Самые свежие смешные анекдоты до слез
Девочка (семь лет) приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне восемь бутылок водки.
Продавщица:
— Девочка, да ты же столько не унесешь!
— Да я тоже так думаю, может две прямо щас долбануть, а?Марья Ивановна пригласила отца Вовочки:
— Ваш сын назвал меня оху*вшей тварью и отказался выйти к доске!
— Сынок, если эта оху*вшая тварь приглашает к доске, то надо идти!Еврейский Дед Мороз:
— Здраааааствуйте, детишки… Покупайте подарочки!— Меня принес аист?
— Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.— Почему Путин сделал пластическую операцию лица?
— Потому, что по Конституции Российской Федерации одно и то же лицо не может занимать должность Президента РФ более двух сроков подряд.— Ой, какие у тебя милые ямочки на щеках!
— Это ноздри.Барак Обама ласково называет свою жену Мишель "половинка чёрного".
Поздно вечером два пьяных друга заползают в дом одного из них.
— Это мои хоромы. Вот гостиная, вот тут кухня, а это спальня. Вот кровать? Это моя кровать. А девушка, что в кровати, это моя супруга. А рядом с ней я лежу. Видишь?— Здравствуйте.
— Что?
— Я вас приветствую!
— А?
— Кажется, возникло какое—то недопонимание.
— Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?Женщина поздравляет подругу с днём рождения:
— Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви — пусть хоть тр**нут...Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
— Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник.
— Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда...
— Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг.
— Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница.
— Как я счастлива...
— Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!Знакомясь с девушкой, первым делом смотрю на ее глаза. Если они есть — шансов у меня немного.
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
— Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
— Нет, меня мама вчера помыла.Сидят три англичанина в баре. Вдруг видят: ирландец. Один говорит:
— Ну, я сейчас его подколю так, что мало не покажется!
Подходит к ирландцу:
— Представляешь, ваш Святой Патрик был педерастом!
— Да? Хм... не знал этого.
Англичанин возвращается, удивленный:
— Нет, это какой—то непростой ирландец!
Второй:
— Да ладно. Сейчас вот я его сделаю. — Подходит к ирландцу.
— Мужик! Ваш Святой Патрик был трансвестит!
— Серьезно? Ничего себе!!
Англичанин возвращается, разочарованный.
— Нет, это определенно непробивной ирландец.
Третий:
— Моя очередь! — подходит к ирландцу.
— Парень, ваш Святой Патрик был англичанином!
Ирландец вскакивает:
— Так вот на что намекали твои друзья!!!Директор школы, потрясая дневником, кричит Вовочке:
— Когда ты приведешь свою мать сюда?
Вовочка (возмущенно):
— Да я вам что — сутенер?Двое мужчин разговаривают:
— Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
— У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
— Нет, они мне просто очень давят.Беременная мама спрашивает Вовочку:
— Кого бы ты больше хотел сестренку или братика ?
— Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.— Скажи, зятек, что бы ты сделал, если бы я вдруг упала в речку?
— Не раздумывая, побежал бы в соседнее село за помощью...
— Да ты что! Ведь до него более двадцати километров!
— Для вас, дорогая теща, я еще дальше бежал бы, если потребуется...У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще:
— Мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила:
— Не знаю.Решила дружить с головой… так жопа обижается!
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
— Такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
— Скажите кто это?
— Эээ...
— Мы вам подскажем первую букву — «М».
— Махно! Ну зарос, не узнал.Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гандон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.В школе:
— Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
— Групповуха!— Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой работе.
Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно?
— Скажу. Вы обыкновенный лентяй.
— Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой—нибудь научный термин, чтобы я мог объяснить это своему начальнику...Банк был настолько наглым и хитрым, что даже цыганка и напёрсточник лишились своих денег.
— Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
— Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!Один друг — другому:
— Я как тещу увижу, чувствую, что становлюсь тур оператором: сразу ее послать куда—нибудь хочется.Майор на военной кафедре рассказывает студентам устройство двигателя. Водит указкой по схеме и называет детали.
— А вот этот винтик называется,… — смотрит на сноску, — болтик.Выступает Президент:
— В этот раз мы готовы к новому кризису, наши валютные резервы крепки, нам ничего не угрожает.
Голос из зала:
— А нам?В аптеке большая очередь. С криком врывается мужчина:
— Пропустите! Пропустите без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступается, он протискивается к прилавку:
— Пачку презервативов, пожалуйста!Раввин:
— Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех — это злорадство. Если у соседа сдохла корова — не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех — это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока — не унывай, а радуйся, ведь у кого—то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
— Ребе, но ведь радоваться, что у кого—то нет коровы — это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
— А третий грех — это занудство.Идёт по лесу богатырь со своей бабой. Баба ему говорит:
— Илюшь,а ты дуб вырвать можешь?
— Могу!
— А берёзу?
— Могу!
— А сосну?
— А соснёшь,я тебе весь лес повыдёргиваю!!!
Лучшие анекдоты за вчера
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Слепая проститутка не видит ничего плохого в своей профессии.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.