Анекдоты про кашу

25 Августа 2022 12:16
  • Мать кормит сына:
    — Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ладно, черт с ней, с кашей!

  • — Я вчера жену учил борщ готовить.
    — Как это?
    Подхожу я к жене и говорю:
    — А ну, иди быстро борщ готовь! Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу...

  • В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему:
    — Как правильно закусывать водку.
    — Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.

  • В психбольнице:
    — Сестра, сестра, каша на двоих, что ли?
    — Нет, на одного.
    — А что муха жрёт?

  • — Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
    — Умничка, буду, а из чего варила?
    — Из пельменей...

  • — Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
    — Из какой крупы?
    — Из пельменей!

  • Жена будит утром мужа:
    — Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
    — Из чего?
    — Из пельменей!

  • Новости.
    — Вчера в детском саду номер 6 повар перепутал манную кашу и клейстер.
    — Детям, в общем—то, всё равно, а вот аппликация сорвалась.

  • Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
    — Милейший, это же вам не каша...
    — Ну, что вы, никакого сравнения!

  • Модную кашу без таракана не сваришь.

  • Новоиспеченная жена звонит маме:
    — Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори—ка рецепт.
    — Берешь крупу, отвариваешь...
    — А! Отвариваешь...

  • Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай—наших, по экономили, подобрались и купили черной икры. Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать.
    — Батюшка, так ведь это не каша!
    — Так и непохоже.
    — Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт!
    — Оно и стоит.
    — Батюшка, так ведь целых три фунта!
    Священник удовлетворенно:
    — А и достаточно.

  • Мама:
    — Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу—ягу!
    Сын:
    — Ты думаешь, она будет есть твою кашу?

  • — Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
    — И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?

  • И говорит Раскольников:
    — Давай, бабка, из топора кашу сварим!

  • — Интересно, какая каша бывает в голове?
    — Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!

  • Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
    — Бутылку водки, порцию манной каши!
    Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже.
    Официант не выдержал:
    — Вы бы хоть что—нибудь закусить взяли!
    — Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно.

  • — Слушай, вот почему шахиды взрывают себя по всему миру, а Украину обошли стороной?
    — Понимаешь, после взрыва получается такая каша, кого в какой рай определят — это большой вопрос. А нормальному шахиду не с руки оказаться в раю, состоящем исключительно из сала.

  • — Гречневую кашу ешь?
    — Да.
    — Жируешь, буржуй!

  • Испорченная маслом каша — это когда крупинки надо в масле вылавливать.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 64