Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Бабульки сплетничают на скамеечке.
    — Видела в подъезде крупными буквами было написано «Светка — шалава». И как ты думаешь, кто это оказалась?
    — Не знаю даже. У нас три Светки, одна в пятой, на макаронной фабрике работает, в десятой студентка, в двадцатой учительница, она приличная, замужняя.
    — Так вот она и оказалась.
    — А как ты узнала?
    — Так она надпись стирала!

  • Родители посадили Вовочку за уроки, а сами ушли и закрылись в спальне:
    — Вовочка, конечно, вышел со своей комнаты и подглядывает в щель к родителям.
    Несколько секунд спустя, Вовочка удивленно:
    — И эти люди запрещают мне в носу ковыряться...!!!!

  • Одинокая футбольная команда желает познакомиться с олигархом своей мечты.

  • Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
    — Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя—бы 5 человек, мы вас отпустим.
    Через неделю докладывает один наркоман:
    — Я завербовал 10 человек.
    — "Как?"
    — "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и
    говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после."
    Второй наркоман:
    — Я завербовал 175 человек — "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов.
    Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после."

  • Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.

  • Президент Турции выразил протест против пересечения турецкой границы российскими самолётами. Он указал, что свободно пересекать турецкую границу разрешено только террористам.

  • Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает:
    — Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая Она отвечает:
    — По эскалатору ехала и задумалась. Он:
    — Ну и как? Она:
    — Три круга проехала.

  • Сара, вы обладаете даром привлекать мужчин!
    — Даром? Даром я мужчин не привлекаю.

  • Гаишник караулит у выхода из ресторана. Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    — Подуйте в трубочку!
    Результат — нулевой.
    Гаишник:
    — Как так может быть?
    Мужик:
    — А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

  • — Вот и квартира! — подумал кролик.
    — Вот и пообедал! — подумал удав.

  • — Я теперь живу на крыше католического собора!
    Карлсон, это так здорово! И тебе идет эта черная одежда с белым воротничком..
    Малыш, а давай пошалим?

  • Мужик несколько дней бухает... Приятель ему:
    — Твоя жена — чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
    — Меня домой не пускают...!
    — Кто?
    — Инстинкт самосохранения.

  • Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
    — Почему?
    — Ты проститутка.

  • Курсант военного училища сдает экзамен педагогу—прапорщику:
    — Из чего состоит затвор автомата?
    — Из металла, товарищ прапорщик.
    Прапорщик заглядывает в учебник:
    — Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата?
    — Из металла, товарищ прапорщик.
    Прапорщик заглядывает в учебник:
    — Нет, не правильно. Придется пересдавать
    — А как правильно, товарищ прапорщик?
    Прапорщик цитирует учебник:
    — Из того же материала.

  • Шел второй год нашей семейной жизни. муж до сих пор думает, что не ест кабачки. и лук.

  • Идет грузин с футбольного матча. Hавстpечу ему дpугой гpузин.
    — Вах! С матча идещь?
    — Да!
    — Какой счёт?
    — Два нол!
    — Вах! И кто виигpал?
    — Ти щто, савсэм дуpак?! Hол спpава, нол слэва!

  • Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
    — Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

  • На Садовом кольце столкнулись 600—й «Мерседес» генерала ФСБ и «Лексус—470″ генерала МВД.
    Виновной признана «девятка» сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

  • — Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
    — Ну паааааап...
    — Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.

  • — Миссис Хадсон, подайте бренди!
    — Бог подаст, мистер Холмс.
    — Бога нет, миссис Хадсон!
    — Нет Бога — нет бренди.

  • Обида 21го века: удалить с друзей в Вконтакте и заодно забрать все лайки.

  • Люблю людей с активной гражданской позицией. Таких, кто не боится выступить против того, что им не нравится. Не просто жалобы, а именно определённые действия, человек дела, можно так сказать. К таким людям испытываешь уважение. Так о чем это я. Прихожу сегодня в сбербанк на работу, а перед входом насрали.

  • Армянское радио спросили:
    — Как вы смотрите на будущее Китая?
    — Тоже косо.

  • К местечковому богачу врывается знакомый:
    — Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
    — Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

  • Пацаны, мы скучно живем!
    Перестали прятаться в подвалах у любимых женщин!

  • Пришел мужик в салон Тату.
    — Я в танковых войсках служил, сделайте мне татуировку на спине ТАНК.
    Мастер присел через пять минут.
    — Готово.
    — Как так быстро сделали тату танка?
    — А чего тут колоть—то 4 буквы Т—А—Н—К

  • Если позвать собаку, она прибежит. Кошка — примет к сведению.

  • Приехал налоговый инспектор отдыхать на Черное море. Купается, доплыл до буйков и вдруг слышит голос из мегафона:
    — Товарищ налоговый инспектор! Просьба — за буйки не заплывать! Вздрогнул налоговый инспектор от неожиданности, выбрался на берег, оглядел себя с ног до головы, шапочку надел, поплыл и снова слышит голос:
    — Товарищ налоговый инспектор! Я же вас просил — за буйки не заплывать!
    Расстроился инспектор, не знает, что и подумать. Решил подойти к спасателю и спросить.
    — Скажите, а как вы узнали, кем я работаю? Ведь не на лбу же у меня написано!
    — Да нет, все очень просто, — отвечает спасатель.
    — Когда обычные люди плывут, они руками от себя гребут, а вы — под себя...

  • Объявление в детском саду:
    — Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребёнок про детский сад!
    В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас.

  • На детекторе лжи проверили депутатский корпус. Задавался вопрос: «Вы пошли в депутаты с целью принести пользу народу?» Половина опрошенных ответила утвердительно, половина — отрицательно. Подключенный к детектору лжи компьютер выдал результат: «50% депутатов склонны к вранью, остальные 50% верят в ту чушь, которую сами несут».

  • В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

  • — Доктор, я съел пиццу с истекшим сроком годности, что случится со мной, я умру?
    — Ну, все мы умрем в один прекрасный день, вы же знаете ....
    — О, мой Бог! Что я сделал? Теперь мы все умрем!

  • При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку. Утром он собирается уходить, а она ему:
    — А деньги?
    — Русские гусары денег не берут!

  • Дед Панас эмигрирует в Австралию. На таможне его спрашивают:
    — Наркотики везете?
    — Та трошки е, тико один чемодан.
    — Как? — таможенник открывает чемодан и видит там аккуратно сложенные шматки сала.
    — Ты що, диду, це ж не наркотик!
    — Не знаю, но я з него балдею...

  • Мало кто знает, что Шредингер обожал русские сказки. Особенно радовали его фразы "долго ли, коротко ли", "видимо—невидимо" и, конечно же, "ни жив, ни мертв".

  • Приходит девочка из школы:
    Мама,почему все говорят что я невнимательная?
    — Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

  • Удивительный случай произошел в больнице имени Кащенко.
    — Лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце — игла, а на конце иглы — его смерть.
    — Главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.

  • — Ребе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
    — Можно. Только они не отвечают.

  • О российской экономике в двух словах не рассказать. В двух — это много. А одним — неприлично.

  • Украина по своему политическому статусу превратилась в банановую республику. Но её при этом особенно отличает то, что в ней не растут бананы.

  • Студент, приехавший на каникулы домой:
    Мама, пожарь мне домашних котлеток.
    — А на гарнир что сделать, сынок?
    — Гуляш.

  • Семья католиков собирается обедать. Маленький Джонни хватает ложку и собирается есть суп.
    — Джонни, ты не собираешься помолиться перед едой?
    — Нет, папа.
    — В нашем доме всегда молятся перед обедом!
    — В *нашем* доме — да. Но сейчас мы в гостях у бабушки, а она — прекрасный повар!

  • Техническое отступление:
    — В современных танках поступление снаряда, нацеливание орудия, захват цели и стрельба с орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и собака"... )) Дело было в одном с военных училищ.

  • — Самуил за двадцать лет в Канаде сделал головокружительную карьеру. Он пробился с самого низа до самого верха.
    — То есть?
    — Начал чистильщиком обуви, а стал парикмахером!

  • Частичная мобилизация — это типа идут все, кроме депутатов, правильно понимаю?

  • Никогда не думал что после 30—ти на вопрос служил ли я, буду отвечать ещё нет.

  • Женщина приходит в дорогой бутик. У входа её встречает молодой продавец:
    — Здравствуйте! Я приветствую Вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически всё — от дамской сумочки до шубы, всё от ведущих производителей и модельеров, только эксклюзивные модели...
    — Но у меня нет наличных...
    — Тогда чё припёрлась, дура?! Пошла вон отсюда!
    — ... У меня только кредитная карточка.
    — И снова здравствуйте!

  • Приехал в школу инспектор роно проверить, как пользуются наглядный метод в обучении. Пришел в первый класс на урок математики.
    — Ладно, — думает учительница, у которой нет наглядных пособий, — придумаю что—нибудь на ходу.
    — Итак, дети, представьте себе, что класс — это коровник. Вот этот ряд, дети, — коровы, которые отелились. Этот ряд, дети, — коровы, которые сдохли, а этот ряд — коровы, которых вывезли на мясокомбинат.
    Дальше она задает детям задачку. Поднимается рука девочки:
    — Мария Ивановна, скажите, пожалуйста, я отелилась или сдохла?

  • Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.

  • — У меня создаётся ощущение, что фраза ”хит продаж” произошла от фразы ”фиг продашь”.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц