Анекдоты про кассиров
— Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
— Таких глаз у кассирши я не видел никогда!Придя с работы, муж говорит жене:
— Наш холдинг—центр ищет кассира.
— Но вы же взяли кассира неделю назад.
— Вот его—то мы и ищем.В магазине продавщица кричит кассирше:
— Марьиванна! Перебей гражданину яйца на яичный порошок.Забегает мужи в банк в маске. Кассирша с перепуга руки верх:
— Ээто о..ограбление?
— Нет это грипп!Женщина, приобретая в салоне меховое манто, расплачивается на кассе, извлекая из сумочки, карманов скомканные и мокрые деньги и отвечает на недоуменный взгляд кассира:
— Муж так рыдал, так рыдал...В те времена, когда винно—водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
— Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
— Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
— В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
— В КОНДИТЕРСКИЙ, бл@дь!!!Стою в очереди на кассе в супермаркете, передо мной парень с девушкой. Пока очередь подходила, они успели разругаться вдрызг! Наконец девушка хватает свои продукты и демонстративно переходит в другую очередь, парень остается стоять назло. И чтобы не стоять просто так, хватает первый попавшийся сникерс. Наконец кассирша пробивает его одинокую шоколадку и на автомате:
— Пакетик нужен?
Немая сцена. Парень:
— Блять, дайте три, а то боюсь порвется!Магазин бытовой техники. Кассир (приветливо):
— У вас есть дисконтная карта?
Покупатель (доверительно):
— Я начальству покупаю. Без скидки обойдутся!Забегает мужик в маске в банк с калашом и орет:
Всем лежать суки!Потом говорит кассирше
— Приведите вашего главбуха!
Приводят женщину лет 40—50,а он ей
— На колени мразь и сосать быстро!....кончил в рот и спрашивает
— Вкусно?
— Да!
Мужик, снимая маску:
— Ну вот,а дома нас тошнит..Американский банк. Врывается мужик в маске и вопит:
— Всем на пол, это облажание!
Кассирша:
— Может, ограбление?
Мужик:
— Нет облажание, я пистолет дома забыл!Журналисты спрашивают у Сальдо:
— Вы обещали построить новый мост, и где он?
— Я передумал, намного выгоднее купить 500 байдарок для перевозок, заодно обеспечить 750 рабочих мест.
— А почему 750?
— Ну как же, перевозчики, охранники, спасатели, кассиры…Приходит мужик в кассу брать билет на поезд и говорит:
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска, верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.На автозаправке кассир обращается к водителю:
— Должен Вас предупредить: с сегодняшнего дня бензин подорожал.
— Хорошо. Налейте пятьдесят литров вчерашнего.Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".
— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, — говорит кассирша мужчине.
— Да, но там на входе в зал какой—то идиот их все время надрывает.