Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Верующие верят, что они произошли от Адама и Евы. Атеисты верят, что они произошли от обезьяны. А агностикам всё равно, так как они видят, что результат один и тот же.

  • Вовочка рассказывает друзьям во дворе:
    — А у нас теперь все есть!
    — Откуда ты знаешь?
    — Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

  • Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
    — О Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
    Лев поднимает глаза к небу и молвит:
    — Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму.

  • — А правда, что лошади — очень умные животные?
    — Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.

  • Сейчас машиной не удивишь, сейчас удивишь отсутствием кредита.

  • Беременная жена говорит мужу:
    — Если ребенок будет похож на тебя, то это будет большим несчастьем для него.
    — А если ребенок будет не похож на меня, то это будет большим несчастьем для тебя!

  • Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают.
    Вы скажете: простое совпадение?
    Я так не думаю...

  • — Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке!
    — Но у него же совершенно нет слуха!
    — Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать!

  • Зомби лучше большинства людей:
    1) У них есть мозги
    2) Они прожили жизнь
    3) Они знают, чего хотят от окружающих

  • У каждого человека есть такой знакомый, который постоянно зовёт его побухать.
    Причём у некоторых из них этот знакомый является внутренним голосом.

  • 16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой.
    36 лет: оп—паньки, сковородочка по акции! Возьму две.

  • На сайте знакомств:
    — Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
    — Я удивительная...

  • Молодая женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а средних лет сосед взгромоздился на стул в коридоре и нахально заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
    — Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?!
    — Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

  • На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова:
    — Если вы убиваете ради удовольствия — вы садист, если вы убиваете ради денег — вы наемник, если вы убиваете ради того и другого — вы рейнджер.

  • На уроке. Учительница:
    Вовочка, объясни нас теорию относительности.
    Вовочка:
    — Ну вот смотрите: яйца варят при температуре 100 градусов Цельсия, а у нас в сауне было 110 — и вроде бы все нормально!

  • — Пишут и пишут в этом интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.
    — Я тебя в последний раз спрашиваю: Кто этот зайчонок и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?

  • Вопрос:
    — Как взломать банко мат?
    Ответ:
    — Берете кувалду, ноутбук, подходите к банко мату, разбиваете его кувалдой и забираете деньги.
    Вопрос:
    — А зачем ноутбук?
    Ответ:
    — А какой ты на фиг хакер без ноутбука?

  • Ничего, ничего. Скоро зима и тогда вряд ли кто поймёт, пьяный я или скользко.

  • Адвокат выступает в суде:
    — Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.

  • Отец педиатру:
    — Доктор, наш малыш теряет в весе. А жена в отпуск уехала.
    Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику...
    — А чем вы его кормите?
    — Тьфу, так и знал, что что—нибудь забуду!

  • Зарплата жены — это её зарплата!
    — А зарплата мужа — это бюджет семьи…

  • — Я беременна, и вскоре у меня будет еще ребенок.
    — Послушай, ведь у тебя их четверо. Этот—то от кого?
    — Как и все остальные, от Михаила.
    — Почему же ты не выходишь за него замуж?
    — Он мне не нравится.

  • Жена мужу:
    — Так надоели все эти наши скандалы!..
    Муж:
    — Хочешь, молча морду набью?

  • Мужик зимой идёт по лесу, заблудился. Орёт:
    — ПОМОГИТЕ!!!
    Тут медвежья лапа его по плечу — шмяякк:
    — Мужик, чё орёшь?
    — Да вот, заблудился…
    — Ну и чё орёшь, спать мешаешь?
    — А вдруг кто услышит…
    — Ну, я услышал. Легче стало?

  • Медвежатник в суде... Судья:
    — Обвиняемый, объясните суду, почему вы, взломав сейф, взяли из него только деньги и оставили украшения?
    — Господин судья, вы сейчас говорите прям как моя жена...

  • Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

  • — А давайте бросим пить!!!
    — Какой шикарный тост!!!

  • — Да, Вовочка, мы тебя, похоже, избаловали. Придётся тебя наказывать!
    — Хорошенькое дело: избаловали вы, а наказывать меня!?..

  • Русского спрашивают:
    — Ты Родину любишь?
    — Люблю!
    — Умереть за нее сможешь?
    — Смогу!
    Тоже спрашивают у еврея:
    — Ты Родину любишь?
    — Люблю!
    — А умрешь за нее?
    — Нет!
    — Почему?
    — А кто же тогда будет любить Родину?

  • В еврейской семье муж делится новостями с женой:
    — Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.
    — Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

  • Учительница спрашивает:
    — Машенька, на чем ты сегодня приехала в школу?
    — Меня папа на «Фольксвагене» привез.
    — А ты, Мишенька, на чем приехал?
    — Меня папа привез на «Ауди».
    В общем выясняется, что всех детей родители привезли в школу на машине. Наконец доходит очередь до Вовочки, родители которого богатством не отличались. Однако Вовочка, которому стало обидно за свою семью, вдруг выдает:
    — А меня сегодня папа привез на «Мерседесе»!
    — Что ж ты тогда сегодня опоздал?
    — Да цепь все время соскакивала.

  • Покормил бомжа возле подъезда. Он мне рассказал, что к жене, когда я на работе ходит мужик. Сегодня проверил. Таки ходит...
    Жену выгнал, играю в икс бокс и пью виски с Антоном Геннадиевичем, хороший мужик!

  • — Вы сообразительный?
    — В смысле?

  • Приходит мужик в стельку пьяный, открывает дверь туалета и вдруг свет загорелся. Мужик — "Ни фига себе техника, круто". Сделал свое дело, дверь закрывает и свет тушится. Офигел и пошел спать.
    Утром жена будит его со сковородкой в руках
    — Ты что скотина опять вчера пьяный пришел?
    — Ну что ты дорогая, я был как стеклышко.
    — А какого ты в холодильнике насрал?

  • Самая большая ложь 21 века — «Я прочёл и принимаю условия пользовательского соглашения».

  • Вдова вышла замуж. Муж делает ей замечание:
    — Тебе не кажется, что ты слишком часто хвалишь при мне своего первого мужа!
    — Дорогой мой, если бы ты умер первым, я говорила бы о тебе то же самое.

  • Грузин армянину:
    — Женщина как пластинка — послушал и выкинул!
    Армянин:
    — Зачем выкинул? Перевернул и дальше слушай!

  • Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

  • Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
    — Жид, сколько времени?
    Еврей ноль внимания.
    — Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
    Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.
    — Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
    — А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

  • Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
    — Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой—то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
    — Да, Холмс, но... как вы это узнали?
    — Элементарно, Ватсон: во—первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во—вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в—третьих, у вас в руках мой воротник.

  • Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
    — Аркаша! Домой!
    Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
    — Я замёрз?
    — Нет! Ты хочешь кушать!

  • Сидят на дереве Василий Иваныч Чапаев с Петькой, а под деревом стоит слон и трясет его хоботом. Тут Петька спрашивает:
    — Василий Иваныч, может у него здесь гнездо?
    Дурак ты, Петька. Они в норах живут!

  • Вампир с плохим прикусом оставляет на шее след от брекетов.

  • Из—за моего дурного характера некоторые люди и не догадываются, как сильно я их люблю.

  • — В чем секрет вашего долголетия?
    — Нет денег на похороны.

  • На презентации разговаривают подруги:
    — Зин, а че это с твоим—то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
    — Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

  • Два соседа встречаются на лестничной площадке.
    — Как дела, Коля?
    — Да хреново, все время в бокy колет.
    — Покажи, где.
    — Здесь.
    — Это почки.
    — А ты что, врачом работаешь?
    — Hет, милиционером.

  • Бежит Колобок по лесу, а навстречу ему Лиса:
    — Мотай отсюда, хлебобулочное, я на диете.

  • Жена приходит домой и говорит мужу:
    — Только что в подъезде меня изнасиловали.
    — Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
    Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
    — Меня изнасиловали!
    — Иди и съешь лимон!
    — При чем тут лимон?!
    — Потом что у тебя лицо слишком довольное.

  • Гаишник—отец будит гаишника—сына:
    — Сынок, вставай, на работу пора.
    — А сколько времени?
    — Полседьмого.
    — Так ведь рано ещё!
    — Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц