Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Новость: США вводят информационные войска в российские социальные сети. Специально обученные блогеры за хорошую зарплату будут выставлять в глупом виде российскую власть, телепередачи, армию, полицию. В общем, заниматься нашим любимым развлечением.

  • Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод:
    — А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

  • Сейчас мода на рваные майки. Раньше была мода на рваные джинсы, ну когда же будет мода на рваные носки?

  • Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
    — Что, от кредиторов скрываетесь?
    — Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту..

  • — Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил?
    — Ну, «Ладу»...
    — Я сказал: много—много денег.
    — А ремонт?

  • Идёт наркоман по лесу... Смотрит монахиня сидит ягоды собирает. Ну торч не долго думая налетает на неё и люлей вешает... Наконец отстаёт от монахини и говорит: "Не такой ты и крутой Бетмен!"

  • Больше всех я ненавижу свою совесть. Зараза, ворчит постоянно. И еще силу воли — эта вообще где— то шляется.

  • Ночь. Звонок в дверь. Мужик открывает и видит старуху с косой, вся в рюшечках, в бантиках розовых, в подвесках. Мужик спрашивает
    — Ты кто?
    Смерть твоя.
    — Какая—то ты... нелепая...

  • Гугл для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

  • Одно из достижений современной моды — нижнее белье стало верхним.

  • Дежурный по части — прапорщику:
    — Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

  • Правительство предложило ограничить поголовье скота в личных хозяйствах. Предлагаю одновременно сократить поголовье скотов в правительстве.

  • Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.

  • Моряк из—за кораблекрушения несклько лет провел на необитаемом острове. Но вот, в один прекрасный день, он увидел корабль, с которого спустили шлюпку, и она направилась к нему. Когда шлюпка подошла к берегу, из нее выпрыгнул корабельный офицер с пачкой газет и сказал:
    Капитан приветсвует вас! Он просил передать вам эти газеты, чтобы вы их прочитали и сообщили нам — не передумали ли вы, чтобы вас спасали.

  • Опытный мужчина никогда не назначает свидание любовнице на полшестого. Очень плохая примета.

  • Киллер заходит в комнату где мило беседуют два новых русских и говорит:
    — Ничего если я вас перебью?

  • Учитель спрашивает маленького Вовочка:
    — Твой пиджак и чего сделан?
    — Из сукна.
    — Верно; а сукно из чего выделывается?
    — Из шерсти!
    — Молодец! А шерсть кто нам дает?
    Овцы.
    — Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
    — Папа

  • — Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
    — А ну, Абрам, рассказывай.
    — Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
    На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
    — Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
    Абрам:
    — Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
    Изя:
    — Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

  • С подругой брали в питомнике хорька. Нам рассказывали об их привычках, подводных камнях и условиях содержания. Небольшая выдержка из разговора:
    "Если хорёк сдох, не спешите его закапывать или выбрасывать, подождите пока не завоняет. В большинстве случаев он просто спит".

  • Объявление:
    "Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение — минус 2—3 года от общего срока".

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Почему ты вчера не был в школе?
    — Моя сестра венчалась.
    — Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

  • В поликлинике пациент рассказывает доктору:
    — Доктор, у меня в квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной.
    — Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
    — Нет, что вы, я непьющий.
    — Значит писец пришел...

  • В маршрутку заходит девушка. Все места заняты, сесть некуда.
    Тут ей парень предлагает шутя: мол — садитесь ко мне на колени.
    Ну, девица, недолго думая, села. Парень покраснел, задёргался.
    И она его спрашивает:
    — Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
    Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
    — Зажигалка...
    Тут в их беседу встревает 80—летний старичок и предлагает девушке:
    — Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

  • — Спят усталые игрушки, мишки спят, одеяла и подушки...
    — Знаете, анестезиолог вы так себе!

  • Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто.
    Звонок на трубу наркомана.
    — Да...
    — На таможне...
    — Везу..
    — Не—а, пока не нашел

  • Первоклассник после школы спрашивает отца:
    — Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
    — А зачем тебе это, сынок?
    — Я хочу написать девочке записку.
    — Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
    — Я хочу написать: «Какая ж ты красивая!!»

  • Мужик долго чесал затылок, потом написал что—то и поддал милиционеру. Тот прочитал:
    — Сколько я выпил — нее помню, но точно помню, что мало.

  • Идет экзамен в американской разведшколе перед заброской в союз. Кто конспект читает, кто шпоры пишет... Один другого спрашивает:
    — Ты не помнишь, в каком месте в фразе:
    Пива нет. ставится артикль "Бля"?

  • Жена возвращается из путешествия....вся спина в синяках. Муж спрашивает:
    — Где это тебя угораздило?
    — Не знаю, пойду—ка я к врачу, может тот что подскажет.
    Сходила к врачу и говорит мужу: "Врач ответил, что на нервной почве".
    Подумал муж, да и решил сам к врачу сходить. Приходит, говорит:
    — Доктор, при чем же здесь нервная почва, коль вся спина в синяках.
    Доктор отвечает:
    — Ваша жена мало того что бл@дь, так она еще и глухая — НЕРОВНАЯ ПОЧВА!!!

  • Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни — успокоиться и не обосраться.

  • Один приятель рассказывает другому:
    — Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при высоком — коньяк, при ангине водку.
    — А воду?
    — Такой болезни у меня еще не было.

  • — Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
    — Я хотел, чтобы суп наваристей был!
    — Суп—то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

  • — Приходи завтра — поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут.
    — Приду, только я на гитаре не умею играть.
    — А у меня её и нет...

  • Еврей у раввина.
    — Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
    — Жену можно на низать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.
    — Ребе, но я могу на низать свою жену с двух сторон.
    — Тогда у тебя не жена, а жемчужина.

  • Что такое пик славы? Это когда ты придумываешь анекдот, размещаешь на сайте, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.

  • — Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой—нибудь анекдот про врачей!
    — Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

  • Любовник пришел к женщине. Лежат. Звонок в дверь: муж приехал.
    Женщина выпроводила любовника в окно. Уцепился за подоконник, висит. Холодно, руки немеют, из сил выбился. А прыгать слишком высоко
    — шестой этаж. Вдруг видит, летит черт:
    — Спаси меня! Душу тебе отдам.
    — Да на что ты мне нужен такой?
    — Ну, спаси! Ведь погибну зазря.
    — Ну ладно, черт с тобой. Спасу. Только пукни как следует.
    Пукнул.
    — Да нет, не так. Пукни, чтобы стекла зазвенели.
    Пукнул. Вдруг слышит:
    — Товарищ Иванов! Мало того, что вы спите на совещании, вы еще себя и ведете неприлично!

  • Молодая жена звонит матери:
    — Мам, я в ужасе! У нас тут такая семейная сцена разыгралась!
    — Спокойно дочка. В каждой семье возникают первые споры, конфликты.
    — Да это я знаю. А с трупом что делать?

  • Приходит чукча с сыном к врачу и говорит:
    — Доктор, мой сын ничего не ест: ни хлеб, ни мясо, ни сыр!
    — Почему?
    — Нету.

  • Плохие футболисты после смерти попадают.. в штангу

  • — Верка, и как он в постели?
    — Кать, без понятия! Мы с ним тр@х@лись только на кухонном столе, на балконе и на заднем сидении маршрутки...

  • Два еврея:
    — Абрам, что это мы все о бабах, давай что ли о политике.
    — Давай.
    — Что—то меня Гондурас беспокоит.
    — А ты его не чеши...

  • — Сынок, что у тебя с лицом?
    — На него оса села.
    — И что, так искусала?
    — Нет, её папа тут же лопатой убил.

  • На диспансеризации психиатр задавал вопросы военнослужащему с целью проверки его интеллекта:
    — Что случится, если у вас отрежут ухо.
    — Я буду плохо слышать.
    — А если и второе ухо отрезать.
    — Я не буду видеть.
    — Почему?
    — Потому что шлему будет не на чем держаться, и он упадет на глаза.

  • Внук, лет 17—16, приехал к бабке с дедом. Говорит:
    — Вы простите меня, давно когда мне было лет 7, я сел у вас банку варенья, а чтобы вы не заметили насрал туда!!!!!!
    Дед на бабку:
    — Говорил ГОВНО, а ты засахарелось, засахарелось!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

  • Звание «Психолог года» в очередной раз получила водка.

  • Вовочка спрашивает в аптеке:
    — У вас есть какое—нибудь обезболивающее средство?
    — А что у тебя болит?
    — Пока ничего, но папа пошел на родительское собрание.

  • Ох, не нравятся мне все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста. Хотелось бы, чтобы люди могли отдохнуть ещё при жизни!

  • Слово — не воробей! Вы когда—нибудь трехэтажного воробья видали??!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц