Самые свежие смешные анекдоты до слез
Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и выдал:
— И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!— Так, ребята, у нашей секретарши Машки Ивановой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
— Дорогая, давай заведём собаку!
— Ну, не знаю… А какую ты хочешь?
— Боксёра.
— Зачем тебе такая большая?
— А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.— Это неописуемо, — сказала собака, глядя на баобаб.
Если ночью есть нельзя, зачем тогда в холодильнике лампочка?
— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.Приходит как—то домой муж после рабочего дня, заходит в спальню и видит: жену с любовником. Немного постояв выходит подзывает дворецкого и говорит:
— Принеси саблю!
Ну ему приносят, заходит в комнату через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит:
— Мсье пластырь, даме штопор.Знакомятся мужчина с женщиной, ведется непринужденный разговор:
Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
— Врач.
— Гинеколог?
— Нет, ... но посмотреть могу.— Смотри — зебра, зебра!
— А ну, 4—Б — тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно — забор покрашен! Вовочка, я что сказала?..А не надо было хвататься за решётку!.. Не трогай ее за волосы! Машенька, не плачь — ты же хотела быть блондинкой!— Ну, как там, внученька, твой грейпфрут?
— Бабушка! Сколько можно тебе объяснять:
— Не грейпфрут, а бойфренд!— Ты заметил, у моей жены новая причёска?
— Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?Сейчас я вижу людей, которые делают селфи на светофорах, и скучаю по тем временам, когда они просто ковырялись в носу.
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
Один нарик обторчался и упал с пятого этажа. Ну, естественно во дворе полный переполох, собрались бабульки, прохожие, подъехала скорая помощь, все собрались вокруг него, смотрят. В это время подходит к нему другой наркоман, тоже обторченый, и спрашивает у него:
— Слышь, братуха, а что здесь за движка такая, откуда столько народу?
Тут первый подымается с земли и отвечает:
— Да хрен его знает, я сам только подошел...Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
— Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
— Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
— Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!Перед началом экзамена. Преподаватель:
— Вы не волнуйтесь, положительную оценку все получат.
Студент:
— А положительная — это какая?
— Больше нуля!1 сентября. Дети пишут сочинение, как я провел лето. Маша тянет руку и спрашивает:
— Марья Ивановна, а как пишется слово "беременность"?
— Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.Урок математике в средней российской школе:
— Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
— Икс, игрек — понятно... А что за звездочка?
— Это не звездочка, это цензура.Мужчина в поликлинике обращается к врачу:
— Доктор, помогите, у меня жена до 6 утра не спит!
— И чем же она занимается?
— Меня ждет.Не дайте фактам сбить вас с толку.
"Немедленно выйдите из машины!" Если бы я был волшебником, я бы именно так развешивал вещи после стирки.
Коля не был суеверным, но когда линия жизни у него на руке сплелась в надпись «Тебе капец», он понял, что быть беде.
На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:
— Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.Первоклассник приходит из школы:
— Мама, учительница спросила:
— Сколько будет 2х2? Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.
— Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
— Мама, учительница спросила:
— Сколько будет 7х7? Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.
— Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
— Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
— Нет, это потому, что тебе 28 лет.Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой по сто пятую страницы...
Вернулись... Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.Купили два мужика "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
— Ой! Мотор украли!
Другой:
— Да тут хозяин в багажнике второй оставил!Идут два мужика. Впереди две женщины . Один другому и говорит:
— Смотри, вон слева моя жена, а справа—моя любовница , и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй говорит:
— Да нет же, справа моя жена, а слева—моя любовница , и действительно, я тебе скажу, очень неплохая любовница.
Некоторое время оба молча таращатся друг на друга, а потом—хором:
— Ведь могут же, когда захотят!— А я вчера дома заначку нашел!
— Министр финансов, у вас есть ещё предложения по оздоровлению экономики?Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
— Ну что ж, — говорит профессор, — давайте зачетку.
— Подождите, — говорит студент, — давайте я задам вопрос:
— Ответите — двойка, нет — тогда поставите три.
— Хорошо.
— Как забить червяка в землю?
— Не знаю.
— Залить цементом и забить.
— Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит:
— Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
— А это вам от жены.— Все мужики — сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему не от меня?!
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.