Анекдоты про каску
Мужик сидит дома, вдруг слышит мощные глухие удары от соседа снизу.
Потерпев минут десять, он спускается, звонит.
Открывает сосед в каске:
— Серега! Заходи! Я батут купил!Московский ОМОН, возможно, в ближайшее время попытается заявить свои эксклюзивные права называться "Маски—Шоу". Пока, что эксклюзив распространяется на костюмы (камуфляж). Тем временем с большим успехом прошли театрализованные выступления их коллег "Каски—Шоу" и "Масхалат—Шоу" ...
— Многим особенно понравился (некоторым и запомнился — запечатлился) новый Гэг под названием "Ботиком—по—попику". Желающим совершенно бесплатно раздавались отпечатки ботинок самой последней модели...В дверь позвонили. Штирлиц открыл. На пороге в строительной каске стоял Хотлоф.
— Что вам нужно, Хотлоф? — спросил Штирлиц.
— Да вот, решил зайти на пару рюмок коньячку—с.Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим. Защите и касках. В руках работающие огнеметы.
— Вы к кому?— спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает:
— Это вы вчера анализы сдавали?Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно—красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно—рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
— А ты привяжи веревку ему к шее — тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
— Зато тогда она поедет без сирены!— Слышал, у Литвина есть каска с надписью:
— Не ссы, прорвемся?
— Да, причем, говорят, уже полная.— Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? — спрашивает мальчуган у толстого пожарника.
— А это для того, чтобы она с головы не свалилась.
— Ну—у, — разочарованно протягивает мальчуган, — а я—то думал, чтобы физиономия не лопнула.Крик из военкомата: "Свободная каска!"