Анекдоты про кашу
Мать кормит сына:
— Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда не станешь, как (смотрит на мужа)... Ладно, черт с ней, с кашей!— Я вчера жену учил борщ готовить.
— Как это?
Подхожу я к жене и говорю:
— А ну, иди быстро борщ готовь! Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу...В Киевском пищевом институте защищена диссертация на тему:
— Как правильно закусывать водку.
— Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет — красиво.— Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
— Умничка, буду, а из чего варила?
— Из пельменей...— Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.
— Из какой крупы?
— Из пельменей!Новости.
— Вчера в детском саду номер 6 повар перепутал манную кашу и клейстер.
— Детям, в общем—то, всё равно, а вот аппликация сорвалась.Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша...
— Ну, что вы, никакого сравнения!Модную кашу без таракана не сваришь.
Новоиспеченная жена звонит маме:
— Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори—ка рецепт.
— Берешь крупу, отвариваешь...
— А! Отвариваешь...Решили бабка с дедом священника в гости пригласить, ну и, чтобы знай—наших, по экономили, подобрались и купили черной икры. Приходит священник, окает, берет ложку и начинает наворачивать.
— Батюшка, так ведь это не каша!
— Так и непохоже.
— Батюшка, так ведь по 3 рублика фунт!
— Оно и стоит.
— Батюшка, так ведь целых три фунта!
Священник удовлетворенно:
— А и достаточно.Мама:
— Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу—ягу!
Сын:
— Ты думаешь, она будет есть твою кашу?— Дорогой, я забыла тебя предупредить, что умею готовить только яичницу и манную кашу.
— И что же из этих двух блюд ты положила мне в тарелку?— Интересно, какая каша бывает в голове?
— Перловая, конечно. Смотри, сколько перлов выдаю!Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
— Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже.
Официант не выдержал:
— Вы бы хоть что—нибудь закусить взяли!
— Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать мне все равно.— Слушай, вот почему шахиды взрывают себя по всему миру, а Украину обошли стороной?
— Понимаешь, после взрыва получается такая каша, кого в какой рай определят — это большой вопрос. А нормальному шахиду не с руки оказаться в раю, состоящем исключительно из сала.— Гречневую кашу ешь?
— Да.
— Жируешь, буржуй!Испорченная маслом каша — это когда крупинки надо в масле вылавливать.