Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Раннее утро. Страшно холодно. К тому же — ливневый дождь. В булочную громко сморкаясь заходит мужчина и просит горячие булочки со словами:
    — Одну для Веры и одну — для меня...
    — А Вера — видимо Ваша жена? — интересуется вежливый булочник.
    — Конечно! Или Вы думаете что моя мать рискнула бы послать меня куда—то в такую погоду?

  • Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.
    Вовочка:
    — Я хотел бы быть хвойным деревом!
    — Почему?!
    — А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!

  • Ресторан. Нетрезвый мужчина очень громко вслух говорит:
    Официант, повторите!
    — Повторяю: "Я не официант!"

  • Женщина может простить мужчине любой недостаток, кроме отсутствия достатка.

  • Бар, работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
    — Это единственные прокладки, которые дышат...
    Мужик, отрываясь от стакана:
    — Чем же они дышат—то, бедные?!

  • — Товарищи! — обратился Брежнев по радио к народу.
    — У меня для вас два важных сообщения, печальное и радостное. Печальное — это то, что ближайшие семь лет мы будем есть говно! Радостное — его будет много!

  • — Гот! — подумал попугай глядя на ворону...
    Гей! — подумала ворона глядя на попугая...

  • — Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
    — Таки нет!
    — И шо так?
    — Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!

  • — В Киеве "заминировали" психбольницу. Пациентов решили не эвакуировать, а поймали минера...
    — Психом больше, психом меньше...

  • — Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный.
    — Даже глазами делает так — морг—морг.

  • Разговаривают две блондинки, одна говорит:
    — Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
    Вторая обалдела:
    — Так им и деньгами взятку давать можно?!

  • Яков Моисеевич Рабинович читает в газете "Вечерняя Одесса": "Молодёжная сборная Украины по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна".
    — Боже мой, во молодёжь пошла — бедному еврею уже и на улицу не выйти!

  • Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
    — Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка.
    Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте:
    — Понятно, а с машиной то что?

  • Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
    Его срочно приводят к капитану и тот просит:
    — Рабби, что можно сделать?
    — Интернет есть?
    — Есть!
    — Тогда продавайте корабль.

  • Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без спроса, получила дома ремнем чуть ниже бабочки.

  • Жена с укором обращается к мужу:
    — Мне нужны внимание и уход!
    — Хорошо. Внимание... я ухожу.

  • — Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
    — Склад твой, по ходу, ограбили!

  • У папуаса спрашивают:
    — Как вы кокосы с пальм собираете?
    — А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
    — А когда ветра нет?
    — Ну... тогда неурожай.

  • Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез. "Чудес не бывает", — подумал Игорь и залез обратно.

  • В аэропорту приземлился самолёт. Пассажиры сходят с трапа. У одного Волка сваливаются штаны, он их подтягивает и говорит:
    — Ну его, этот Аэрофлот: то застегните ремень, то расстегните…

  • Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
    — Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
    — Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это Шарик!!!!!!
    — Милый мой, родной.. Глажу его, обнимаю.. А срать перестать не могу.

  • Одесский дворик. Женщина идёт в театр в платье с очень низким вырезом на спине. Проходит через двор. Соседка:
    — Сарочка, я вот что вам посоветую! Вы или выше шейтеся, или ниже мойтеся!

  • Идут два чукчи, поймавшие моржа. Несут его за хвост. Сколько, неудобно.
    Встретился им русский охотник и говорит:
    — Вы его за клыки возьмите, легче будет. Они и взяли. Идут, и говорит один:
    — Однако, умный русский.
    —Какой же умный, мы назад к морю пришли.

  • Сидят значит мужики в зоне, в карты играют. Тут новенького приводят, новенький:
    — Че, играем?
    Мужики:
    — Давай!
    — Только я в одну игру играю: "Татарчики"
    Мужики:
    — ???
    — Щас объясню. Сели они, бабки на кон кинули, карты раздали...
    Вдруг новичок все бабки с кона забирает и говорит:
    — Татарчики!
    Мужики:
    — ?!?!
    Новичок объясняет:
    — Все просто, кто первый объявит "Татарчики", тот и выиграл.
    — А, ну понятно...
    Опять раздали все карты подняли и мужики наперебой:
    — Татарчики!!! Татарчики!!!
    Новичок не спеша бабки с кона забрал и говорит:
    — КОЗЫРНЫЕ татарчики...

  • — Что такое пьянка по—русски?
    — Ящик водки, ящик пива, колбаса и собака.
    — А собака зачем?
    — Должен же кто—то колбасу кушать...

  • Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
    — Что случилось Вовочка?
    — Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом,а брат спал со своей девушкой. Вот легли мы, а он и говорит: "Ты спишь?" Я отвечаю : "Да", он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит в школу уже с двумя фингалами.
    — Что на этот раз случилось, Вовочка?
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит:"Ты спишь?" Я отвечаю:"Нет". Ну он мне и врезал.
    На следующий день Вовочка приходит весь избитый и забинтованный и на тот же вопрос отвечает:
    — Понимаете я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает:"Ты спишь?" Я молчу. Он опять:"Ты спишь?" Я молчу. Тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю: "А куда это вы на ночь глядя?"

  • В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
    — Что случилось—то?
    — Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
    — Да уж... Представляю, как тебе хреново.
    — И не говори! Сегодня последний день...

  • Человек, который думает, но не знает, есть ли в его холодильнике пиво, и...
    — вычисляет разницу между тем, что было куплено, и тем, сколько перед ним пустых бутылок — математик;
    — ставит веб—камеру в холодильник — инженер;
    — придумывет прозрачный холодильник — промышленный дизайнер;
    — пишет приложение для смартфона по подсчету оставшихся бутылок пива в холодильнике — программист;
    — взвешивает холодильник и путем вычитания массы всех остальных продуктов определяет наличие пива — физик;
    — утверждает, что пиво одновременно и есть и нет, пока не откроешь холодильник — Шредингер.

  • Сидит рыбак зимой рыбу ловит. Мороз. Проходит мимо другой рыбак и спрашивает:
    — Мужик, ты чего? На улице такая холодина, а ты без шапки.
    — Ага, я вот так вчера сидел в шапке, мне выпить предложили, а я не услышал.

  • Приходит мужик в библиотеку и спрашивает:
    — Где тут у вас книга «мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица:
    — Фантастика на третьем этаже.

  • Человек потёр старую лампу, и оттуда вылетел джинн.
    — Чего хочешь?
    — Хочу автодорогу от моего дома до шоссе!
    — Это очень сложно,— заныл джинн.
    — Ты представляешь, сколько это работы? Может быть, у тебя есть другое желание?
    — Тогда сделай, чтобы я всегда понимал женщин.
    — Э—э—э... Так какое же шоссе ты хотел бы получить, господин мой:
    — Двухполосное или четырёхполосное?

  • Гроссмейстера спросили:
    — Что вы больше любите: секс или шахматы?
    Шахматы.
    — Почему?
    — Позиций больше.

  • Во время похорон из гроба вдруг начинают раздаваться стуки и крики:
    Маша, открой, я еще жив!!!
    — Вань, замолчи, доктор лучше знает.

  • — Я буду дворником, когда вырасту.
    — Почему?
    — Тогда целый день буду на улице гулять.

  • То чувство, когда круги под глазами достигли состояния панды...

  • — Скажи мне что нибудь тёплое
    — Гори в аду.

  • Учитель арифметики спрашивает на уроке:
    — Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
    — Рубль семьдесят!

  • Русский народный мужской отдых:
    — Собраться втроем, нажраться водки, вызвать двух проституток и подраться, их не поделив.

  • Гарри услышал как—то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
    — Видишь ли, Гарри, — сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле.

  • — У тебя настоящий iPhone6?
    — Да.
    — А ну согни...

  • — Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
    — А что ты читаешь?

  • — Можете ли вы мне сказать, где вы были в ночь с 3 на 4 апреля?
    — Конечно! Я был здесь в полиции и как раз объяснял вам, где я был в ночь с 23 по 24 марта...

  • Если женщина боится мужской силы, значит она не умеет эту силу применять.

  • Жена:
    — Ты сказал — давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
    Муж:
    — Я не исчез — я УБРАЛСЯ!

  • А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

  • Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

  • Больница. Идет врач, за ним санитар с топором. Подходят к больному.
    — Иванову ампутация правой руки.
    — Тюк!
    Подходят к следующему:
    — Сидорову ампутация левой руки.
    — Тюк!
    Далее еще к одному:
    — Петрову ампутация правой ноги.
    — Тюк!
    — Я сказал — правой!
    — Тюк!
    — Я сказал — ноги!
    — Тюк!
    — Я сказал — Петрову!
    — Тюк!

  • Лена давай поговорим.
    — Я очень устала, давай лучше потанцуем!

  • Женщина преклонных лет подходит к милиционеру и говорит:
    — Товарищ милиционер! Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо!
    — Ха… Ищите дураков в другом месте. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул!

  • На лекции по линейной алгебре. Препод что—то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что—то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
    — Ты что, совсем охуел?!
    Препод:
    — Спокойно! Сейчас все объясню.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц