Анекдоты про картины

Читайте самые смешные анекдоты про картины. Мы собрали все анекдоты про картины которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

Анекдоты про картины за год

26 Мая 2017
  • Старая еврейка впервые побывала в костеле. Приходит домой вся раздраженная: — Эта святая семейка, нарисованная там на всех картинах, это, я Вам скажу, настоящие гоим – жили в хлевy, ребенку на одежду не имели, но свои портреты у самого Рафаэля заказали!

  • Нищий пристает к прохожим: — Нет ли у вас случайно пары старых ботинок? — Позвольте, но ведь на вас совершенно новые кроссовки фирмы Nikе! — Они—то и портят всю картину.

  • — Какая у вас странная картина. Называется — «Кот в сапогах». Сапоги вижу, а где же кот? — Дык в сапогах!

  • Картина Сальвадора Дали: — Часовой Сидоренко сдает пост за минуту до пробуждения.

  • Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому: — Да нет, коллега! Совсем не похоже!

  • — Пять раз был похищен из музея "Черный квадрат" Малевича. — И пять раз сторожу дяде Васе удалось восстановить эту картину до рассвета...

  • Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают—компанию — а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... — А можно и мне тоже? — Конечно! Попробовал... — Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? — Приходи... — А послезавтра? — Давай—давай! — А после послезавтра? — Нельзя! — А почему?! — После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

  • Учительница: — Вовочка, расскажи нам, какое леденящее душу трагическое событие изображено на картине Айвазовского "Девятый Вал"? — Девятый раунд боксерского поединка Николая Валуева, Мариванна!

  • Морская качка была изображена маринистом Сидоровым с таким правдоподобием, что при одном взгляде на картину тошнило.

  • Ввели в РЖД раздельные вагоны для мужчин и женщин. Картина: — Входит мужик в купе, а там другие три мужика сидят. — Не понял! — удивляется мужик. — Что, тоже в женское купе билет брал? — ухмыляются трое.

  • Секретарь заходит к папе римскому и говорит: — Там один очень старый еврей просит его принять. — Скажи пусть в другой раз зайдет. — Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается. — А ну тогда пригласи. Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу: — Скажите это ваши ребята? — Да. — Таки кто будет счет закрывать?

  • Встречаются два художника: — Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть! — Спасибо, друг! — Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

  • Винсент Ван Гог и Поль Гоген некоторое время дружили. Потом они поссорились. Однажды Ван Гогу передали, что Гоген хвастается, будто автором нескольких работ, подписанных Ван Гогом, на самом деле является он, Гоген. — Покуда он утверждает, что написал мои картины, мне не из—за чего волноваться, — сказал Ван Гог. — Но если в один прекрасный день он заявит, что я написал его картины, я тут же подам на него в суд!

  • Журналист задает вопрос известному художнику: — Самое радостное событие для художника — это первая выставка его картин? — Нет, пожалуй, самое радостное событие — это когда у него впервые украдут какую—нибудь картину.

  • Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину на которой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра. Учительница: — Дети, кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответь пожалуйста... — Ветеран войны... — Правильно Маша, садись, пять... — Дети, а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот ты Вовочка скажи нам... — Костраты...

26 Анекдотов в категории
    • 1
    • 2