Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Новый президент США дал указание заменить всех секретарш Белого дома аквариумными рыбками.
    — Они открывают рот, но при этом молчат.

  • Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
    — Вань, будем сегодня или нет?
    — Если влезет, то будем.

  • Сообщение на пейджер:
    — Дорогой, забери пораньше Катеньку из детского сада, будем варить холодец.

  • Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит:
    — Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные.
    Заяц, пряча уши за затылок:
    — Конец ослу.

  • Урок в Грузии. Учитель:
    — Дети. Запишите предложений:
    — Из великий стена вышел два куриц. Записали? Теперь запишите еще один предложений:
    — Из великий стена вышел еще один куриц. Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куриц вышел из стена?
    — Три, учитель.
    — Неправильно. Четыре.
    — Почему четыре?
    — Потому, что один куриц вышел незаметно!

  • Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

  • Топ—3 вещей, которые случаются только с женщинами:
    1. Замужество
    2. Роды
    3. Стирка штор

  • — Мам, но я не хочу к бабушке!
    — Заткнись и копай..

  • Моей девушке не нравится, когда с утра я приношу ей кофе в постель. Видите ли, муж может проснуться!

  • — Я человек—загадка.
    — И в чем это проявляется?
    — Не скажу.

  • — Мама, Андрей сказал, что я чудесная. Можно я его в гости приглашу?
    — Не надо. Пусть и дальше так думает.

  • Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
    — Вы че тут делаете?
    Гена:
    — Да вот, подарки к новому году развешиваем!
    — Ты че, зеленый, сдурел?
    — (задумчиво) Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

  • Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
    — Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!
    — Это как, Вовочка? Почему?
    — Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
    — А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в «Красный крест» перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
    Марь Иванна, в письме ясно написано — дедушка ослеп, а не ох...!

  • — Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
    — Доктор... но я же мужчина!
    — Да? Ну, собственно, глистам как—то по фиг.

  • Полковник, садится в машину, говорит водителю:
    — Поехали, быстро!
    Водитель отвечает:
    — Сейчас заведу.
    — Поехали! Потом заведешь.

  • Миловидная девица пришла устраиваться секретаршей. Ей и говорят:
    — Оклад — 300 тыс.
    — Мало!
    — Да, но предыдущая получала столько же.
    — Да, но она беременна, а я нет!

  • Сидят два бомжа на свалке.
    Первый:
    — Слыхал, в стране кризис!
    Второй:
    — А это как?
    — Ну у тебя знакомые олигархи есть?
    — Нет.
    — Теперь будут.

  • Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит мужик, на нижней — девица. Остальные двое пассажиров давно храпят.
    — Девушка, вам не скучно одной там лежать?
    — Отстаньте, я спать хочу.
    — Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
    — Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
    — Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
    Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор.
    — Можете играть хоть до утра, а мне спать не мешайте!

  • Бывалый охотник на входе в бар столкнулся с местным доктором:
    — Знаете, врач, кого я сегодня подстрелил?
    — Да, знаю, я его уже прооперировал.

  • — Доктор, — говорит мужик, — у меня что—то с организмом.
    Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль! Врач после осмотра:
    — Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

  • Российские ученые научились прогнозировать землетрясения на основе данных об изменениях в атмосфере. Данные об изменениях в атмосфере предоставляются Гидрометцентром и немедленно отправляются ученым Почтой России.

  • Директор небольшой французской фирмы обращается к сотрудникам:
    — Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы о нем говорил весь Париж, но, в то же время, израсходовать минимум средств. И, само собой, юбилей должен всем вам доставить большую радость... Есть ли какие—нибудь идеи?
    — Есть! — доносится голос из толпы.
    — Вам, мсье, нужно прыгнуть с Эйфелевой башни. Об этом будет знать весь Париж, стоить это будет недорого. Ну а что касается радости сотрудников...

  • На выходе из магазина:
    — Опять пива купил?!!!
    — Ты не представляешь! Уже хотел бросить сегодня, а оно продолжает продаваться по акции!

  • — Сперва задерживают пособие по уходу за ребенком, потом алименты...
    — А начиналось с задержки месячных...

  • Дорогие женщины, которых я когда—то обидел, не беспокойтесь, мои хорошие. Нашлась таки стерва, которая за Вас всех отомстила!

  • Брежнев после вручения ему очередной звезды:
    — Товарищи! Тут поговаривают, что я набрал себе много наград и никогда от них не отказываюсь. Это не так. Например, недавно я отказался от высшей награды государства Мавритания — золотого кольца в нос!

  • Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
    — А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.

  • Приходит рыбак домой и быстро начинает что—то готовить. Потом ставит блюдо жене. Она говорит:
    — Мне кажется, что это не рыба, а курица.
    — Ты права. Это и есть курица.
    — Ты что, вместо рыбалки пошёл в магазин и купил курицу?
    — Нет, я её поймал.
    — Как?
    — Обыкновенно, забросил удочку и поймал.
    — Но куда забросил?
    — Через забор.

  • Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

  • И потом Сатана сказал: "Пусть они будут любить тех, с кем быть не смогут, и не будут любить тех, с кем будут всю жизнь. Несите попкорн!"

  • Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
    — Пап, мы сегодня в классе письки меряли, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
    — Да потому, что тебе 37 лет Вова и ты директор школы!

  • Брежнев прибыл на избирательный участок голосовать. Иностранные корреспонденты уже ждали его с готовыми вопросами, на которые у Брежнева уже были готовые ответы. Первым вопросом был:
    — Можете ли вы ответить на вопросы?. Но корреспондент задал сразу второй вопрос:
    — Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?. Заглянув в бумажку, тот ответил:
    — Могу.

  • Ведет блондинка свой «Мерседес», включает радио. Диктор вещает: «Вы слушаете радио Хит—FM»!
    Блондинка испуганно: откуда они знают, что я их слушаю?!

  • Абрамович заявил, что он «проиграл в казино 10 миллиардов долларов».
    — Несомненно нужно быть очень богатым и в тоже время, культурным человеком, чтобы в этой ситуации употребить слово «проиграл».

  • Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит:
    — Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом!
    На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает:
    — Это все мне?!
    — Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!

  • Подходит иностранец к двум ментам на Красной площади и спрашивает по—английски: "Как пройти к ЦУМу", — молчание. Спрашивает по—французски: "Как пройти к ЦУМу", — молчание, тоже самое спрашивает по—испански, по—итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому:
    — Ты смотри какой умный человек, столько языков знает, а что это ему дало?

  • Гена читает газету. Подходит Чебурашка:
    — Ген, а Ген! А малина красная?
    — Да.
    — А она в крапинку?
    — Нет.
    — Тьфу ты! Опять божьими коровками объелся!

  • — Але,здравствуйте. А Катю можно?
    — Кто её спрашивает?
    — Друг.
    — Как друг другу скажу:
    — Катю — МОЖНО.

  • К барону Ротшильду приходит молодой еврей и говорит:
    — У меня к вам деловое предложение. Каждому из нас оно принесет по 300 тысяч.
    — Это хорошие деньги. Что за предложение?
    — Я слышал, вы даете за вашей дочерью 600 тысяч, так я согласен взять ее за 300.

  • Два лейтенанта идут по улице. Видят впереди девушку с прелестным задом. Обгоняют, заглядывают в лицо и разочарованно произносят:
    — Девушка, если бы Вы были так же прекрасны спереди, как и сзади, мы бы вас расцеловали.
    — Целуйте туда, где красива!

  • Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
    — Машенька, а у тебя дедушка воевал?
    — Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
    — А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
    — Наверное, электриком.
    — ????
    — Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

  • Недавно осознал, что девушки — самые уверенные существа на планете. Потому что только девушка во время ссоры может сказать тебе: «Всё! Я с тобой не разговариваю!» Представляете, насколько нужно быть уверенной в себе, насколько нужно считать себя интересной личностью, чтобы наказывать другого человека отсутствием общения с тобой? Далай—лама себе такого не позволял.

  • — Ну и почему же ты так не любишь ириски?!
    — Однажды в школе, после выпускного, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «нет»...

  • — Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
    — Конечно, копытами держать не удобно, да козел?

  • Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями — диагноз один — вы ведьма!

  • Я уважаю чужое мнение. Ну как уважаю. Мне пох*й.

  • Гиппопотамы способны обогнать человека и в воде, и на суше. Поэтому мой единственный шанс победить их в триатлоне — велосипед.

  • Заходит мужик в в сервис по ремонту оргтехники, и спрашивает:
    — Почему у меня в принтере картон застревает?
    — А вы на ДСП печатать не пробовали?

  • Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

  • Катя заплыла на 50 метров
    Юля заплыла на 100 метров
    А Маша заплыла жиром и не купалась

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц