Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Петька спрашивает:
    Василий Иванович, ты на рояле сыграть сможешь?
    — Смогу, Петька, смогу.
    — А на гитаре?
    — Тоже смогу.
    — А на трубе?
    — Нет, Петька, карты будут соскальзывать.

  • Самым счастливым в жизни Пятачка был день, когда Тигра принял мусульманство.

  • Мне вчера на базаре цыганка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

  • Секрет долголетия — есть вкусно и дома, вставать когда надо, и спать когда можно. А работать не столько за деньги, сколько за удовольствие.

  • Я пришел к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать сантиметров приподняло одеяло.

  • Чукча говорит жене:
    — Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие — стучит по дереву?
    Жена:
    — Стучат.
    Чукча:
    — Сиди, я сам открою.

  • Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

  • Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
    — Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
    Психиатр:
    — А ну—ка оставьте нас...
    Мамаша выходит. Психиатр:
    — Хочешь справку о том, что здоров?
    — Хочу.
    — Тогда давай быстро пиши адреса сайтов.

  • Гаишник стоит на посту, ловит мух.Трясет над ухом пока они не сдохнут, поймал одну и начал трясти,а она ему говорит:
    — Не убивай меня, я исполню твои любые три желания.
    Стоит и думает , что ему загадать. А в это время проезжает мимо 600 мерс он:
    — Хочу такую тачку.
    И в миг оказался за рулем нового мерса. Проезжает мимо большой виллы, говорит:
    — Хочу такой же дом…
    И оказался в просторном доме, а во дворе стоит новый мерс. Сидит в кресле и думает какое третье загадать желание, придумал:
    — Хочу такую работу что бы ничего не делать.
    Стоит гаишник на посту , мух ловит...

  • Мужчина звонит в службу спасения.
    — У моей жены схватки! Что делать?
    Оператор:
    — Скажите, это её первый ребенок?
    — Нет, идиот! Это её муж!!!

  • Престарелая еврейская супружеская пара. Абрам говорит:
    Сара, если кто—то из нас умрёт, я уеду в Израиль.

  • — Вот это взять… Или вот это… Не знаю. Я по гороскопу Весы, и мне очень сложно сделать выбор
    — Так, мужик. Или ты быстро определяешься, или Овны с Козерогами из очереди за тобой сейчас тебе помогут!

  • — Когда мы разводились с мужем, я оставила себе дом, а он — машину, моторную лодку и собаку.
    — А как вы поступили с деньгами?
    — Их поделили наши адвокаты между собой...

  • Программист:
    — Сегодня у сына день рождения.
    — И сколько ему исполняется?
    — 1024 дня.

  • Испуганный Медведев спрашивает Путина:
    — Видел, сколько людей пришло на митинг протеста против фальсификаций выборов?
    — Да, народ протрезвел. Надо срочно понижать цену на водку.

  • В доску пьяные Блэк и Снейп выкатывают из "Трех метел" поздно ночью. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, к Хогвартсу, Блэк обращается к Снейпу:
    — Нам педераст, — поняв, что он ляпнул что—то не то, на секунду замолкает.
    — Нам педерастит, — опять замолкает.
    И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
    — Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи

  • Адвокат докладывает дело арбитражному судье:
    — Одна сторона дала 2500 долларов, вторая 2000, что будем делать?
    Судья:
    — Верни 500 долларов и рассудим по закону!

  • На злобу дня:
    Вот если бы Толстой и Достоевский встретились, то написали бы совместно: "Война и идиоты"

  • Во всем надо видеть плюсы, вот допустим с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

  • — Я у деда девайс прикольный видел. Прикинь и клавиатура, и принтер в одном корпусе.
    — Придурок, это печатная машинка.

  • Мама утром говорит дочери:
    — Знаешь, доченька, мне соседи сказали, что ты спишь со своим женихом!
    — Ой мама, ты больше слушай, соседи тебе расскажут — у них как с кем переспишь, так сразу ж—е—н—и—х...

  • Сидят два рыбака. Один говорит:
    — Вчера карася поймал на тридцать килограмм!
    — Та шо твой карась... Сижу я вчера — клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там — подсвечник золотой 18—го века и свечи горят!
    — Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши а?

  • Однажды жена говорит мужу:
    — Хочу жареной зайчатины и побыстрей.
    — Хорошо, — отвечает муж. Через час баба уже ела жаренного зайца.
    Съела и думает:
    — Что—то тут не то. До леса час идти, зайца надо найти, час топать и еще час, чтобы зайца поджарить. А он все так быстро успел сделать. Спрашивает мужа:
    — Как ты умудрился так быстро зайца добыть?
    — Вышел я из избы, а он на заборе сидит. Бахнул я из ружья он и мяукнуть не успел.

  • Разговаривают два лентяя:
    — Вот если бы у тебя была возможность превратится в какого—нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
    Змею.
    — Почему?
    — А она даже ходит лежа...

  • Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его в врачу ухо—глаз. Ему объясняют, что есть окулист, есть отоларинголог, а врачей ухо—глаз не бывает.
    — Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
    — А на что вы, собственно, жалуетесь?
    — Я слышу одно, а вижу другое!

  • "В США снова увеличилось число безработных", — передает из Hью—Йорка наш бывший корреспондент.

  • Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
    — Молодой человек, Вы к кому?
    — А Вы бы к кому посоветовали?

  • — Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовались?!
    — Она сама об этом попросила.
    — Как сама?
    — Сказала мне "Вовочка, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".

  • На уроке русского языка учитель говорит грузину:
    — Скажи "хлеб".
    — Хлэб.
    — Мягче.
    — Хлэп!
    — Ещё мягче!
    — Буличка.

  • Мемориальная доска на Литературном институте:
    — Ни один из великих русских писателей не учился в этим заведении.

  • Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
    — У вас есть ее фотография?
    — Да, конечно.
    Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
    — Нихрена себе! Вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

  • Волк перед выборами баранам:
    — Выберете меня — будете шашлык каждый день кушать!

  • — Все гороскопы—чушь!
    — Откуда ты знаешь вообще?
    — Я Овен, мы редко ошибаемся.

  • У раввина спрашивают:
    — Что бы вы выбрали: 5 тысяч долларов или 5 дочерей?
    — 5 дочерей.
    — Но почему?
    — Потому что у меня их 8.

  • На таможне:
    Оружие, наркотики, валюта?!
    — А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.

  • Самый защищенный от прослушки разговор — это когда связь прервалась, а ты все еще говоришь в трубку.

  • В городских автобусах над головой водителя всегда висит объявление. В Германии:
    — Разговаривать с водителем строго воспрещается.
    В Англии:
    — С шофером лучше не разговаривать.
    В России:
    — Отвечать шоферу запрещено.

  • Программисты зарабатывают тем, что находят и решают проблемы, а системным администраторам проблемы находят пользователи.

  • Удивительно, насколько разными бывают люди: одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чем ты думаешь.

  • Обзорная экскурсия по Москве — лучшие пробки столицы!

  • Эстония, грибник выходит из леса к дороге, останавливает машину.
    — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
    — Нееет не тааалееекоо.
    — Пооодвееезитеее поожаалууйстаа.
    — Садиитееесь
    Едут час, едут два.
    — Скажитеее пожаалуууйстаа талллеекооо ли до Талииинаа?
    — Теперь талеекооо.

  • Солдат спрашивает прапорщика:
    — И это — новые портянки?
    — Ну не новые, а чистые... Ну не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю.

  • — Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель матери ученика.
    — Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.

  • — Вы что, дурак? Я Вам говорю, что жена ждет ребенка, а вы спрашиваете от кого!?
    — А, ну извините, я думал, вы знаете!

  • Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что—то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
    — И что же вы тут делаете? — интересуется муж у самих военных.
    — Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, — отвечает один из них, — тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
    Муж усмехается:
    — Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

  • Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
    — Да, внучек, правда.
    — Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.

  • По гороскопу Аркадий был Весы. Видимо, поэтому на него постоянно залезали жирные бабы и расстраивались.

  • Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
    — Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
    — Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

  • — Скажите, у вас есть мышьяк?
    — Простите, а для чего он вам нужен?
    — Мужа отравить хочу.
    — В таком случае я не могу вам его отпустить.
    Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж
    запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта!
    — А, ну раз у вас есть рецепт...

  • Начальник Рабиновичу:
    — Ну, наконец—то вы первый раз в жизни пришли на работу вовремя. Что случилось?
    — Да, понимаете, шеф — я купил себе попугая.
    — Попугая?? Зачем вам попугай, если вы даже от будильника не просыпаетесь?!
    — Зато теперь я ставлю будильник в клетку, и когда он звенит, просыпается попугай.
    — Ну и что?
    — Ну, как что… Вы знаете, что он делает?
    — Что?
    — Он выходит из клетки, садится мне на голову и орёт на ухо:
    — Мойша,твою мать!
    — Выключи на фиг этот будильник!!!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц