Анекдоты про карты

23 Сентября 2022 10:39
  • Чем отличаются жительница Питера от доярки из Мухосранска?
    — Доярка разбирается в географии гораздо лучше — сразу покажет на карте и Мухосранск и Питер.

  • Летят в аэроплане Петька и Василий Ивановичь. Василий Ивановичь говорит Петьке.
    — Петька, где карта по которой мы должны лететь?
    Он отвечает:
    — Забыл.
    — Воо мля, — говорит Василий Ивановичь, — опять по пачке Беломора лететь придеться.

  • Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
    — Кто будет подсматривать в чужие карты, получит по наглой рыжей морде!

  • Диалог в трамвае. Кондуктор:
    — Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
    — Два ствола...

  • — Я там заблужусь!
    — Посмотри карту...
    — Посмотрела... Точно заблужусь!

  • По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день — на минералку и огуречный рассол.

  • Водительское удостоверение для гаишника как кредитная карта:
    — Как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.

  • — Странно, что Порошенко пришел на митинг Яценюка и помог ему сложить из пазлов карту Украины.
    — Говорят, что он стал новым спонсором и партнером партии Яценюка! Вот и решил попиариться!
    — Надеюсь, Порошенко скоро поймет, что глупо пиарить компанию Лего, и на следующем митинге поможет забросать Яценюка тортами "Рошен"...

  • Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
    — На раздевание?
    — Ты Таньку видел? С ней только на деньги!

  • Жена министра спрашивает мужа:
    — Ты чего это карту изучаешь?
    — Янукович приказал всем чиновникам отдыхать в Крыму, и я смотрю, где это находится.

  • Мужик приходит к доктору и говорит:
    — доктор, у меня яйца болят.
    Ну доктор посмотрел, пощупал, покрасил одно яйцо зеленкой и отправил к другому доктору. Другой доктор раздел, мужика, посмотрел его яйца, покрасил другое марганцовкой и отправил к первому доктору. Мужик в непонятках, судорожно открывает карту и читает:
    — Христос Воскрес! Петор Федорович!!!
    — Воистину Воскрес! Александор Васильевич!!!

  • — Пьете?
    — Нет.
    — Курите?
    — Нет.
    — В карты играете?
    — Нет.
    — Как с женщинами — Избегаю.
    — У Вас нет ни одного порока?
    — Один есть.
    — Какой?
    — 3.14 здеть люблю...

  • — Говорят, что ты приучил свою жену играть в карты? Зачем?
    — Как зачем? Вот например в прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.

  • Молодой студент сдаёт экзамен по литературе, пытается рассказать про Герасима из «Муму»:
    — Ну, это… Он её топить пошёл — этот, как его… Ну, у него ещё звуковой карты не было…

  • Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.

  • Карты экспресс—оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" — всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги:
    — Любимое нарушение — скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
    — "Антирадар" — антиопределитель скорости и вашего номера.
    Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!

  • Молодой адвокат спрашивает старого:
    — Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
    — Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
    — Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
    — Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

  • — Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху:
    — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
    — Не переживай, — говорит жених.
    — Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!

  • Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.

  • — Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная.
    — Теперь уже нет. Я проиграл в карты.
    — КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!?
    — Нет, только половину, теперь мы равны.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 185