Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • На перекрёстке ГАИшник тормозит мерседес. А в мерсе БОМЖ сидит.
    — Откуда у тебя такая машина?
    — Понимаешь я целитель. У меня говно лечебное.
    — В смысле?
    — Ну вот Вы лысый,давайте я вам лысину помажу и у вас волосы вырастут.
    — ДАВАЙ!!!
    Бомж замазывает ГАИшника говном, тут подруливают братки, и с со смехом бомжу:
    — Ещё парочку измажешь дачу получишь!!!

  • В Европе страшные женщины потому, что инквизиция сожгла всех красивых. В России много тупых потому, что в 30—е репрессировали всю интеллигенцию.

  • В одном роддоме родилась как—то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности.
    — Во—первых, девочка беспрерывно хохотала.
    — Во—вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

  • — Ты знаешь, Марин, вот положа руку на сердце...
    — Убери лапу от моей сиськи, Дим.

  • Пап, а почему все дети едят сладкую вату, а я обычную?

  • — Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
    — А что ты хотел, там даже мосты разводятся.

  • В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя:
    — Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится. Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин—джентльмен:
    — Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится. Поручик Ржевский встает и говорит:
    — Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет — скажите, что это я.

  • Штаты. Нью—Йорк. В вагоне метро едет еврей. Напротив него сидит негр и читает газету на иврите. Еврей смотрел, смотрел, а потом спрашивает:
    — Слушай! Тебе что, мало быть негром?..

  • Лекция по этике. Профессор:
    — Молодые люди, если вы увидели, что у девушки на ягодице нитка, вы должны сказать ей об этом как можно деликатнее. Например:
    — Девушка, у вас на плече нитка. Девушка глянет на плечо, потом ниже — и увидит.
    Студентка:
    — Профессор, а у вас на галстуке молния расстегнулась.

  • Паша, ты квас допил?
    — Кто кваздопил, я кваздопил???

  • Жена — это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница. А муж устает на работе!

  • Парень звонит девушке:
    — Привет! Ты какие любишь цветы?
    — Розы.
    — Красные или белые?
    — Красные.
    — Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
    — Положительно... А ты что — что—то готовишь к моему Дню рождения?
    — Ага готовлюсь — сижу, выбираю тебе открытку.

  • Разговаривают две блондинки:
    — Вот, блин... Я же на руку не посмотрела, а вдруг он женат?
    — Ты что, думаешь, у женатых на руке мозолей нет?

  • У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

  • Сегодня в живую видел один из самых быстрых каналов передачи данных:
    — 32 Гб в секунду. Пылесос засосал флешку.

  • — Мам тут папа кофе на свитер пролил, замочить его или что?
    — Отца не трогай, свитер брось в машинку, приеду сама разберусь!

  • Учитель физкультуры выговаривает ученикам:
    — Как на урок ко мне — так все без формы и болеют. А как по микрорайону ночью гулять — так все здоровые и в «Адидасе»!..

  • Приходит мужчина к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
    — Вы кто у нас по зодиаку?
    Скорпион, — отвечает тот.
    Астролог помечает что—то в записной книжке.
    — Так—с... А жена под каким знаком родилась?
    Мужчина задумчиво чешет в затылке:
    — Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком "Не влезай — убъет".

  • Парень встретился с девушкой на свидании и в конце встречи спрашивает:
    — Ты любишь фильм Сумерки?
    — Нет.
    — Значит любишь сигареты и кофе?
    — Я не курю и кофе не пью.
    — А Дом 2 смотришь?
    — Ни разу не смотрела.
    — Господи! Выходи за меня замуж!

  • Женщина обращается к врачу:
    — Доктор, скажите, к какой породе зверей я отношусь?
    — Гражданка, вы же человек!
    — Ну какой я человек? Утром встаю взъерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь на трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, работаю каждый день, как вол, потом, как ищейка, бегаю по магазинам, научусь, как загнанный ишак, дома, готовя обед, на детей рычу, как тигр, а на соседей шиплю, как змея. Муж приходит с работы, спрашивает:
    — Кисонька, обед готов? Накормлю всех, вымою посуду, уложу детей спать, сама ложусь, муж, ложась, говорит:
    — Подвинься, корова, а то разлеглась, как свинья. Какой же я человек, доктор?

  • Штирлиц зашел в туалет, вытащил карандаш и написал на стене:
    Мюллер — скотина.
    Это была первая надпись, сделанная советским солдатом на Рейхстаге.

  • — Папа! 23 февраля мы с мамой поздравляли тебя. 8 марта, мы с тобой поздравляли маму. А когда вы вместе будете поздравлять меня?
    — Следующий праздник твой! Тебя мы будем поздравлять 1 апреля. В день твоего ангела.

  • Муж—алкаш сидит пьёт на кухне, рядом жена газету читает:
    — Слышь, ирод пьяный, вон пишут, что раньше стакан водки стоил 10 гривен, а теперь 30 будет!
    — Да—а—а, подорожали стаканы, сильно подорожали...

  • Гаишник мужика остановил и явно хочет докопаться. Уже все документы проверил на два раза, в трубочку подышал, ручник проверил, в багажник заглянул. Словом все че мог проверил и стоит думает че бы еще проверить. Мужика это уже изрядно достало он и спрашивает у гаишника:
    — А вы женаты товарищ лейтенант?
    — Да, а что?
    — Да ведете себя так, как будто вы замужем.

  • Этой зимой в Челябинске при — 30 прошёл конкурс рисунка на асфальте. Рисовали в основном костры и писали:
    — Заберите нас отсюда и Мама, я не чувствую рук!

  • Однажды декан проходит с проверкой в общежитие, заходит в одну комнату... А там валяются пустые бутылки, все разбросано. На кровати спит пьяный студент. Ну, его естественно, растолкали. Студент продрал глаза, посмотрел мутным взглядом на декана...
    — Приснится же такое! — сказал студент и снова откинулся на подушку.

  • Бабушка занимается с 5—летней внучкой:
    Леночка, назови слово из 4—х букв, начинается на "м", заканчивается на "а".
    Мама!
    — Правильно, молодец!
    — А теперь назови слово из 3—х букв, начинается на "х".
    Внучка ходит в садик, поэтому знает уже много разных слов. Она покраснела и говорит:
    — Бабушка, я не буду называть это слово...
    Бабушка без всякой задней мысли загадала слово "хор" и, пытаясь помочь, подсказывает:
    — Леночка, он бывает малым и большим. Ну? Ещё он поёт...
    — Бабушка, а что он ещё и поёт?

  • Труп был настолько криминальным, что полиция выдала его родственникам только на время похорон.

  • Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

  • Открываю холодильник: "Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихрена короче нет

  • А в семье Николая Федоренко снова праздник! У него сегодня родился восемнадцатый ребёнок! И мы застали счастливого отца под окнами роддома

    Я рисую... на асфальте... белым мелом... слово "ХВАТИТ"!!!

  • — Сара Самуиловна, где вы таки встречали Новый Год??
    — О! Как всегда, в постели...
    — И много было народу??

  • Нашедшему кошелек с двумя тысячами долларов и с проездным на май.
    — Просьба вернуть хотя бы деньги!

  • В маршрутке Едут два 10—11 летних школьника, разговаривают
    — У нас музыки не будет.
    — А почему?
    — Училка в декрет ушла.
    — Доигралась...

  • Сидят на заборе два кота. Один облизывается:
    — Ох и отъемся сегодня!
    — С чего бы это?
    — Хозяин на рыбалку ушел.
    — Что, думаешь, рыбки принесет?
    — Да нет. Но из чулана меня до вечера никто не выгонит!

  • Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
    — Сколько будет 9 x 8?
    — Не знаваю.
    — Так не говорят — "не знаваю", нужно говорить "не знам".
    Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
    — Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
    — А как говорят?
    — Не знаю.
    — Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

  • Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
    А теща ему:
    — Назовешь мамой, вытащу.
    Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как—то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
    — Мамуууляя, где вы?

  • Хотите знать, как я познакомился со своей женой? Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу, сказали — женихом будешь. Думал пошутили...

  • Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
    — Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
    — Не поседеет.
    — Разве твои оценки его не волнуют?
    — Конечно, волнуют, но он лысый.

  • Жена просит Чукчу подарить ей на 8 марта крокодильи сапожки. Чукча уезжает, но через несколько дней по всему миру проходит новость, что в Ниле вымирают крокодилы. Приезжает следственная комиссия, смотрит плывет Чукча на плоту, а навстречу ему крокодил. Чукча бьет его по голове, тот переворачивается на живот:
    — Ну вот — 1567 крокодил и опять без сапожок...

  • — Девушка, можно я вас ущипну?
    Траву на газоне иди щипай, козел!!!

  • Дискотека 80—х — это реальный шанс для пятидесятилетних мужчин получить отказ в сексе под ту же музыку, что и 30 лет назад.

  • Понимаешь, что взрослеешь, когда твой праздничный торт с каждым годом горит все ярче и ярче.

  • Детство — это когда кот старше тебя.

  • — Почему у нас нет полиции нравов?
    — Потому, что у нас в полиции такие нравы.

  • Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»

  • Мужик кричит прохожему, высунувшись из КамАЗа:
    — Мудак, что—ж ты ходишь посреди дороги в ластах ...
    — Сам мудак, пока ты их не переехал, это были калоши.

  • Идёт игра в водное поло. Игрок повёл мяч к воротам. Тренер закричал:
    — Фрэнк! Быстро бросай мяч Джеку!
    Игрок плывёт. Тренер:
    — Я кому сказал: бросай мяч Джеку!
    Фрэнк подплыл к воротам и забил мяч. Подплыл к тренеру:
    — Зачем я должен был бросать мяч Джеку? Я и так забил гол!
    — Да? А Джек утонул...

  • 90% процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

  • Вовочка, ты в каком классе учишься?
    — В эконом классе.
    — Как это?
    — В нашем классе у всех простые родители.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц