Самые свежие смешные анекдоты до слез

Мужик должен быть как заяц — слегка косой и при капусте...

Если есть гриб «груздь», то должен быть и гриб «радозть».

Судя по действиям британцев, произошла не европеизация хохлов, а хохлоизация Европы.

У одного мужика был кот. И то ли старый котяра уже стал, то ли сметану спер, но жена мужика приказала отнести его далеко в лес и оставить там на произвол судьбы. Делать нечего — понес мужик кота в лес. И сам пропал. День его нет, два нет, на третий день появляется дома кот, и тут же мужик следом — грязный, злой и голодный.
— Ты чего не отнес кота в лес? — напустилась на него жена.
— Ага, отнес, блин! И если бы за ним следом не пошел, заблудился бы на фиг!

Полковник, садится в машину, говорит водителю:
— Поехали, быстро!
Водитель отвечает:
— Сейчас заведу.
— Поехали! Потом заведешь.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты всё—таки вредная...
— Все претензии к производителю!

Мама говорит Вовочке:
— Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами.
Вовочка:
— Мам я больше не буду.
Мама:
— А ему больше и не надо.

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
— Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
— Что с моими анализами, доктор?
— Ну... Без обидняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
— !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
— Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
— Это как?
— Завтрак — блины, обед — блины, ужин — блины...
— А помогут блины?
— Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет..

Хирург в операционной внушает коту:
— Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего—нибудь не оттяпали для комплектации.

— Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
— Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

— У программистов есть свой собственный покровитель — святой Исидор.
— К сожалению, больше ничего святого у них нет...

Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
— Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой—то оборванец, поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
— Да, Холмс, но... как вы это узнали?
— Элементарно, Ватсон: во—первых, вы тут же закричали "Холмс, на помощь!", во—вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору Ватсону от леди К.", и, в—третьих, у вас в руках мой воротник.

Женское...
Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За секс довезешь?"

Надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения.

Подходит Карлсон к Малышу и говорит:
— Ты слышал, Фреккен Бок записала песню и сняла клип:
— Я сошла с ума! Какая досада...

Медведь поймал двух охотников и говорит:
— На первое—второе рассчитайся!

Я не из тех, кто самоутверждается, оскорбляя других. С вами, дебилами, хрен самоутвердишься.

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.

На рынке девушка покупает шубку.
— Сколько стоит эта шубка?
— 5000.
— А за красивые глаза 500 сбросите? Продавец, подумав:
— Ну ладно, выковыривай.

После сорока кошки только начинаются.

— Слышал, что ты научил играть в покер свою супругу?
— Да, я очень рад этому. Например, сегодня я выиграл у нее всю свою зарплату, а завтра думою и её выиграю.

Проигравший на выборах депутат обиделся и забрал построенную детскую площадку обратно к себе на дачу.

Я зла на тебя не держу. Иди с миром. Но в жопу.

Сержант, изнемогающий от жажды, обращается к рядовому:
— Рядовой Иванов, у вас есть во фляге вода?
— Конечно, братан, о чем речь! Бери, пей!
— Рядовой Иванов! Как вы обращаетесь к старшему по званию! Отвечать как положено! Так у вас есть во фляге вода?
— Никак нет, товарищ сержант!

В палате лордов перепалка. Наконец, один из спорщиков, исчерпав все аргументы, говорит своему оппоненту:
— Fuck you!
Тот в ответ:
— Да что вы себе позволяете?
— О, извините. Fuck you, сэр!

В Москве появятся свыше 180—ти остановок общественного транспорта с зарядными устройствами для телефонов. Теперь отнимать телефоны гопникам станет гораздо проще и быстрее.

Матроскин прочитал в журнале, что кумыс — это перебродившее молоко с добавками. Теперь он дает Буренке добавку сена и заставляет бродить по Простоквашино.

Сара, почему когда мы делаем любовь ты не стонешь?
— А разве надо?
— Да. Говорят, это возбуждает.
— Хорошо, Абрам, тогда я буду стонать... Уже можно?
— Нет, ещё рано... я скажу... теперь можно.
— Ой, Абрам, я такая больная!

Сидит мужик в туалете. Час сидит, полтора. Тужиться, а прокакаться не может. Ну тут жена проходит мимо туалета и обнаружив, что в туалете горит свет и от туда никаких признаков жизни не слышно выключает там свет. Из туалета доноситься душераздирающий крик, жена врывается в туалет, а там сидит муж и держась за сердце говорит:
— Фу! Света! А я думал у меня глаза лопнули!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик, лет восьми, попыхивающий здоровенной, гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Э—э—э... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам—то как думаешь?

Если тебя ударили по левой щеке, значит, у правой щеки ты держал iPhone 6+.

Один парень спрашивает у друга — как научить девушку плавать.
— Ой, это целая наука: для начала нужно одной рукой обнять её за талию…
— Дурак, я о моей сестре!
— А, ну так бы сразу и сказал. Просто дай ей пинка с мостика.

Дама:
— Вчера в магазине меня узнал мой гинеколог. В следующий раз надо будет надеть юбку подлиннее.

Если во время отпуска всё время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.

— Фаина, спрашивает ее старая подруга, как ты считаешь, медицина делает успехи?
— А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Новость дня:
— Правительство России переедет во Внуково. Ну да, все правильно. Если что, то сразу на самолет и поминай как знали.

В детстве родители говорили мне, что от телевизора тупеют, а я не соглашался. Я вырос и теперь говорю им тоже самое, а они не соглашаются.

На уроке математики ученик обращается к учителю:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— Ты её решил?
— Нет, конечно.
— Почему?
— Мой папка так изнервничался, что всем было не до сна!

В еврейской философии идут большие спoры, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
— Не признаю.
— У вас есть алиби?
— А что это такое?
— Ну, видел вас кто—нибудь во время, когда была совершена кража?
— Слава богу, никто!

— Ты — шлюха!
— Нет! Я — женщина многовекторной гендерной политики!

— Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем—то, согласен.
— Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!

Криминальные новости:
— Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба".

Урок математике в средней российской школе:
— Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
— Икс, игрек — понятно... А что за звездочка?
— Это не звездочка, это цензура.

Минздрав предупреждает, при возникновении вопроса «Слышь, закурить есть?» и курение, и некурение одинаково опасны для вашего здоровья.

— Слыхали, Порошенко объявил, что на Украине жизнь налаживается.
— Знаем, знаем — скоро 1 апреля.

Встречаются два бывших одноклассника. Один — новый русский, а другой — программист. Первый спрашивает второго:
— Ну что, братан, как дела?
— Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
— Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

Сидят два бомжа на свалке.
Первый:
— Слыхал, в стране кризис!
Второй:
— А это как?
— Ну у тебя знакомые олигархи есть?
— Нет.
— Теперь будут.

— Жена на что—то надулась и не разговаривает со мной. Наивная, у меня это третий брак, я чемпион по молчанке, могу спокойно молчать все два дня.
— Два дня? А больше — слабо?
— Ни одна женщина не сможет больше двух дней молча выдержать вида счастливого мужа!