Анекдоты про карточку

25 Августа 2022 12:16
  • Тоже про опоссума. Купила дочке 5 лет лото с разными дикими зверюшками. Она немного освоила, играем. Дочка берет карточки, называет животное:
    — ОпИссум! По другому теперь и не говорим.

  • На кассе в супермаркете спрашивают у депутата:
    — Карточка есть?
    — Есть, но голосует в Верховной Раде...

  • Жизнь скучна и однообразна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… — деньги на карточку!

  • — БЮТ утверждает, что на каждого оппозиционера в СБУ заведена карточка.
    — Причем, если у Тимошенко это фотокарточка, то у Тягнибока — медицинская.

  • — Доктор, мне кажется, что у вас в чернильнице Кока—Кола. Можно я выпью?
    — Да, пожалуйста, пейте. В карточке я все равно вам пишу:
    — В армию — годен.

  • Доренко:
    Америка атакована. Визитная карточка Нью—Йорка — небоскребы—близнецы ВТЦ — в
    руинах. Казалось бы, причем здесь Лужков...

  • Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше:
    — Если что—то не развинчивается, то можете поменять целиком...
    — Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
    — А вы карточки принимаете?..
    — Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
    — Я там кое—что подкрутил...
    — Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

  • Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
    — Ты что, бля, слепой?!
    Судья смотрит, у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
    — Мне послышалось, что кто—то что—то сказал?
    Защитник:
    — Так ты еще, бля, и глухой!

  • Доказать жене, что и она способна ошибаться, можно, лишь попросив ее заполнить карточку Спортлото.

  • Доктор, помогите! Мне кажется, что я Линукс 2.0!
    — Да? А в карточке написано, что у вас мания преследования.
    — Да, это потому, что я боюсь длинных пингов. Мы, линуксы 2.0, от них падаем.
    — Так значит у Вас эпилепсия?
    — Нет, эпилепсия у моего брата. Он думает, что он Windоws 3.11 …

  • Я знаю, что такое «черная полоса в жизни»...
    — Это магнитная полоса моей кредитной карточки...

  • Литвина спрашивают:
    — Как депутату Арьеву удалось проголосовать за изменения в Конституции, если он и его карточка находились в Америке?
    — А это УКРАИ—НАнотехнологии.

  • — Как тебе слова Литвина:
    — Я знаю себе цену, а она, скажу откровенно — высокая?
    — А это не единственный политик, которым вместо визитной карточки обычно вручает свой ценник.

  • — Слышал, Янукович показал Могилеву желтую карточку за недостатки в работе?
    — А где он ее взял?
    — Говорят, Суркис перед отставкой распродает имущество Федерации футбола.

  • — Тебе нужен не я! Тебе нужны только мои деньги!
    — Я кассирша. Пакет нужен? Карточка покупателя есть?
    — Бесишь.

  • Два друга. Один другому:
    — Хочешь покажу свою девушку? У меня фотография есть. Приятель:
    — Конечно хочу, показывай!. Первый достает карточку. На ней два человека.
    — Хм... страшненькая она у тебя — замечает товарищ.
    — Да ты че?! Классная! Ты вообще на нее смотришь? Она слева. — возмутился первый.
    — Аааа, да симпатичная! А тебя чего нет на фотографии? — спросил второй.
    — А я — та которая страшненькая.. — ответил первый.

  • — Как ты думаешь, Рада преодолеет вето Януковича на Налоговый кодекс?
    — Преодолеть она может, нотогда депутатам большинства придется работать в Раде стоя.
    — Почему?
    — Карточки будут мешать сидеть.

  • — После вчерашнего матча Динамо с Брагой Андрей Шевченко все больше напоминает мне Виктора Януковича...
    — Потому что зажрался или потому что заслужил красную карточку?
    — Шевченко так же "не услышал" свисток арбитра, как Янукович "почув кожного"...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 58