Анекдоты про карточку
Тоже про опоссума. Купила дочке 5 лет лото с разными дикими зверюшками. Она немного освоила, играем. Дочка берет карточки, называет животное:
— ОпИссум! По другому теперь и не говорим.На кассе в супермаркете спрашивают у депутата:
— Карточка есть?
— Есть, но голосует в Верховной Раде...Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… — деньги на карточку!
— БЮТ утверждает, что на каждого оппозиционера в СБУ заведена карточка.
— Причем, если у Тимошенко это фотокарточка, то у Тягнибока — медицинская.— Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока—Кола. Можно я выпью?
— Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу:
— В армию — годен.Доренко:
— Америка атакована. Визитная карточка Нью—Йорка — небоскребы—близнецы ВТЦ — в
руинах. Казалось бы, причем здесь Лужков...Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше:
— Если что—то не развинчивается, то можете поменять целиком...
— Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
— А вы карточки принимаете?..
— Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
— Я там кое—что подкрутил...
— Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
— Ты что, бля, слепой?!
Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
— Мне послышалось, что кто—то что—то сказал?
Защитник:
— Так ты еще, бля, и глухой!Доказать жене, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.
Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!
— Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.
— Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем.
— Так значит у Вас эпилепсия?
— Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windоws 3.11 …Я знаю, что такое «черная полоса в жизни»...
— Это магнитная полоса моей кредитной карточки...Литвина спрашивают:
— Как депутату Арьеву удалось проголосовать за изменения в Конституции, если он и его карточка находились в Америке?
— А это УКРАИ—НАнотехнологии.— Как тебе слова Литвина:
— Я знаю себе цену, а она, скажу откровенно — высокая?
— А это не единственный политик, которым вместо визитной карточки обычно вручает свой ценник.— Слышал, Янукович показал Могилеву желтую карточку за недостатки в работе?
— А где он ее взял?
— Говорят, Суркис перед отставкой распродает имущество Федерации футбола.— Тебе нужен не я! Тебе нужны только мои деньги!
— Я кассирша. Пакет нужен? Карточка покупателя есть?
— Бесишь.Два друга. Один другому:
— Хочешь покажу свою девушку? У меня фотография есть. Приятель:
— Конечно хочу, показывай!. Первый достает карточку. На ней два человека.
— Хм... страшненькая она у тебя — замечает товарищ.
— Да ты че?! Классная! Ты вообще на нее смотришь? Она слева. — возмутился первый.
— Аааа, да симпатичная! А тебя чего нет на фотографии? — спросил второй.
— А я — та которая страшненькая.. — ответил первый.— Как ты думаешь, Рада преодолеет вето Януковича на Налоговый кодекс?
— Преодолеть она может, нотогда депутатам большинства придется работать в Раде стоя.
— Почему?
— Карточки будут мешать сидеть.— После вчерашнего матча Динамо с Брагой Андрей Шевченко все больше напоминает мне Виктора Януковича...
— Потому что зажрался или потому что заслужил красную карточку?
— Шевченко так же "не услышал" свисток арбитра, как Янукович "почув кожного"...