Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Чувак получил права и пригласил двух своих друзей покататься вместе с ним. После нескольких минут езды на бешеной скорости один из друзей попросил остановить и вышел. Несколько минут спустя и второй сделал тоже самое.
    — Трусы несчастные! — кричал им в след новоиспеченный водила — Мой ангел—хранитель не позволит случиться беде!...
    Вдруг он почувствовал, что кто—то похлопывает его за плечо и обернулся.
    — Это я, твой ангел—хранитель. Останови машину, идиот. Я тоже выйду.

  • Разговаривают два мужика.
    — Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это.
    Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик. Мой дед был
    алкоголик. Мой отец был алкоголик. А я — нет!
    — Да ну?!
    — Конечно. Я — наркоман.

  • Польша. Идёт ассенизатор по улице, навстречу — проститутка.
    Он ей:
    — Добрый вечер, пани курва!
    Она:
    — Добрый вечер, пан говнюк

  • Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кравать и читает. Заходит жена:
    — Опять нажрался?
    — С чего ты взяла?
    — Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

  • Тамада на свадьбе:
    — Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали! Стоп! Итак, победила невеста!
    Невеста:
    — А я не играла.
    — Тогда подарок отдадим жениху, ему пригодится!

  • Останавливает ГАИшник автомобиль. Подходит к машине, сворачивает кулек из газеты, просовывает его водителю в окошко и говорит:
    — А ну—ка дыхни!
    Водитель бросает 5 долларов. ГАИшник:
    — А ну—ка еще дыхни! Что—то я не разобрал!
    Водитель бросает в кулек 1 доллар. ГАИшник нетерпеливо:
    — А ну дыхни как в первый раз, астматик …

  • В Голландии будет установлена новая статуя — хихикающий мальчик

  • А я вчера постирал джинсы.
    — Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

  • Человек тащится по тундре, замерз, устал, из сил выбился. Упал и вопит:
    — Лю—ди—и!
    Чукча в чуме сидит и усмехается:
    — Как в Москве, так чукча, а как в тундре, так "люди"!

  • Украина открывает Чернобыль для туристов. Это будет как Диснейлэнд, только двухметровая мышь — настоящая!

  • Едет в вагоне метро бомж и почтенная дама рядом. Дама смотрит на него с отвращением и говорит:
    — Как не стыдно, ходишь оборванный, грязный и ботинок где—то потерял.
    — Почему потерял? Нашел.

  • Приходит парень в военкомат и говорит:
    — Я хочу служить во флоте.
    — А ты хоть плавать—то умеешь?
    — А что, у вас кораблей нет?

  • — Сколько человек работает в вашей компании?
    — Примерно половина.

  • — Если бы кто—нибудь сел на вашу шляпу, которую вы положили рядом с собой на скамейке, что бы вы ему сказали?
    — Что он мудак и козел, а что?
    — А то, что вы только что сели на мою шляпу.

  • — Как отреагировал украинский народ на сообщение Порошенко об очередном повышении коммунальных тарифов?
    — Угадай с трёх букв.

  • Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
    Кассирша:
    — Вы наверное бомбилой работаете?
    Мужик обижается:
    — Что, купил бутылку и сразу — бомбила?
    — Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

  • Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

  • — Поедешь на рыбалку?
    — Поеду.
    — А ты умеешь?
    — А чего уметь: наливай да пей.

  • — Что подарить тебе на Новый Год?
    — Ммм... Мне бы хотелось мировое господство!
    — Хорошо... А оно влезет в пределы 50 рублей?!

  • Сапер не имеет права на ошибку... Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
    — Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!

  • — Ну же, посмотри, как прекрасен этот мир, как сияет солнце, как люди улыбаются тебе...
    — Товарищ лейтенант, прекратите отдирать тонировку.

  • Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
    — Сынок, что надо тете сказать?
    Мальчик сквозь слезы:
    — Сука!

  • Друг помирился со своей девушкой 22 февраля, а расстался 7 марта.
    Совпадение? Не думаю!

  • — На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец — и он перестал сгибаться.
    — Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
    — Это тебе от мамы, — сказал отец.

  • Предновогодние дни:
    — Здравствуйте, Михаил!
    — Здравствуйте, Иван Иванович.
    — Отгадай загадку: "Не пьет, не курит, на Новый Год дежурит!"
    — Это вы на что намекаете?

  • В одной фирме нaд лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной рaз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, скaзaл:
    — Ух ты, нa ощупь — прямо кaк задница моей жены!
    Нa это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
    — Дa, действительно, очень похоже.

  • Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
    — По—моему, Светка реально на тебя запала!
    — Фигня!
    — Верняк, говорю тебе! Она всю ночь меня твоим именем называла!...

  • — Как по твоему, кто умнее: мужчины или женщины?
    — Конечно, женщины. Разве ты видела когда—нибудь женщину, которая вышла бы замуж, только потому, что у него красивые ноги?

  • Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
    — Я выходить, твоя моя выпускать!
    Он на чисто русском:
    — Понаехали тут всякие.

  • Создал Бог людей, всем раздал различные умения и таланты, а одному чуваку было "в лом" в очереди стоять, и он остался не у дел... Опомнился, приходит к Создателю:
    — Тяжело мне, не умею я ни строить, ни рисовать, ни готовить, ничего, короче, не умею. А жить—то надо! Что делать?
    Подумал Бог и дал ему уверенность в собственной важности и исключительности. Это помогло чуваку не только выжить, но и весьма хорошо устроиться. Он сумел убедить всех остальных людей, что достоин ими руководить...

  • Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
    — Быстрее, сэр! Там на улице какой—то господин бьет моего отца!
    Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и спрашивает:
    — Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
    — Вот это они как раз и выясняют...

  • Прежде чем приглашать девушку на свидание, дарить ей цветы, ухаживать и заботиться, провожать до дома и признаваться в любви, задумайтесь — нафига?!

  • Сегодня я полностью в расчёте со своим здоровьем — сгонял за пивом на велосипеде.

  • Иван просит у Абрама рубль взаймы, обещая через месяц вернуть вдвойне, и в залог оставляет топор. Когда Иван собирается уходить, Абрам говорит:
    — Подожди, я кое—что придумал. Ведь через месяц тебе трудно будет вернуть сразу два рубля, может ты лучше половину заплатишь сейчас?
    Иван соглашается, платит рубль, идет домой и по дороге думает:
    — Странно! Рубля нет, топора тоже, один рубль я еще остался должен, и самое главное, что все правильно!

  • Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке, посоветовались. Батюшка им:
    — Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя зовут? — спрашивает первого.
    — Гиршем, батюшка
    — Ну, будешь Гришкой, что ли. И одно звучно, и однозначно. А тебя как? — второго спрашивает.
    — Мойша я.
    — Будешь тогда Мишей. И одно звучно и однозначно. И тебя? — спрашивает третьего.
    Тот чего—то покраснел, не отвечает.
    — Не бойся. Говори как есть.
    — Сруль зовут меня. Имя старо еврейское.
    Будешь значит Акакием. Не одно звучно но однозначно.

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Почему ты вчера не был в школе?
    — Моя сестра венчалась.
    — Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

  • Секрет убранной двухкомнатной квартиры в том, что она трехкомнатная.

  • — Это нечто невидимое, что витает в воздухе и делает нас счастливыми…
    Любовь?
    — Нет, это бесплатный Wi—Fi.

  • — Почему у тебя кошка орет когда ты ее купаешь?
    — А у тебя что, не орет?
    — Нет...
    — А как же ты ее выжимаешь?

  • Прибегает мужик домой и орет на жену:
    — Быстро раздевайся!
    А она думает:
    — Нифига себе, первый раз за полгода.
    короче разделась
    А он ей:
    — Быстро в ванную!!!
    Она опять думает:
    — Блин че то придумал, интересное.
    Он ей:
    — Вставай на руки перед зеркалом..
    Она:
    — Да ты че я упаду...
    Он:
    — Не упадешь, вставай сказал!
    Короче встала, он подходит кладет голову ей между ног и смотрит в зеркало:
    — Мда, борода мне не идет!!!

  • — Что с тобой, почему ты такой сердитый?
    — Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.

  • — Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
    — А сколько ему лет?
    — Семьдесят пять.
    — Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда Вы это заметили впервые?
    — Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

  • Учительница в московской школе предлагает рассказать ученикам о профессиях своих пап.
    — Мой папа, — говорит Леночка, — работает менеджером в российско—американской аэрокосмической компании. У него большой опыт проектирования аэробусов.
    — А мой, — рассказывает маленький Саша, — директор отделения Альфа—Банк. У него много влиятельных знакомых, включая президента России.
    — А у меня папа, — отвечает Вовочка, когда подходит его очередь, — танцовщик в гей—клубе на грязной промышленной окраине города...
    Учительница прекращает опрос и, отведя Вовочку в сторону, спрашивает:
    — Володя, неужели твой папа действительно этим занимается?!
    — Разумеется нет — но не мог же я при всех признаться, что он тренирует сборную России по футболу...

  • Инфляция — это когда всю жизнь копил "на черный день", а накопил... на черный хлеб.

  • Солдат(С) подходит к проституткам(П)и говорит одной из них: С.
    — Пойдем отойдем к забору...отходят... С.
    — загибайся! П.
    — Подожди, я хотя бы колготки сниму. С.
    — Да ерунда, я и так перелезу.

  • Лежат в постели темпераментная француженка и холодный чопорный англичанин. Через какое—то время раздается ее голос:
    — Один из вас двоих должен встать!

  • Международная конференция по глобализации. Американский делегат говорит, что Запад делает большую часть мирового интеллектуального продукта, поэтому Запад — это мозг человечества. Затем выступает китаец:
    — Китай выпускает все больше промышленных товаров, поэтому Китай — это руки человечества.
    Нашему делегату это надоело, и он спрашивает:
    — Ну, хорошо, а какое место в этой схеме вы отводите России?
    — Как?! Разве вы не знаете, какая часть организма выделяет газы?..

  • Две подруги:
    — Мой муж меня любит. Он меня ласково знаешь, как называет?
    — Как?
    — Как наш телевизор — LG.
    — Дура ты. ЛЖ — это не телевизор, это ленивая жопа.

  • Среди ночи у хирурга звонит телефон:
    — Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
    — Да, но зачем вы меня будите?
    — Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

  • Алкаш заснул. Снится ему что он помер и просит у св.Петра чтоб дал ему вторую жизнь. Пётр:
    — Могу дать, но только будешь курицей.
    Мужик подумал и согласился. Ходит по своему двору, зёрна клюёт, кудахтает, на родню смотрит. Вдруг почувствовал что—то. Пошёл в курятник и снёс яйцо. Подумал:
    — Какое приятное ощущение. Давай ещё раз попробую.
    Только снёс ещё яйцо и почувствовал оплеуху и крик жены:
    — Просыпайся гад, всю кровать обосрал.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц