*аться. Приезжай.
    — Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.

  • — Представляешь, как шагнул прогресс...
    — Это ты к чему?
    — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносили в жертву девственниц.
    — А сейчас?
    — Достаточно помыть машину...

  • Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.

  • Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера:
    — Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура.
    Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!

  • Муж приходит домой нетрезвый. Жена его строго спрашивает:
    — Почему это ты явился в полупьяном виде"?
    — Это не моя вина, просто денег не хватило"!

  • — Вместо критики работы правительства — взяли бы и сами попробовали.
    — Хорошо, дайте попробовать.
    — А вот это уже призыв к свержению власти.

  • Фея собирает Золушку на бал, а та ей говорит:
    — Я не могу, у меня критические дни начались.
    Добрая волшебница протягивает Золушке "Tampax" и предупреждает:
    — Но помни, в 12 часов он превратится в тыкву!

  • — Вы берёте взятки!!!
    — Ну какие взятки? Максимум конфеты и коньяк... пустяки!
    — Значит, четыре вагона «Хэннеси» и 15% акций концерна «Свиточ» — это, по вашему, пустяки?!!

  • Учительница говорит Вовочке:
    Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
    — Да, правда. До хрена!
    Учительница в шоке:
    — Что? До куда?
    Вовочка, снимая штаны:
    — Вот так каждой дуре показывай, до куда!

  • Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
    — Василий Иванович, а твои носки—то сильней, чем мои, воняют.
    А Василий Иванович отвечает:
    — Ну, Петька, я все же и постарше тебя.

  • Мальчик приходит в магазин игрушек и протягивает продавщице банкноту из игры "Монополия".
    — Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
    — Мальчик, эта денежка игрушечная!
    — Так и тигр не настоящий!

  • Адвокат советует своему клиенту:
    — Самое лучшее для вас сейчас в вашем положении — это вернуться к своей жене.
    — Интересно! А что же, по—вашему, для меня самое худшее?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц