Самые свежие смешные анекдоты до слез

Экскурсовод при посещении туристами пещеры говорит:
— Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу — Шеймусу Финнигану, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил в лисью нору галлеон.

Приходит сантехник по вызову. Чего—то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 10$
— 10$? За 5 минут работы?!Я вот дипломированный врач—стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!

Криминальные новости.
— Разоблачена группа шарлатанов, которая пыталась выдать за снежного человека обыкновенного грузина—альбиноса!

Львовская область, сын приходит к отцу:
— Слава Украине!
— Героям слава!
— Чув, батько, в новынах, як наши тыснуть москалив?
— Чув, сынку, Героям слава! Смерть ворогам!
— А мени повистка прыйшла...
— Сынок, собирай вещи, мы немедленно едем к бабушке в Ростов!!!

Барак Обама заявил, что США начинает борьбу с эпидемией вируса Эбола в Западной Африке. Американская авиация уже нанесла первые авиаудары.

— Всё продают, воздухом только не торгуют.
— Зря вы так думаете. Просто шарик стоит 10 рублей, а надутый —15.

— А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих лепешек самогон гнать!
— Так это ж здорово!
— Да—а! Одно плохо: коровы не поспевают!

Мир держится на трёх технарях, которые стоят на огромном инженере.

— Вовочка! Отойди сейчас же от клетки с тиграми!
— Не бойся, мама, я ничего им не сделаю!

Муж под окном родильного дома кричит жене:
— РОДИЛА?!
Жена в окне кивает:
— Да!
— МАЛЬЧИК?!
Жена вертит головой:
— Нет!
Муж недоуменно:
— ?! А КТО?!

Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
— Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
— Если Супермен действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
— Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки—Маусом, улыбается ли человек внутри Микки—Мауса?
— Почему самолеты не делают из того же материала, что и черные ящики для них?
— Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
— Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
— Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
— Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
— Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
— Зачем камикадзе надевают шлемы?

Два наших депутата поехали в отпуск, в Германию. Выбрали один день для шопинга. Зашли в обувной магазин. Как оказалось, у обоих размеры ноги одинаковые, так они ещё и обувь выбрали себе одинаковую от известного производителя по цене 1500 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги.
Прилетают домой. Проходит неделя, а от "обманутого" никакой реакции. Звонит ему шутник и спрашивает:
— Ну шо, Геша, как тебе обновка на ногах, не жмёт?
— Представляешь Мишаня, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке, в магазине в коробку положили два левых. Так я, перед самым вылетом, успел таки забежать в магазин, и мне их обменяли на нормальную пару.

— Папочка, ты не мог бы дать своему котеночку десяточку на дискотеку?
— Послушай, сынок, ты уже взрослый, а все сюсюкаешь как маленький.
— О'кей, предок! Отстегни—ка мне чирик на дискач! Да пошевеливайся, старый козел!

Почему вы своему песику дали такое странное имя — КОЗЕЛ?
— А мне нравится звать его на улице и наблюдать как все мужчины оборачиваются!

Обидно, когда твоя бабушка Сталина помнит, а тебя — нет.

Отстреливаются Петька с Василием Ивановичем от белых. Вдруг Петькин пулемет замолкает.
— Чего не стреляешь, Петька?!
— Патроны кончились, Василь Иваныч!
— Так гранаты возьми! Вон, целый ящик стоит!
— А как ими пользоваться—то?!
— Кольцо видишь? Вырывай!
— Есть, Василь Иваныч!
— Теперь считай до пяти!
— Раз... Два... Три... Четыре... Пять!
— Теперь бросай!
— Лови, Василь Иваныч!

— Мама дай пятьсот рублей.
— Что?
— Четыреста.
— Зачем тебе триста тебе и двести хватит, вон сто рублей на холодильнике.

В украинском Кабмине думают, что ВВП — это Путин, поэтому всячески стремятся загнать этот показатель в ноль.

Умирает старый еврей, подзывает сына и говорит:
— Мойша, выполни мое последнее желание.
— Конечно, папа, какое?
— Мойша, покрути мне яйца.
— Да, папа, конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
— Мойша, это конечно очень приятно, но я хотел гоголь—моголь.

Разговаривают два сперматозоида:
— Вот, когда вырасту — стану летчиком!
— А я когда вырасту — буду артистом!
Подплывает еще один:
— Хватит трепатся, нас обманули — мы в заднице!

В автобус входят два чукчи. Первый спрашивает у водителя:
— Я доеду на этом автобусе до вокзала?
— Доедете, — спокойно отвечает водитель.
— А я? — спрашивает второй.
— И вы доедете, — так же спокойно отвечает водитель.
— А вот и не угадал! — радуется второй.
— Я раньше сойду!
Водитель закрывает двери, берет микрофон и объявляет:
— До вокзала автобус проследует без остановок.

Черновик ежегодного послания президента Путина:
— Мы должны улучшить положение российских бизнесменов и инвесторов:
— Улучшить освещение и вентиляцию камер, разрешить ларек и дополнительные прогулки.

— Овощ в помощь!
— Простите, что?
— Хрен с вами...

Лежат на берегу моря Василий Иванович и Петька.Вдруг всплывает подводная лодка.
— Петька, иди проверь, чья это подводная лодка.
Через пять минут...
— Да это японцы!
— С чего ты взял?
— Там на лодка "Мейд ин Джапан" написано!
— Дурак ты, Петька, сейчас везде "Мейд ин Джапан"написано.Давай ещё раз!
Через десять минут...
— Это англичане!
— Почему же, Петька?
— НА английском говорят...
— Идиот, все сейчас на английском говорят!Иди и принеси мне точную информацию!!!
Через три минуты...
— Это чукчи!
— Да? С чего вдруг?
— Я постучал, а они открыли!

В Штатах существуют дороги, которые построили, но забыли отметить на карте...
А в России есть дороги, которые отметили на карте!!! Но забыли построить.

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..
И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...
В это время, родители Кати то ли что—то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:
"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2—3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"
Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:
"Она в ванной, зайди попозже", — и закрыл дверь...

— Как могли поручить оперировать меня студенту?!
— Студентам тоже надо набивать руку, а ваш случай был весьма поучителен.
— Но послушайте, доктор...
— Я не доктор, я апостол Петр.

Приходит мужик домой и говорит теще:
— Теща, сгоняй за пивом...
— Вот еще, чтоб я, тебе, за пиво? Да никогда...
— Магазин близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, пива купишь, сдача твоя!
Теща подумала, ну деньги не лишние будут, ну и пошла. Зять пиво выпил, опять к теще:
— Теща, сгоняй за водкой...
— Вот еще, чтоб я, тебе, за водкой? Да никогда...
— Ну магазин же близко, только на первый этаж спустится с третьего. Я тебе даю тыщу, водки купишь, сдача твоя!
Ну теща опять думает, деньги не лишние и сходила. Мужик еще водку не допив зовет тещу и говорит:
— Давай я тебе тапочком полбу тресну!
Теща опять возмущенно начинает что то кричать, но её возгласы успокаиваются когда зять предлагает 2 тысячи.
Ну значит, треснул, теща убежала на кухню деньги считать, и вдруг звонок. Мужик трубку берет, а там жена спрашивает:
— Ты маме пенсию отдал? мужик отвечает:
— Да вот, отдаю потихоньку.

Очередной чудный женский статус: "Если я чёрном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я её зависть".
Ты в чёрном списке, потому что зае*ала уже всех, дура.

— Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!!!
— О господи! Это же твоей рукой написано "толстая, хватит жрать"!
— Нет, это мороз!

— Изя.А почему ты такой сегодня пьяный?
— Так сегодня же День железнодорожника.
— А какое ты имеешь к этому отношение?
— Так моя ж фамилия Шлагбаум.

Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
— Здорово, сынки!
— Гав. гав, гав, гав!
— Как жизнь?
— Гав, гав, гав, гав!
— А если честно?
— У—у—у—у—у.

Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль… Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!

Сын—программист не заморачиваясь называет очередного ухажера своей ​мамы "новая папка 2"

Один приятель говорит другому:
— Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
— Ну и дурак!
— Почему?!
— Тебе даже бросить нечего!

— Вы братья?
— Нет, мы близнецы!
— А братья и близнецы — не одно и то же?
— Не всегда. Мы, например, сёстры.

— На что уходит большая часть зарплаты среднестатистического россиянина?
— На корм свиньям.
— ???
— Ну а на что бы еще они жирели у себя в Госдуме?

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Ночью жена толкает мужа в бок.
— Что, футбол? — мычит он. Она опять толкает.
— Что, хоккей? Тогда она выходит на балкон и кричит:
— В этом городе есть мужчина?
— А что, есть выпить?
— Доносится с первого этажа.

Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч…

В 1855 году на царский престол взошёл Александр. Но логин был уже занят, и ему пришлось стать Александром II.

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?!
— Не перебивай...

— Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут?
— Нет, вы еще дыней по морде не получали!

Блондинка спрашивает замужнюю подругу—брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа "кот ученый? ".
Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает — что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
— Не знаю, в чём дело.
Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
— Не знаю, в чём дело.
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
— Товарищи, здесь всё айхи ясно — у вас вся энейгия в гудок уходит!

— Ты чего такой грустный?..
— Вот, вчера капитана присвоили...
— Да ты что!? Поздравляю! Радоваться надо!!!
— Ага, радоваться... Позавчера—то я был майором.

— ...и назвала меня маменькиным сынком... И подала на развод... А ещё она приставку разбила, мама!
— Ну всё, всё, не реви... Иди сопли вытру.

Едут братки на 600—ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
— Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел...

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
— Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
— А кого убили—то?
— Депутата.
— Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.