Самые свежие смешные анекдоты до слез

Едет по улице крутой Мерс, вдруг в него со всего размаху врезается Запорожец. Из Мерса выскакивают братки, вытаскивают водителя Запорожца — дряхлого старичка, ну, и говорят:
— Все, дед, гони деньги.
Тот им:
— Можно я сыну позвоню, он подъедет, привезет.
— А кто у тебя сын?
— Да на птицеферме он работает.
Ну, те согласились. Дали ему сотовый, он позвонил. Через 10 минут подъезжает бронированный джип, из него вываливает команда мужиков в спецодежде, избивает всех братков, забирает у них Мерс и все такое. Потом один из них подходит к старичку и говорит:
— Папа! Сколько раз тебе повторять: не птицеферма, а спецподразделение "Беркут"!

Приходит на приём к психотерапевту “укроп”. Врач решает провести ряд тестов.
Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента:
— Что вы видите на этом рисунке?
— На цьому малюнку я бачу шматок незалежного сала, и кацапа, который пытается это наше сало украсть и сожрать!
Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра:
— А сейчас что вы видите на рисунке?
— На цьому малюнку я бачу незалежне яблуко, и кацапа, который уже жрёт наше ридне яблуко!
— Хмм, — на новом листе доктор рисует пустой стакан — А сейчас что вы видите на рисунке?
— Я бачу пустый стакан, и кацапа, который выпив нашу незалежную горилку из цього стакана!
— Хммм..., — качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует круг не листке. — А в этом рисунке что вы видите?,.
— Бачу Глобус родной Украины, и кацапа, который пытается этот глобус украсть и поломать! — и свидомый укроп под конец решил добавить своё мнение о проводимых тестах.
— Вы, доктор, как мне кажется, зомбированный агент России — одних кацапов везде и всё время рисуете!

— Я у тебя как золушка — стираю, убираю, готовлю.
— Я же предупреждал — выйдешь за меня, будешь жить как в сказке.

Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: "Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи".
— Юля, передай за проезд!
— Откуда Вы знаете мое имя?

Едет блондинка на машине и вдруг машина глохнет как раз на светлофоре, все ей сигналят, она выходит с машины идет к водителю который сидит сзади нее на машине и говорит:
— Извините, давайте вы пойдете посмотрите что у меня там с машиной, а я пока посижу за вас посигналю!

Если девушка говорит, что мы несовместимы по гороскопу, я для себя тоже делаю вывод, что мы несовместимы — по мировоззрению.

— Никогда не понимал этой дибильной логики. Камень—ножницы—бумага. Почему бумага выигрывает у камня? Ведь камнем можно порвать бумагу?
— Потому что камень можно завернуть в бумагу.
— Тогда, почему бы не завернуть туда же и ножницы?

Я знаю, что такое целлюлит!
— Когда человек долго пытается думать задницей — на ней появляются извилины!

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

Блондинка — программисту:
— Что делаешь?
— Собираю новый компьютер.
— А зачем ты разбирал новый компьютер?

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
— Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

Майор вызывает к себе бойца:
— Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
— Нет, а что?
— Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Муж, жена и Вовочка живут в однокомнатной квартире. Отец говорит:
— Сядь у окна и рассказывай, что происходит на улице.
Вовочка комментирует:
— Кошка через дорогу перебежала... Ивановы, которые напротив живут, тоже любовью занимаются — Юрку у окна посадили.

— Вот ваша новая карта.
— А месяц ждать?
— Уже готова.
— Нахамите хоть...
— Спасибо, что выбрали наш банк.
— Скажите, что обед.
— Он окончен.
— Сволочи!

Я сегодня защитил докторскую!
— ?!
— Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

В подворотне к парню подходят хулиганы:
— Сигареты есть?
— Нет.
— А если найдём?
— Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…

Мариванна отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета, Мариванна! — отвечает Вовочка.
— Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием.

Что такое: армянин ругается с грузином на русском языке? Это заседание Национального совета реформ на Украине.

Баба—Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
— Кикимора, ты почему голая?
— Я не голая. Это я эротический костюм надела. Баба—Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч:
— Баба—Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
— Я не голая, я эротический костюм надела.
— А—а. Так ты бы его хотя бы погладила.

НОВОСТИ РОССИЙСКОЙ НАУКИ
Чеснок за 1950 руб/кг обладает магическим свойством отпугивать не только вампиров, но и остальных покупателей.

— Как вывести жирное пятно с дивана?
— Подать на развод.

Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор его спрашивает:
— Как Ваша фамилия?
— Иванов.
— Сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Свободен.
Приходит второй:
— Как Ваша фамилия?
— Хачикян.
— Сколько будет дважды два?
— Где—то, сэм—восем...
— Свободен.
Приходит третий:
— Как Ваша фамилия?
— Рабинович.
— Сколько будет дважды два?
— Таки, а сколько Вам надо?...

Чукча попал в десантные войска. При первом же прыжке с парашютом он запамятовал, как его открывать. Летит камнем книзу и наблюдает: навстречу испод низу к верху летит другой чукча. Десантник спрашивает:
— Эй, земляк, подскажи, что тут тяпнуть нужно?!
— Не знаю. Я — сапёр...

Заканчивается репетиция оркестра. Один музыкант говорит другому:
— Ну, теперь на граммзапись.
Идут в буфет, и он говорит:
— Валюша, налей по 100 грамм и запиши на меня.

Рабиновича не берут на работу не смотря на то, что он русский.
— С такой фамилией я лучше еврея возьму, — говорит начальник отдела кадров.

— А правда, что вы, мужчины, глазами любите?
— Правда.
— А почему тогда в темных очках ходите?
— Предохраняемся.

— Зяма, правда ли, что у тебя есть брат—близнец?
— К сожалению, правда. Я появился на свет уже с конкурентом!

— По мнению президента, стране не хватает квалифицированных рабочих.
— По мнению рабочих, стране не хватает квалифицированного президента.

— Товарищ продавец, мясо свежее?
— Не знаю, у меня насморк.

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
— Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое—то время, и та же ситуация:
— Опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит «нового сделаем». Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
— Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебись — это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

— Вы верите в гороскопы?
— Нет! Я Лев, а Львам свойственен скептицизм.

Советы психолога.
— Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами.

Люди, утверждающие, что их не волнуют мелочи жизни, видимо никогда не спали в спальне с единственным комаром.

Если захотите меня послать, помните, что я ленивая: вам придется меня туда отнести.

Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО—ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

— Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
— А что надо скопировать?
— ДНК...

У белоруса, русского и украинца спрашивают, сколько яблок им надо, чтоб сделать запас на зиму.
— Мешок — отвечает белорус.
— Варенья наварю…Компота наделаю…
— Три мешка — говорит русский.
— Компоты, варенье… И так поесть.
— Вагон — требует украинец.
— Зачем так много? — удивляются остальные.
— Ведь испортятся яблоки…
— Надо! — уверенно говорит украинец.
— Что не съем, то понадкусаю!

— Мыкола, а вот скажи мне, шоб ты делал, если б у тебя появились деньги?
— Ел бы хлеб.
— Мыкола, а если бы у тебя появилось много денег?
— Ел бы хлеб з салом.
— Мыкола, а вот скажи, если б ты стал первым богачом на селе, что бы ты
тогда делал?
— Ну.. тогда б я ел сало з салом!

Дама вздыхает:
— Опять хочется в Париж!
— А вы были в Париже?
— Нет. Но я уже один раз хотела.

Преподаватель студенту на экзамене по литературе:
— Знаете, если бы это был допрос, а Пушкин был вашим товарищем, то я бы вас зауважал…

Подходит мужик в гостинице к дежурной по этажу и говорит:
— У меня в номере нет холодной воды.
— Ну подождите.
— Чего ждать—то?
— Пока горячая остынет.

Жена поручила мужу выкупать сына. Отец, гордый поручением, принялся за дело и спросил Петю, который весело барахтался в ванной:
— Ну как, сынок, я это делаю не хуже мамы?
— Конечно, папа. Только мама, прежде чем посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки.

— Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
— Боюсь, ваши постмодернистские логические аберрации спровоцировали когнитивный диссонанс моей ментальности.
— Чего?!
— Э... Ну примерно это я и хотела сказать.

— Кто пойдет на мое "Дно рождения"?
— Может "День рождения?
— А ты оптимист.

На следующий день после выборов приходит к Ельцину Черномырдин.
— Борис Николаевич, 2 новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— Дык, с плохой, пааанимаешь.
— Зюганов набрал 73%.
— А какая, Паанимаешь, хорошая?
— А вы набрали 87%.

После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть...

Приводит бабка внука к врачу и говрит:
— Доктор, вот унучек приболел.
— Какие симптомы?
— А чего это такое?
— Ну например: высокая температура, понос или рвота.
— Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.

Уходить пораньше с работы — плохая примета.
— Один вот ушёл — и развёлся.

— Так как Украина запретила ввозить из Белоруссии мясную и молочную продукцию, Минск угрожает ей торговой войной.
— Теперь к каждому украинцу могут прийти из военкомата, забрать колбасу и отправить на 1—й Белорусский фронт.

Бабушка спрашивает у наркомана:
— Как мне пройти на Арбат?
— А как тебе по кайфу, так и иди...