Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.

  • Благодаря бутылкам Cocа—Colа можно узнать имена свиней, которые оставляют мусор во дворе.

  • Путин и Буш в России на рыбалке. Закинули удочки, Путин сосредоточенно смотрит на поплавок. Буш шлепает себя по щеке, то по лбу, то по шее — весь исчесался. Смотрит на Путина — тот спокойно следит за поплавком.
    — Вольдемар, а почему вас не кусают?
    — Меня нельзя.

  • — А у нас в Москве водку уже не пьют...
    — С чего бы это?
    Аллах запрещает!

  • Рабинович, это правда, что когда вам дали по морде, вы даже не прореагировали?
    — Я не прореагировал? Хорошее дело, а кто же упал??!

  • Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.

  • Возвращается муж из командировки, открывает дверь в спальню, а там его друг и жена занимаются любовью. Муж в сердцах хватает пистолет и стреляет в друга. Наповал. Жена томно поднимается, грациозно подходит к будуару, берет помаду, красит губы и с легким вздохом говорит:
    — Эдак ты всех друзей растеряешь!

  • В парке, парень с девушкой:
    — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки!
    Через несколько минут:
    — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!

  • — Музыкальная хроника. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову.
    — Филя разводит кроликов, и только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода.

  • Одесса. Обычная еврейская семья. Сына посылают в магазин за сметаной. Через час мальчик возвращается без сметаны и со слезами на глазах. Мальчик:
    — Продавец в магазине сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продаём!
    Понятное дело взбешённый отец побежал разбираться. Значит влетает в магазин и орёт:
    — Что это такое! Что за антисемитизм! Я буду жаловаться!
    Вдруг выходит старый еврей в грязном халате и говорит:
    — Тише, ну шо вы орёте? Вы пробовали эту сметану?

  • — Товарищи! Революция отменяется!
    — Почему?
    — Товарищ Дзержинский на рыбалку уехал.
    — А что, без Дзержинского нельзя?
    — Да без него—то можно, без "Авроры" никак...

  • У блондинки не приняли анкету для американской визы из—за того, что она в самом конце, в графе «Не заполнять», написала «Хорошо».

  • Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер—сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

  • Подарил Пятачок Винни—пуху на день рождения сотовый телефон. На следующий день Винни его спрашивает:
    — Ты чего мне вчера на день рождения подарил?
    — Сотовый телефон.
    — Я там ковырялся — ни сот, ни меда не нашел!

  • Некрасивая продавщица вино—водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

  • Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
    — Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
    — Нет, — отвечает она.
    Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
    — Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
    — Не хочу.
    Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
    — Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
    — Нет.
    — Но почему?
    — Я хочу быть здесь, с тобой!

  • — Какие у вас огромные арбузы!
    — Это не арбузы, это виноград
    — А какие у вас большие кабачки!
    — Это не кабачки, это горох.
    — А как у вас соловей заливается!
    — Это не соловей, а счетчик Гейгера.

  • Для настоящего математика пределов не существует!

  • Пришла в голову такая аналогия:
    — Фонарные столбы и деревья — это такой собачий твиттер.
    — Бежит собака, заглянула, понюхала свежие посты, оставила комментарий — и дальше.

  • Студент взял билет, посмотрел на него и положил на стол. Другой билет так же посмотрел и положил. И третий билет — тоже. Потом без слов вышел. Экзаменаторы решили поставить ему двойку. Но старый профессор заявил:
    — По—моему, ему можно поставить троечку.
    — За что же?!
    — Ну, видите, он чего—то искал… Значит, что—то он знает.

  • Поделил король свое королевство между тремя сыновьями.
    — Отлично просто! — сказал четвертый.

  • В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
    — Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
    — Четыре.
    — А сколько у киски ушек?
    — Два. — А сколько у киски глазок?
    — Два.
    — А есть ли у киски хвостик?
    — Мама, этот идиот, что никогда не видел кошек?!

  • Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется.
    — Ну, как оно — ездить на подержанной машине — спрашивает.
    — Нет проблем, — отвечает второй, — главное — проехать первые 5 сантиметров, а дальше — все новое.

  • — Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
    — Таких глаз у кассирши я не видел никогда!

  • — По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация — аналог "Большой восьмёрки".
    — В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
    — Называться она будет "Мелкие шестёрки".

  • Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся "Волгу":
    — Водитель, почему не горят задние фонари?
    Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее, извергая вопли.
    — Не волнуйтесь, такой пустяк...
    — Вы говорите пустяк, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети?!

  • Перед длиннющей оперой которая будет идти без антракта, в кафе театра входит муж, жена, дети ну и конечно теща.
    Муж возле барной стойки:
    — Такс детям мороженое, сок и печенья, мне с женой коньяк и кофе, и по кусочку торта.
    Официант мигом все исполняет, и тут высовывается теща:
    — Сынок ты про меня забыл!
    Муж:
    — Ах да гарсон еще кружку молока и малосольных огурцов для мамы.

  • — Ты где так простыл?
    — Да вот был в гостях у одной знакомой и пришлось выскочить на балкон легко одетым, в одном презервативе, и простоять там всю ночь.

  • Едет чукча домой, настроение хорошее! Песню поет:
    — Неба чистая сицас, нету облачка нигде — Ууу—ааа!
    — Быстра мой олень бежит, скоро буду я домой — Ааа—уу!
    — Завтра я возьму ружье, на охоту я пойду! Хоросо!
    — Медведя я подстрелю, буду мяса много есть! Хоросо!
    — Вот и чум мой вдалеке, и жена моя стоит...
    (Пауза)
    — Аднаха, падла, какую песню испортила! А?

  • — Папа, а поцеловать?
    — Куда?!
    — Под хвостик...
    — В попку, что ли?!!
    — В шейку, папа! На голове хвостик!

  • Спросили на днях — сколько тебе бабла надо для счастья? А я ж реалист, блин. До сих пор считаю...

  • Весна. Лиса, волк и медведь сидят под деревом и делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, избитые, а медведь — толстый, лоснящийся.
    Лиса:
    — Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, выяснили что, десятка не хватает. Поставили капкан — еле вырвалась.
    Волк:
    — А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди их посчитали, натравили, собак — еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал?
    — Да нет, я на стройке зимовал...
    — ???
    — Так там молдаване. Кто их там пересчитывает?

  • Разгадана тайна скрипки Шерлока Холмса:
    — Тихими зимними вечерами её звуки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.

  • Накануне 1 Мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у Штирлица за городом.
    — Да знаю я это ваше "попить пивка", штандартенфюрер! Опять будем, как в Новый год, бухать десять дней напролёт?!
    — Ну и что? — удивляется Штирлиц.
    — А то! Мне 8 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!

  • Урок литературы. Учитель спрашивает:
    — Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
    — А её чё читать надо было???" Учитель:
    — Ну да...
    — А я переписал!!!!!!!

  • Боря, всё детство провёл с отцом на рыбалке, поэтому он так и не научился разговаривать.

  • Марселина вышла замуж в пятый раз, теперь уже за рабочего. До этого ее мужьями были адвокат, промышленник, чемпион—футболист и игрок в поло.
    — Ты знаешь, как я довольна! — делится она с подругой.
    — Вот это мужик! Отныне я буду выходить замуж только за рабочих!

  • Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.
    — В отпуск! — подумал Штирлиц.

  • Сидят в шкафу мама—моль с сыном, шерстяной носок грызут. Сынок—моль спрашивает:
    — Мама, а можно вон ту шубу?
    — Пока носок не доешь, шубы не получишь!

  • Идет Вовочка по коридору с глобусом, встречает его учительница и спрашивает:
    Вовочка, ты куда?
    — В туалет!
    — А зачем тебе глобус?
    — Ну, знаете, такое настроение, на весь мир насрать хочется!

  • Хорошо моряку в порту:
    — Его ждёт девушка.
    Хорошо пилоту:
    — В аэропорту его ждёт девушка.
    Хорошо железнодорожнику:
    — На вокзале его ждёт девушка. Плохо только девушке — то в порт, то в аэропорт, то на вокзал…

  • Женщины ходят плакать в ванную потому, что там лучше акустика.

  • Врезается в Мерседес Запорожец. Из Мерседеса выходят два амбала, подходят к старичку, который сидел в Запорожце:
    — Дедуля, ты попал на большие бабки!
    Старичок:
    — Знаете, у меня внук на птицефабрике работает. Я сейчас позвоню — он всё устроит.
    Через час подъезжает БТР, из него выходят омоновцы, заламывают руки амбалам. Командир подходит к старичку:
    Дедушка, ну сколько раз говорить, не птицефабрика, а спец отряд "Беркут"!

  • Встречаются как—то Ельцин, Клинтон и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав. Клинтон:
    — Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут?
    Ельцин:
    — Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов — налоги.... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.
    Кучма:
    — Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?

  • Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.
    — Почему вы разводитесь со своим мужем?
    — Он не удовлетворяет меня как мужчина....
    Мужичок вскакивает и кричит:
    — Да врет сука эта!! Врет!! Она меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супа и я тут всех выебу!!

  • — А где твоя собака?
    — Убежала из дому.
    — Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
    — Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

  • Встречаются два еврея.
    — Куда бежишь?
    — Я боюсь, что Абрамович ночует у моей жены.
    — Так ведь на дворе — белый день.
    — О, вы не знаете Абрамовича, он может и днем переночевать.

  • Одесский дворик.
    — Циля, а Сёма что, твой новый спутник жизни?
    — Ой, что вы, Сара Марковна, он таки новый спутник связи.

  • На рыбалке сидит мужик уже два с половиной часа — а все не клюет.
    — О боже, — взмолился мужик, — пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку! Всплывает синий кит:
    — Ну?

  • Из ленты новостей: В новом фильме режиссера Алехандро Гонсалеса Иньярриту «Выживший» персонажа Леонардо Ди Каприо дважды насилует медведь. Кому дадут Оскара? Я делаю ставку на медведя.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц