Анекдоты про карточку

25 Августа 2022 12:16
  • — Слушай, вон дерево видишь? Хочу сфотографироваться, — говорит грузин фотографу.
    — Пожалуйста, А как вы хотели — на дереве, под деревом, над ним или бозле?
    — За деревом!
    — ???
    — Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет:
    — Вах, вах, а где мой Гоги? — а я выйду из—за дерева и скажу:
    — Здравствуйте, мама!

  • Мужик на медосмотр пришел...
    — Снимайте штаны.
    Снял — доктор яйца пощупал, что—то в карточку записал, взял Йод, намазал одно яйцо и отправляет мужика к хирургу...
    — Hу, все, хана — думает мужик и ковыляет к хирургу.
    Хирург яйца пощупал, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
    — Твою мать — думает мужик — что же они хоть за диагноз написали?!
    Открывает карточку и читает:
    ТЕРАПЕВТ:
    — Христос Воскрес!
    ХИРУРГ:
    — Воистину Воскрес!!!

  • — Что означает сегодня выражение “Уйти из семьи налегке”?
    — Захватить с собой только пластиковые карточки.

  • Заходит женщина в магазин. У порога её встречает швейцар:
    — Добро пожаловать! В нашем магазине вы можете купить всё что угодно — от дорогой косметики до модной одежды от ведущих дизайнеров...
    — Простите, но у меня нет с собой наличных...
    — Тогда чего припёрлась?! Пошла вон отсюда!
    — ...у меня только кредитная карточка...
    — И снова здравствуйте!..

  • У нас на предприятии установили банкомат. Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
    — Кто угадает четыре цифры своего пин—кода, тот получит зарплату.

  • В России — демократия. Например, в Москве для разгона демонстраций футбольных фанов милициявпервые применила красные и желтые карточки.

  • — Интересно, а в Изумрудном городе действует социальная карточка москвича?
    — Нет.
    — Как? И там не действует?

  • Гаишники удивляются:
    — У футбольных арбитров есть красные и желтые карточки, но почему—то нет зеленых!

  • Приходит женщина к гинекологу. Тот, не отрывая глаз от медицинской карточки:
    — Раздевайтесь!
    Та раздевается...
    — Ложитесь, продолжая читать.
    — А как ложится, доктор?
    — А как ебетесь, так и ложитесь, продолжая читать
    Потом он отрывается от чтения и глаза у него лезут на лоб.
    — А где это вы так ебетесь??!!!!
    — В "Запоpожце", доктор..

  • В лондонском метро Джонни спрашивает Джима:
    — Кто этот мужчина, с который ты так вежливо поздоровался?
    — Понятия не имею. Но сейчас загляну в его бумажник, может быть, там есть его визитная карточка...

  • Запись в медицинской карточке:
    — Психических заболеваний нет. Просто идиот.

  • Разговор двух подруг:
    — … Это ужасно! А много там денег было?
    — Немного, да и фиг с ними, с деньгами, мне и кошелька—то самого не жалко! Мне даже карту зарплатную заблокировали уже! Но там же карточки были! Дисконтные! Я их кровью добывала!

  • — Милостивый государь! Вчера вы грубо оскорбили вашу жену — мою сестру! Потрудитесь взять мою карточку: мы будем драться!
    — К сожалению, вы опоздали — я уже дрался с вашей сестрой.

  • Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли... ... в три раза больше:
    — Если что—то не развинчивается, то можете поменять целиком...
    — Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
    — А вы карточки принимаете?..
    — Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
    — Я там кое—что подкрутил...
    — Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...

  • Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счёта. Продавец, извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом. На что батюшка задумчиво отвечает:
    — Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

  • Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
    — Ты что, ...., слепой???
    Судья смотрит — у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
    — Мне послышалось, что кто—то что—то сказал?
    Защитник:
    — Так ты еще, ..., и глухой!

  • Из медицинской карточки:
    — Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с венболезнью.

  • Останавливает гаишник водителя, нарушившего ПДД:
    Лейтенант Петров, ваши документы.
    — Пожалуйста.
    — Нарушаем!?
    — Ну...
    — Наша карточка есть?...

  • Из разговора двух подруг:
    — ... и я гордо посмотрела на него и сказала: "Ты ни—ког—да не возьмешь меня силой! "
    — И что он сделал?
    — Достал кредитную карточку.

  • Один нищий другому:
    — Ты знаешь, на прошлой неделе я нашел на автостоянке портфель с 10000 франков!
    — Вот здорово! Ну и как ты поступил?
    — В портфеле была также визитная карточка того, кто его потерял. И я ему послал перевод на 600 франков с благодарностью.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 58