Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Табличка из зоопарка «Львов — не кормить!» признана хитом в восточных областях Украины.

  • Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

  • Шеф вызвал подчиненного:
    — Я сейчас проверю ваше чувство юмора.
    — Хорошо.
    — С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50 процентов, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
    Подчиненный улыбается во весь рот. Шеф:
    — А теперь анекдот. Обещанная проверка чувства юмора.

  • Пасхальный диалог верующего с программистом:
    — Христос воскрес!
    — А Стив Джобс?

  • Если женщина о чём—то просит мужчину, то он всегда в тайне рассчитывает на секс.

  • На экзамене по литературе:
    — Что вы можете сказать о героине?
    — Героин — мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

  • Казахстан. Военное положение. Заводят на допрос русского, украинца и казаха. Следователь посмотрел на русского и говорит:
    — Допросить и расстрелять.
    Посмотрев на украинца, говорит то же самое:
    — Допросить и расстрелять.
    Мельком взглянув на казаха, выкрикивает:
    — Расстрелять!
    Тот протестует:
    — Как так, почему их сначала допросить и только потом расстрелять, а меня сразу?
    Следователь:
    — Начнешь тебя допрашивать, еще чьим—нибудь родственником окажешься...

  • — Знаешь, я подумал, нам нужно расстаться.
    — Но мы встречаемся второй день.
    — Дело не в тебе, а во мне. Я протрезвел.

  • Мужик в сарае варит самогон, пошёл за водой в дом, вернулся, а в сарае менты:
    Самогон гоним. Пиши объяснительную!
    — А что писать?
    — Пиши как есть.
    Написал. Те читают:
    "Смотрю дымок идёт из сарая. Думаю — пожар! Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

  • Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.

  • Без бумажки ты — какашка, а с бумажкой — квалифицированный кусок говна.

  • — Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
    — Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
    — Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
    — Ты болен, Иисус?!
    — Шучу, конечно. Как можно в такой бред поверить?

  • Шел с войны солдат и остановился переночевать у вдовушки. Да так успешно переночевал, что с утра слух по деревне прошел, и к избе вдовы выстроилась целая очередь. Восьмидесятилетняя бабулька, проходя мимо поинтересовалась:
    — За чем очередь?
    — За сахаром, — пошутили над ней.
    Бабуля решила и себе сахарку добыть и стоит тоже в очереди. В этот момент на крыльцо вышел солдат, увидел бабульку и спрашивает:
    — А ты чего, бабулька, стоишь? У тебя ж уже и зубов нет!
    — Ничего, шынок, я шошать буду.

  • — Ты когда нибудь говорил девушке что по настоящему о ней думаешь?
    — Да, хочешь шрам покажу?!

  • Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.

  • Учительница:
    Вовочка, назови слово на букву «эс».
    — Эссенция, Марь Иванна.

  • В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
    — Во блин — а орехи—то на кой?
    — Наверно чтоб от белочки откупиться.

  • Жена купила мужу на день рождения галстук:
    — Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему лучше всего подойдёт?
    Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и ответил:
    — Длинная борода!

  • Вовочка выходит из кухни очень расстроенный:
    — Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
    Хлюпая носом, сын ответил:
    — У меня только что был скандал с твоей женой!

  • Кто не пробовал наркотики, пусть первым бросит в меня единорога.

  • Едут две женщины в поезде. Одна:
    — Не жизнь, а тоска.
    — Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
    — Где ж такого взять?
    — Ну двоих заведи по 250.
    — Да тоже проблематично.
    — Тогда 4 по 125!
    Мужик с верхней полки:
    — Дойдёте до 5 баксов — разбудите.

  • Идет симпозиум воров всего мира. Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд.
    Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:
    — Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.
    После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:
    — Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

  • Собрались мужики на охоту, но одного жена не пускает:
    — Знаю я вашу охоту, нажретесь как свиньи и на бровях домой приползете. Вот возьмете с собой, тогда можно.
    Посовещались мужики и решили взять — что—нибудь по ходу придумают. Приехали в лес, нашли полянку подходящую, дали жене двустволку и говорят:
    — Ты тут в кустах сиди, а мы пойдем лося загонять. Будем гнать прямо на тебя, а ты смотри не промахнись, а то весь труд на смарку пойдет.
    Оставили ее, а сами в свой шалашик потопали водку кушать. Очнулись, когда уже луна светила. Муж схватился за голову, мол что с ним жена сделает и решили пойти сдаваться. Пришли на поляну и видят такую картину: в центре лужайки лежит туша, вокруг нее с ружьем на плече вышагивает женщина. И тут из кустов голос:
    — Ну ладно, добыча твоя. Но седло то, седло отдай!

  • В магазине.
    — Молодой человек, 18 есть?
    — Но я ж "Пепси" покупаю!?
    — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

  • — Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
    — Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...

  • В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счет, приходит в ужас:
    Десять тысяч лир за один ужин? Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
    — Вы тоже официант?
    — Нет, грабитель.

  • Посоветуй, что купить жене на день рождения?
    — А не проще ли тебе спросить у нее?
    — Ну... Таких денег у меня нет.

  • Три подруги, побывав летом в различных санаториях, при встрече рассказывают друг другу, как отдохнули. Одна из них говорит:
    — Со мной познакомился доктор наук. Он 23 дня наводил обо мне справки, а на 24—й день объяснился в любви.
    — А со мной, — говорит другая, — познакомился кандидат наук. Он в первый же день объяснился в любви, а все оставшиеся 23 дня просил никому не говорить об этом.
    — Мне повезло больше всех, — сказала третья.
    — С первого же дня со мной познакомился слесарь—сантехник. Все 23 дня мы провели с ним в любовных утехах, причем настолько, что на 24—й день он выглянул в окно и воскликнул:
    — Вот так штука, да тут море есть!

  • Молодой человек делает заказ в кафе.
    — Капуччино, блин!
    Через пять минут официантка приносит капуччино и блин.
    — Ты чего мне блин принесла, я его не заказывал.
    — Как не заказывали!? Вот у меня ваш заказ записан:
    — Капуччино и блин.
    — Ты че, русского не знаешь! Я тебе четко сказал:
    — Капуччино, блин.
    — Как вы сказали, так я и записала. Вот, можете сами убедиться.
    — Ну, блин, не кафе, а лохотрон какой—то. Ладно, блин, оставляй свой блин.

  • Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс—ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
    — Да, вот это жизнь! — вздыхает он.

  • Медика спрашивают:
    — Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
    — Что ж, мокрыми руками деньги брать...

  • Одесса. Рынок. Покупательница спрашивает у продавщицы:
    — Скажите, у вас лимоны есть?
    — Есть, сколько?
    — 15 штук!
    — Есть только 12!
    — Ну, давайте то, что есть!
    — Не могу, чем я потом торговать буду?

  • Одна знакомая спросила:
    — Не слишком ли много макияжа у неё на лице.
    — Мой ответ зависит от того, собираешься ты убивать Бэтмена или нет.

  • У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

  • Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
    Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
    — Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.

  • — У меня Лексус угнали. А угнанные машины редко находят. Я пошел в милицию и сказал, что являюсь родственником Путина. Через час машину нашли, прямо домой пригнали.
    — Ты же не родственник.
    — Они—то не знали.
    — А чего тогда такой хмурый.
    — Через два часа ФСБ на Кировце ко мне приезжало. Мне моей родословной до самого Неолита в рожу тыкали, чтоб я запомнил, что родственником премьера не являюсь.
    — А зачем на Кировце приезжали?
    — Нечаянно мой Лексус два раза переехали.

  • Прохожий спрашивает у рабочего, вскрывающего асфальт отбойным молотком:
    — Как вы можете терпеть такой шум?
    — О, это чепуха! Я несколько лет работал учителем в младших классах.

  • Жена — любовнику:
    — Давай, быстренько лезь в шкаф — муж идет!
    — Да ведь я там задохнусь!
    — Давай, давай — быстро! Еще никто не задохнулся!

  • — Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
    — Один?!
    — Нет! С пельменями.

  • Поручик Ржевский говорит:
    — Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
    — Ну и что же вы? Что вы сделали?
    — Защитил честь офицерского мундира.
    — Как это?!
    — Перебил всю моль в шкафу.

  • — Сжигание импортного сыра с плесенью и хамона отнюдь не помогает росту курса рубля. Предлагаю впредь топить их в море, принося дары Посейдону.
    — Простите, а вы точно министр финансов?

  • Многие думают, что если их девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша девушка не в настроении, то проблемы у вас.

  • Чапаев вернулся из Италии.
    Василий Иваныч, скажи что—нибудь по—итальянски, — просит Петька.
    — Пошел на х..., Петруччо!

  • Девушка звонит на радио:
    — Я хочу поздравить своего папу с днем рождения от всего сердца до члена...
    Диджей в недоумении:
    — До чего???!!!
    — Дочь Лена...

  • Зал суда. Идёт бракоразводный процесс.
    Судья:
    — Почему вы хотите развестись со своим мужем?
    — А он меня в постели не устраивает!
    Женские голоса из зала:
    — Всех устраивает, а её не устраивает!
    Мужские голоса:
    — Да её вообще никто не устраивает!

  • Профессор — студенту на экзамене:
    — Какие вы знаете виды родов?
    Студент:
    — Преждевременные, запоздалые, неправильные.
    Профессор:
    — Подробнее, пожалуйста.
    Студент:
    — Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые — через три года после смерти мужа, неправильные — когда вместо жены рожает соседка.

  • Когда дальнобойщики приходят в кинотеатр, то один смотрит, а второй спит. Через час меняются.

  • Встретились две одесситки:
    — Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
    — Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила...
    — Понимаешь, не могу даже на него смотреть... Я на нём изменила своему мужу...
    — Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!

  • В зоомагазине блондинка обращается к продавцу:
    — Ой, какая прелесть! Скажите, это котик или кошечка?
    — А по ушам не можете определить?
    — По ушам определить? Не могу.
    — Это заяц.

  • В турагентство входит дама за пятьдесят, в шляпе, с болонкой на руках и говорит:
    — Ах, я хочу в Париж! Как сказал Илья Эренбург, увидеть Париж и умереть!
    — То есть, билет оформляем в один конец?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц