Анекдоты про кассиров

25 Августа 2022 12:16
  • Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.

  • В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир:
    — Мужчина, это все, ничего не забыли?
    Мужик:
    — Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста.
    — Сколько?
    Мужик кивая на тележку:
    — Ну ты сама прикинь!

  • В кинотеатре кассир посетителю:
    — Извините, но мне кажется вы уже пятый раз за последние полчаса покупаете билет на этот фильм!
    — Да там у вас на входе стоит какой—то идиот и каждый раз разрывает мой билет!

  • — Наша фирма ищет кассира.
    — Но вы же взяли неделю назад кассира!
    — Вот его то мы и ищем...

  • Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
    — Я слышал, вы ищете нового кассира?
    — Ага! И старого тоже.

  • Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое «хозяйство» на стол.
    Кассир:
    — Дедушка, вы чего?!
    Старичок:
    — Можно взять кредит под залог недвижимости?

  • В магазине. Кассирша обращается к покупателю:
    — Мелочь не посмотрите?
    Покупатель:
    — Ладно, показывайте!

  • Молдаванка.Публичный дом. Кассирша—Циля кричит хозяйке:
    — Сонечка, не дай кончить этому козлуМоне из 9—го номера, он подсунул фальшивую купюру!

  • В супермаркете блондинка говорит кассиру:
    — И ещё, пожалуйста, пачку сигарет.
    — Сигарет нет!
    — Что значит нет?
    — Это то же самое, что есть, только наоборот.

  • Молодая блондинка, выбрав в магазине товар, протягивает для уплаты $10.
    — Ваша купюра фальшивая, — говорит кассирша.
    — Да? Черт возьми! В таком случае, меня просто изнасиловали...

  • Компьютерная зависимость — это когда приходишь в кинотеатр и говоришь кассиру:
    — Дайте, пожалуйста, место подальше от монитора.

  • — Куда, черт возьми, подевался кассир?
    — Ушел на скачки, сэр.
    — Это неслыханно! В рабочее время?
    — Да, сэр. Но это его единственный шанс свести годовой баланс.

  • — Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая кассирша хозяину бара.
    — Я явно не в лучшей форме.
    Хозяин удивленно:
    — Что за чепуха!
    — Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу...

  • В магазин игрушек зашел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Потом он протянул кассиру игрушечные деньги. Кассир засмеялся.
    — А чего вы смеетесь? — не понял малыш.
    — Автомобиль тоже ведь не настоящий!

  • Приваливают два чувака в банк, и говорят кассирам:
    — Дайте нам тыщу баксов — и нас с вами проблем не будет.
    Кассиры подумали — $1000 для солидного банка немного — дали. На следующий день подваливают все те же два чувака:
    — Слушайте, дайте нам еще тыщу!
    — Но вы же говорили, что у нас с вами проблем не будет!
    — А что, тыща баксов для вас проблема?

  • Супермаркет. Блондинка обращается к кассиру:
    — И ещё, пожалуйста, сигареты.
    — Сигарет нет!
    — Что значит «нет»?
    — Это значит то же самое, что «есть», только наоборот...

  • — Виктор Янукович неожиданно посетил супермаркет.
    — Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Украины.

  • Девушка в супермаркете пробивает на кассе:
    — 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир — молодой парень, глядя на все это:
    — Ты, наверное, одна живешь... Девушка (кокетливо):
    — Как ты догадался?
    — Очень уж ты уродливая...

  • У бизнесмена спрашивают:
    — Это правда, что ваш кассир сбежал вместе с деньгами и вашей дочерью?
    — Увы, правда! Hо он оставил мне записку, в которой клянется, что все честно вернет. Дочь он уже прислал мне обратно.

  • Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Ну кассирша и спрашивает:
    — Мужчина — вы что то прикупили?
    — Да, два туза на мизере!

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 88