Анекдоты про Карлсона

25 Августа 2022 12:16
  • Едут братки на 600—ом. Вдруг сверху визг, скрежет тормозов, они чувствуют о крышу офигенный удар. Смотрят вверх на крышу, оттуда торчит задница. Один браток, задумчиво:
    — Не иначе, как Карлсон опять на бабки влетел...

  • — Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
    — Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
    — Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже подходит.

  • — О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя дома баночка варенья?
    — Конечно, конечно.
    — (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?

  • Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь.
    — Что делать?
    Тут Карлсон нашелся:
    — У меня же пропеллер!
    И в окно. Зашел муж.
    — Кто у тебя был?
    — Никого не было.
    — Я спрашиваю — кто?!
    — Да никого не было!
    — Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

  • Карлсон и Малыш дружили несколько недель. Потом друзья некоторое время не встречались. Затем когда Карлсон залетел, Малыш страшно ругался:
    — Ты же, сволочь, говорил мне, что ты МУЖЧИНА, да ещё в расцвете лет!

  • Гуляет Малыш с собачкой, а навстречу ему ковыляет Карлсон — весь забинтованный и на костылях.
    — Карлсон, дорогой, что случилось?!
    — Да так, херня... Винт полетел.

  • Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник — Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Жена спрашивает:
    — Что делать?
    Тут Карлсон нашелся:
    — У меня же пропеллер! — и выпрыгнул в окно.
    Зашел муж:
    — Кто у тебя был?
    — Никого не было.
    — Я спрашиваю — кто?!
    — Да никого не было!
    — Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

  • Карлсон:
    — Малыш, у вас есть в этой дыре что—нибудь выпить?
    Малыш:
    — Я принесу вам воды...
    — Я сказал, что—нибудь выпить, а не чем—нибудь помыться.

  • Армянское радио спрашивают:
    — Какая женщина испытала самые тяжкие мучения за всю историю человечества?
    Армянское радио отвечает:
    — Мать Карлсона, во время родов.

  • Стоит как—то Леонид Ильич Брежнев на балконе. Вдруг мимо пролетает Карлсон:
    — Ты кто? — спрашивает Леонид Ильич.
    — Вы что меня не помните? Я — Карлсон.
    — А—а—а, как же, как же, и соратника твоего, Энгельсона, тоже помню.

  • Карлсон говорит Малышу:
    — Послушай, Малыш, а давай с тобой дружить?!
    На что Малыш, глядя исподлобья и прищурив один глаз, отвечает:
    — Скажи—ка, Карлсон, а сколько ты жрёшь варенья на 100 километров?

  • Карлсон рассказывает:
    — Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки, и отомстила.
    — Уши оборвала?
    — Нет, сахар в карбюратор насыпала.

  • — Карлсон улетел, но он обещал вернуться....
    — Малыш и фрекен Бок с тоской смотрели в окно...
    — Нео, Морфеус и Тринити часто играли в эту игру ностальгируя по прошлому...

  • Спрашивают Карлсона:
    — Слушай у тебя бывают менструации?
    — Да у меня на крыше десять тысяч менструаций. Да я, самый лучший менструатор, в мире!!!

  • Малыш спрашивает у Карлсона:
    — Карслон, у тебя бывают менструации?
    — Да, конечно, две с собой, четыре на крыше и вообще, я самый великий менструатор в мире!!!!!

  • Малыш сидит дома в своей комнате и слышит за стеной разговор своих родителей:
    — Дорогая, давай займемся любовью?! Извини, дорогой, не могу, у меня сейчас
    менструация. Ну, думает малыш, вот сейчас прилетит Карлсон, я у него обязательно спрошу, что это такое. Не успел додумать, окна в комнате с грохотом распахиваются и влетает весь в ПАФОСЕ Карлсон, плюхатся на подоконник и загинает Пальцы.
    Малыш с радостью бежит к нему и спрашивает:
    — Карлсон, Карлсон, а у тебя есть менструация?????
    — ТРИ С СОБОЙ, ПЯТЬ НА КРЫШЕ, И ВООБЩЕ Я САМЫЙ ВЕЛИКИЙ МЕНСТРУАТОР В МИРЕ!!!!!

  • — Карлсон, есть ли у вас менструации?
    — Есть ли у меня менструации? Да у меня на крыше 10000 менструаций! И вообще я самый
    великий менструаторщик в мире!

  • Карлсон, который живёт за счёт средств федерального бюджета, выделенных на строительство жилых домов для семей военнослужащих.

  • Книга "Малыш и Карлсон". В ней картинка — Малыш онанирует.
    — А—а, мама, тебе хорошо, у тебя есть папа!
    — А—а, папа, тебе хорошо, у тебя есть мама!
    — А у меня даже собаки нет!

  • Карлсон и Чебурашкой залезли на дом.
    Карлсон:
    — Ну что, в полет.
    — Ой, стой, пускай немного уши отдохнут.

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 81