Самые свежие смешные анекдоты до слез
Двое влюбленных:
— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры…
— Давай!
— Ты будешь шеф—поваром ресторана, а я сплю…К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь хвост своей собаки.
— А что случилось, почему так срочно? — удивляется врач.
— Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский проявлений.Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... Три...
— Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!Я как луна, вроде бы ничего так выгляжу, а на фотке фигня какая—то получается.
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
— Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
— А у меня — секретарша.Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать....
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, вы же за нее 70 % предоплаты внесли!!!
Клиент перекрывая трубку рукой , в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли.С женского форума:
Сегодня загорала в солярии и пока ждала очереди, зашел мужик и хотел позагорать полтора часа... объяснил тем, что ему завтра нужно приехать к жене из Турции.— Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
— Да!
— А вы сможете содержать семью?
— Ну, думаю смогу!
— Вы хорошо подумайте, ведь нас шесть человек!Жена уехала к своей маме.
На истерическую родину.Отец говорит Вовочке, глядя в его дневник:
— За такие оценки я буду пороть ремнем!
— Правильно, папа! И посильнее ее лупи, чтобы знала, как мне двойки ставить!— Скоро всё е*бнется к х*рам, не успеете опомниться!
— Спасибо за доклад, министр экономики.— Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
— Чтобы система не повисла.
— А если все—таки повиснет?
— Ну тогда как всегда, тремя пальцами.— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
— Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни — акушера и патологоанатома.
Заходит Василий Иванович в избу, смотрит — Петька сидит, ногти красит. Рассердился:
— Ты что, Петька, с педиками связался?
— Фу, Василий Иванович, как пОшло, они не педики, а сексуальные меньшинства.
— Да, Петька, лучше бы ты с педиками... А за связь с меньшевиками пойдешь под трибунал...Закодированный муж на четвереньках приползает домой.
— Жена! Вызывай милицию!
— Что случилось?
— Меня взломали!— Да вы двух слов связать не можете!
— Говорите чепухи не!Блондинка жалуется подружке:
— Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
— Дура ты! Не силикон, а лексикон!Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами. Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
— Что, все—все погибли?
— Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живые.... но вы же знаете, они всегда врут....— Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления Сталина?
— Культ личности сменился культом двуличности.С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец—таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.
Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.
— Нет, бедные мы, мужчины! Сколько живу на свете, всего повидал, а женщин никак не могу понять. Вот я хотел разойтись с Жаннет, честно признался ей в своих недостатках, обманах... Думаю, все, уйдет. Черта с два!
— Она была восхищена мое честностью, простила все и заявила, что теперь любит меня еще больше.Сидит под дубом заяц, что—то пишет. К нему подходит лиса:
— Эй, заяц! Что делаешь?
— Да вот,— говорит, — диссертацию пишу. Про то как зайцы лис едят.
— Что—то ты, заяц, путаешь. Это мы вас едим! Пойдем—ка за дуб, я тебе все объясню.
Через некоторое время возвращается заяц один и дальше что—то пишет. К нему по очереди приходят волк, медведь — ситуация повторяется. Картина за дубом: мертвая лиса, мертвый волк, полудохлый медведь и лев сидит, довольный такой, облизывается.
Отсюда мораль: не так важна тема твоей диссертации, как важно, кто твой научный руководитель— Берите билет.
— Вы прямо как кондуктор привязались, — говорит студент преподавателю.Пей кофе — и сможешь делать глупости еще быстрее и энергичнее.
Немногие знают, что все небесные фонарики приземляются в Китае с подробными фотографиями России с высоты птичьего полета.
— Вы, Семён Маркович, не переживайте:
— Они люди взрослые, они сами проголосуют.
— Ага, они проголосуют, потом полночи за них переголосовывай!..
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.