Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Бежит по сумасшедшему дому псих и орет:
    — Я вас всех тут проинтегрирую, я вас продифференцирую!
    Все в ужасе разбегаются. А один стоит и не боится. Псих подбегает.
    — Ты что, не слышал!? Я тебя проинтегрирую и продифференцирую!
    — Ну и что. А я — экспонента.

  • Приходит мужик к колдунье:
    — Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
    — Ладно. Повторяйте за мной: «Икота — икота, перейди на Федота… »
    — Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

  • Опера "Пиковая дама". На сцене Германн наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка полицейского спрашивает:
    — Папа, там бабусю убивают, а ты сидишь!
    — Цыц, это не мой участок!

  • Русский, будучи в командировке в Америке, заходит в дом терпимости, выбирает мулатку и уединяется с ней. Выйдя на улицу, он постоял, о чем—то подумал и вдруг смачно сплюнул на землю. К нему тут же подошел полицейский и потребовал заплатить 30 долларов штрафа. По приезду домой жена спрашивает:
    — Ты вспоминал меня в Америке, Вася?
    — Да, — отвечает Вася, — один раз, и заплатил 30 долларов!

  • У подружки 10—летие со дня свадьбы, хвастается, что в платье свадебное влезла… Ну, я, не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.

  • Прибыли солдаты в Афганистан. Среди них чукча. Им и говорят — за голову убитого бандита — вознаграждение. Все вооружаются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
    — Чукча, ты, где так резать научился?
    — Тайга ходил.
    — Так там же нет никого...
    — И здесь никого не будет...

  • Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
    — Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
    — Ровно столько, чтоб купить лисапед!
    — Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
    — Давайте!
    Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — ни фига!
    — Эй, мальчик, а как она работает?
    — Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
    — Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
    — Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!!!

  • Совет: если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец — они будут плюсами!

  • Приходит парень исповедоваться и рассказывает:
    — Пришел к своей девушке, пошел дождь, она оставила у себя ночевать, ну я и согрешил.
    Поп:
    — Это не грех.
    — Но это не все, пришла ее мать, и я согрешил. Поп:
    — Это не грех.
    — Но это не все, пришел отец и я согрешил. Поп:
    — Это не грех сын мой, иди с богом, пока дождь не начался.

  • Молодой гаишник останавливает «Мерседес 600» и небрежно кидает в опустившееся затемненное окно:
    — Сто штук!
    Из машины отвечает местный «авторитет»:
    — С проституток и ментов денег не беру!

  • Встречаются Изя с Моней:
    — Ты слышал,бензин таки опять подорожал?
    — Тебе—то какое до этого дело?
    — Если у меня нет автомобиля, то мне нет дела до подорожания бензина? Но у меня есть зажигалка!!!

  • Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как—то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.

  • — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
    — Чтобы лучше слышать тебя, моя деточка!
    — Бабушка—бабушка, а почему у тебя такой большой нос?
    — Потому что я еврей сказал волк и громко заплакал.

  • У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

  • Скачет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:
    — Слезай с коня, бери лопату и копай яму. На глубине пять метров тут зарыт клад.
    Ковбой взял лопату, выкопал яму в пять метров и нашел сундук с золотом. А внутренний голос говорит:
    — Знал бы я, что здесь действительно клад зарыт — никогда бы тебе не сказал!

  • Турист в Одессе.
    — Сколько жителей в вашем городе?
    Миллион.
    — А сколько евреев?
    — Вы что— глухой??

  • — Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу как сосед по телефону разговаривает!
    — Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!

  • Беседуют два моряка.
    Антон женился на той девушке, которую он спас в море?
    — Да, на ней.
    — Ну, и как, он счастлив?
    — Не думаю, у него теперь появилась водобоязнь!

  • — Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
    — Мой друггенералполковник ФСБ.
    — Везунчик!

  • — Что общего между психом и политиком?
    — Оба не отвечают за свои слова.

  • Девушка пришла в гости к программисту. Прошли на кухню, он ставит чайник. Она:
    — У тебя на столе такая чистота! Молодец! Обычно у парней кружки, тарелки, крошки...
    Он про себя:
    — Что я дурак что ли тут жрать?! У меня компьютерный стол для этого есть!

  • Вовочка спрашивает:
    Мама, а как я появился?
    — Мы тебя в капусте нашли.
    — А моя сестрёнка как появилась?
    — А её мы нашли в розе.
    На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным
    занятием, говорит:
    — Ну что, садоводство в самом разгаре?

  • Призывник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
    — Сказали, что хоть ты и пидераст, но присягу принимать обязан.

  • — Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
    — Мне показалось, что это олень в кустах.
    — Но потом вы поняли, что ошиблись?
    — Только когда олень выстрелил в меня.

  • Волк перед выборами баранам:
    — Выберете меня — будете шашлык каждый день кушать!

  • Разговаривают двое: девочка и мальчик. Девочка:
    — А у меня, когда я вырасту, тоже дети будут, вот!
    Мальчик:
    — Ну и что—о—о? У меня тоже будут — двое!
    Девочка (недоверчиво):
    — А откуда это ты знаешь, что двое?
    Мальчик (с чувством превосходства от собственных знаний и слегка презрительно):
    — Ха, так у меня же ДВА яйца!!!

  • Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.

  • — Доктор, у меня попа чешется!!!
    — И что?...
    — Сама...

  • — Как—то раз я застукала мужа с домработницей. Ты не представляешь, какой скандал я устроила! После этого мужу пришлось подарить мне золотые серьги.
    — А домработницу ты уволила?
    — Зачем, мне же еще дубленка нужна!

  • — Мама! А много журналистам платят за то, что они врут?
    — Ммм, ты о чём?
    — Они только что рассказали, что школьники рады тому, что начался школьный год! Нельзя же так врать!

  • Меньше знаешь — работаешь в "Макдоналдсе"!
    (с) Древняя студенческая мудрость

  • Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен...
    — А потом смотрю, — квартира—то не моя!..

  • Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

  • Вовочка в школе спрашивает учительницу:
    Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
    — С чего ты взял?
    — А папа сказал, что все менты ему до задницы.

  • Помогаю сыну ( 5 лет ) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
    — О, маленький мальчик! Мама его одевает!
    Ответ не заставил себя ждать:
    — Ой—ой—ой, а сам — то с мамой спишь каждый день, как маленький!

  • Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

  • — Иван, твой пес подпускает близко людей?
    — Конечно! Как же он иначе укусит?

  • Старый еврей умирает. Перед смертью он зовет к себе внучку и просит ее:
    — Скажи маме, чтобы она сделала мне бутерброд с икрой. Через некоторое время внучка приходит без бутерброда.
    — ?
    — Мама сказала, что надо оставить на потом.

  • — Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
    Зарплата мужа.

  • — Алло, это Дом обуви?
    — Да.
    — А обувь дома?

  • Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.

  • — Чем отличаются жизнь женатого мужчины от холостого?
    — Женатый мужчина живет собачьей жизнью: его каждый день кормят и изредка выпускают погулять.
    Холостой мужчина живет кошачьей жизнью: гуляет каждый день и его изредка впускают покормить.

  • В одном из магазинов мебели мужчина спрашивает у консультанта:
    — Здравствуйте. Это отдел возврата?
    — Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
    — Я хочу вернуть вот это.
    — А что это?
    — А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой—то момент даже первый канал ловило...

  • — Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
    — Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!

  • Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор типа... Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик.
    — Что мальчик, неприятно? Это тебе, панимашь, не в Интернете копаться...

  • Прибегает из школы внучка и спрашивает свою бабушку:
    — Бабуля — бабуля, а что такое любовник?
    Та в задумчивости повторяет:
    — Любовник, любовник, любо... — и тут хлопает себя по лбу и всплескивает руками:
    — Фу ты, господи!
    Она подбегает к стене, срывает висящий на нем ковер и открывает потайную дверь. Прямо к ней в объятия падает скелет молодого мужчины.

  • Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

  • Функция будильника еще поспать ввела программиста утром в бесконечный цикл.

  • Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать.

  • Сталин посещает Владимира Ильича в Горках.
    — Я, батенька, чувствую себя агхисквегно, ского помгу.
    — Тогда отдайте Мне власть.
    — Боюсь, что нагод не пойдет за вами.
    — Часть народа пойдет за мной, а те кто не пойдет, пойдут за вами.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц