Анекдоты про карты
Чем отличаются жительница Питера от доярки из Мухосранска?
— Доярка разбирается в географии гораздо лучше — сразу покажет на карте и Мухосранск и Питер.Летят в аэроплане Петька и Василий Ивановичь. Василий Ивановичь говорит Петьке.
— Петька, где карта по которой мы должны лететь?
Он отвечает:
— Забыл.
— Воо мля, — говорит Василий Ивановичь, — опять по пачке Беломора лететь придеться.Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
— Кто будет подсматривать в чужие карты, получит по наглой рыжей морде!Диалог в трамвае. Кондуктор:
— Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
— Два ствола...— Я там заблужусь!
— Посмотри карту...
— Посмотрела... Точно заблужусь!По карте клиента наш супермаркет предлагает Вам индивидуальные скидки на напитки и закуски в день Вашего рожденья, а на следующий день — на минералку и огуречный рассол.
Водительское удостоверение для гаишника как кредитная карта:
— Как только он берет ее в руки, у него появляются деньги.— Странно, что Порошенко пришел на митинг Яценюка и помог ему сложить из пазлов карту Украины.
— Говорят, что он стал новым спонсором и партнером партии Яценюка! Вот и решил попиариться!
— Надеюсь, Порошенко скоро поймет, что глупо пиарить компанию Лего, и на следующем митинге поможет забросать Яценюка тортами "Рошен"...Ребят, пойдёмте с Танькой в карты играть!
— На раздевание?
— Ты Таньку видел? С ней только на деньги!Жена министра спрашивает мужа:
— Ты чего это карту изучаешь?
— Янукович приказал всем чиновникам отдыхать в Крыму, и я смотрю, где это находится.Мужик приходит к доктору и говорит:
— доктор, у меня яйца болят.
Ну доктор посмотрел, пощупал, покрасил одно яйцо зеленкой и отправил к другому доктору. Другой доктор раздел, мужика, посмотрел его яйца, покрасил другое марганцовкой и отправил к первому доктору. Мужик в непонятках, судорожно открывает карту и читает:
— Христос Воскрес! Петор Федорович!!!
— Воистину Воскрес! Александор Васильевич!!!— Пьете?
— Нет.
— Курите?
— Нет.
— В карты играете?
— Нет.
— Как с женщинами — Избегаю.
— У Вас нет ни одного порока?
— Один есть.
— Какой?
— 3.14 здеть люблю...— Говорят, что ты приучил свою жену играть в карты? Зачем?
— Как зачем? Вот например в прошлую субботу я отыграл у нее половину своей зарплаты.Молодой студент сдаёт экзамен по литературе, пытается рассказать про Герасима из «Муму»:
— Ну, это… Он её топить пошёл — этот, как его… Ну, у него ещё звуковой карты не было…Тамара прекрасно играла в карты на деньги, но абсолютно была беспомощна, когда игра шла на раздевание.
Карты экспресс—оплаты ГИБДД 10,50 и 100 условных единиц! Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" — всего за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно! Подключите дополнительные услуги:
— Любимое нарушение — скидка 50% на любое одно выбранное вами нарушение!
— "Антирадар" — антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!Молодой адвокат спрашивает старого:
— Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
— Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
— Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!— Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху:
— Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться!
— Не переживай, — говорит жених.
— Это я выиграл у него все деньги на всякий случай!Поручик Ржевский был большой оригинал, он любил женщин, водку и карты.
— Мойша, ты не можешь жениться на Сарочке. Мы богатые, а она бедная.
— Теперь уже нет. Я проиграл в карты.
— КАК!? ТЫ ПРОИГРАЛ В КАРТЫ ВСЁ СВОЁ СОСТОЯНИЕ!?
— Нет, только половину, теперь мы равны.