Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
    — Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса — вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
    — Да!
    — Какова глубина влагалища у вашей жены? Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
    — Звонок другу!

  • Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.

  • Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
    Останавливается, подбирает петуха и приходит
    с ним к хозяину:
    — Я бы хотел заменить вам этого петушка.
    — Нет проблем. Куры — в курятнике.

  • На самом деле ориентироваться в “каменных джунглях” больших городов очень просто: на юг вам укажут те стены домов, на которых особенно бурно растут кондиционеры.

  • Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
    Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
    — Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
    — Это как так?!?!
    — Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

  • Жена мужу:
    — Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
    — Интересно, с кого он взял пример?

  • Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется. Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
    — А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
    Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
    — А ну—ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь—ка ко мне задом...
    И тут—же радостно:
    — А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

  • — В прошлом году Штирлицу присвоили новое воинское звание и дали папаху.
    — Пах болел до сих пор.

  • Мужик жалуется другу:
    — Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу — так в холод.
    Жена комментирует из другой комнаты:
    — Вот так и живем — один раз летом и один раз зимой.

  • Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!

  • Он:
    — Привет милашка, я себе тачку купил!
    Она:
    — Ммм... какую?
    Он:
    — Приору, белую, литье, ксенон...все дела.
    Она:
    — Да ты просто моя мечтапринц на белом ГОВНЕ!

  • Модное в менеджерской среде выражение "Я вас услышал" вызывает у меня естественное раздражение: "Вот если бы ты, с*ка, ещё и понял, то не звонил бы три раза по одному и тому же поводу..."

  • — Доктор, что вы мне посоветуете?
    — Кушайте рыбу, в ней много фосфора!
    — Но я же хочу стать здоровым, а не светиться по ночам.

  • — Какой кот ходит на двух лапах?
    — Не знаю.
    — Гарфилд. Какая мышь ходит на двух лапах?
    — Не знаю.
    Микки Маус. Какая утка ходит на двух лапах?
    — Доналд Дак?
    — Любая, идиот!

  • У каждого хирурга есть своё маленькое кладбище.
    У каждого проктолога есть свой маленький гей—клуб.

  • Профессора математики спрашивают:
    — Вы пойдете голосовать?
    — Нет.
    — Почему, профессор?
    — Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
    — Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
    — Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

  • — Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны!
    — Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

  • Штирлиц, сколько будет дважды два? — спросил Мюллер.
    Голос за кадром:
    Штирлиц знал, сколько будет дважды два, но он не мог ответить на этот вопрос, так как не знал, что по этому поводу думают в центре.

  • Мама, Вовочка мне сегодня рассказал про свои волшебные часики!
    — Что же это за часики, Машенька?
    — Он сказал, что как только меня увидит, у него вместо пол—шестого сразу двенадцать показывает!

  • — Ой! Я парашют забыл взять!
    — Не возвращайся! Плохая примета!

  • Американская логика: чтобы россияне прониклись американскими ценностями и полюбили Америку, Америка всегда должна поступать так, чтобы всем россиянам было как можно хуже.

  • Иисус с апостолами идут по воде. Голос зади:
    — Иисус, апостол Андрей по колено в воде.
    Иисус молчит и они идут дальше. Через некоторое время:
    — Иисус, апостол Андрей уже по пояс в воде.
    И снова Иисус молчит. Идут дальше:
    — Иисус, апостол Андрей уже захлебывается.
    Иисус поворачиваться и говорит:
    — Скажите этому мудаку, пусть не выебывается и идет как все, по камешкам.

  • Геологи едут по тундре, и у них застревает машина. Они и так и эдак — не могут вытащить. Подъезжает чукча на оленях:
    — Однако давай бутылку — скажу что вам надо.
    Геологи:
    — Да иди ты чукча! Без тебя вытащим.
    Весь день вытаскивали — не вытащили.
    Снова проезжает чукча на оленях. Геологи его останавливают, говорят:
    — Чукча, вот тебе бутылка, скажи, что нам надо?
    — А! Однако теперь две бутылки давай!
    Дали чукче две бутылки. Чукча уложил их в сани, сел сам и говорит:
    — Однако ТРАКТОР вам надо!

  • Вчера Катя заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят...

  • Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

  • На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
    — Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква ``и``?
    Учительница:
    — Вон из класса!
    Вовочка (выходя):
    — Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

  • — Дорогая! Я вернулся с работы!
    — Привет, дорогой!
    — Дорогая, почему у нас кошка лысая?!
    — О, ты знаешь, вчера спросила у подруг какой тебе сделать подарок на 23 февраля, они посоветовали побрить киску. С праздником мой защитник!

  • На экзамене студент тянет билет и видит, что не знает ответов ни на один вопрос.
    Профессор, в билете три вопроса, ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Я вам задам тоже три вопроса. Если вы ответите, то я согласен на "два", если нет, то вы мне ставите "пять".
    — Хорошо.
    — Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
    Профессор не ответил и поставил студенту "пять".
    — А теперь слушайте, профессор. Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы этому любовнику поставили "пять" — это нелогично и незаконно.

  • Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
    — Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов!
    — Ясно, значит юрист

  • Как—то одна ученица спросила учителя—полиглота Олега Паламарчука:
    — Как сказать по—французски: «Любовь»?
    — L’amour,— ответил учитель—полиглот.
    — А как на немецком языке будет «любовь»?
    — Liebe.
    — А как по—китайски «любовь»?
    — Ай.
    — Ай — и всё? — удивилась девушка.
    — Нет, не всё, — возразил учитель. — Ай — и через 9 месяцев появится ещё один китаец в мире.

  • — Можно я у вас в туалет схожу?
    — Понимаете, у нас счетчики на воду...
    — Да я не буду смывать!!!

  • — А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей «новых русских»?
    — Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

  • Оказывается, если долго смотреть на огонь, то все полностью сгорит.

  • Если у мужика херовое настроение, что он делает? Правильно, идет за бухлишком. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.

  • Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит:
    — Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто—то оглянется — будем жить вместе.
    Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается:
    — Дорогой, я им всем язык показывала...

  • Идет похоронная процессия:
    — А кого это хоронят?
    — Да вон того мужика, который в гробу лежит.

  • Флирт по—украински:
    —Кохана,ты цыбулю ешь?
    —Ем.
    —А сало ешь?
    —Ем.
    —Ух,ты,моя сладкоежка!

  • На таможне:
    — У вас золото есть?
    — Есть!
    — А оружие?
    — Есть!
    — А наркотики?
    — Есть!
    — Ух, можно с вами сфотографироваться?

  • Стоит наркоман в автобусе.
    — Кто потерял 10 рублей?
    Молчание.
    — Кто потерял 10 рублей?
    Молчание.
    — Так кто потерял 10 рублей?
    Бабулька:
    — Ой, кажется я..
    Наркоман:
    — Так чё стоишь? Ищи!!!

  • В инструкции к новой системе для голосования в Госдуме написано:
    — Наша система настолько проста, что на ней может работать даже депутат.

  • — Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
    — Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
    — Чем???
    — Ясно чем — алкоголем, сигаретами, девками!

  • Мать хвалит жениха, а дочь ей раздраженно отвечает:
    — Оставь меня в покое, мама! Разве ты не видишь, что мистер Браун стар, некрасив и противен! Единственное его достоинство — это деньги...
    — Почему единственное, доченька? Не забывай о его пороке сердца!

  • Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобилясексе ты лучший!!!"

  • Изя, не смотрите так пристально! Вы таки заставляете мне вам нравиться...

  • Старшина:
    — Товарищ солдат, вы умеете плавать?
    Солдат:
    — Так точно!
    Старшина:
    — Где вы этому научились?
    Солдат:
    — В воде, товарищ прапорщик!!!...

  • — Зачем ты купила своему сынишке рояль? — спрашивает мать свою дочь.
    — Вы ведь учите его играть на скрипке.
    — Верно. Но три скрипки он уже выбросил в окно...

  • В автобусе:
    — Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
    — Да, а как вы догадались?
    — А вы за поручень ногой держитесь.

  • В России сконструировали супер вездеход и пригласили иностранных специалистов для его оценки. Буржуи долго и с восхищением осматривали это чудо техники и, наконец, сказали:
    — И чего только эти русские не придумают, лишь бы дороги не ремонтировать!

  • Разговаривают два друга:
    — Моя сестра чокнулась! Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию.
    — Но ведь ей придётся ходить в душ с мужиками. Кто—нибудь обязательно сдаст!
    — Да кто сдаст—то?!

  • У грузина сын в институт поступил. Отец звонит сыну:
    — Алэ! Гиго! Похдравляю, дарагой! Продал тут кое—что, купыл тебе машыну, будэшь ездыть учица как белый человек!
    — Да что ты, папа! Я как все, на автобусе...
    Через день опять звонок:
    — Гиго! Продал тут ешо кой—чего, купил тебе автобус. Езди как все люди!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц