Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Диалог 2—х ленивых котов:
    — Я такой ленивый стал, сплю под батареей, мне хозяйка миску сметаны подносит, остаётся только язык высунуть и лизнуть, а лень.
    Второй кот:
    — Это что, я вчера спать ложился левой лапой правое яйцо придавил, всю ночь орал встать лень было!

  • Думаю, каким же я был идиотом год назад! И так каждый год.

  • Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
    — Ты где сейчас?
    — Я там где не бывает снега.
    — Бали, Карибы?
    — Стою на канализационном люке.

  • — Там шахматисты Валуева бьют!
    — Так мы тоже шахматисты!
    — Тогда бегите туда быстрее! Там ваших уже совсем мало осталось!

  • Вечер. Сидят два охотника и ждут, когда пролетит стая уток. Вдруг из—за леса
    показывается гусь на очень малой высоте. Первый охотник вскидывает ружье и
    собирается стрелять.
    Второй ему говорит:
    — Погоди, сейчас он подлетит поближе, мы собаку кинем, она его и поймает. И патрон сэкономишь, и остальных не спугнем!
    Так и сделали. В это время с ближайшего поля кукурузы выходят два наркомана и видят летящую собаку.
    Один другому говорит:
    — Во, в натуре! А ты говорил — кукуруза не прет!

  • Всех люблю на свете я — после литра вискаря.

  • Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
    — Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
    — Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.
    — Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

  • Идет девушка по улице, слушает музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает ей букет цветов! Только вечером она узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой".

  • Мариванна ведет урок истории древнего мира.
    — Вовочка, назови нам имя самого знаменитого египетского фараона, в могиле которого археологи нашли несметные сокровища.
    Вовочка в растерянности. Внезапно в коридоре раздается шум, и в класс вбегает уборщица.
    — Тут он! Кричит она, увидев Вовочку. Хам он! Опрокинул мое ведро и даже не извинился.
    — Вспомнил, Мариванна, — Вовочка радостно хлопает себя по лбу. Тутанхамон!

  • Один мужик рассказывает другому:
    — Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
    — И чем там всё закончилось?
    — Сексом.
    — А я слышал, что все утонули.
    — Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

  • — Ребе, посоветуйте, надо ли делать мальчику обрезание?
    Ребе, подумав, отвечает:
    — Ну во—первых, это красиво...

  • Ограбили банк — украли из сейфа жемчуг. Полиция за неимением улик арестовала пьяного, который валялся возле банка. В участке его начали приводить в чувство — окунать в таз с водой, приговаривая:
    — Где жемчуг?!!!
    После очередного окунания мужик орет:
    — Если вам нужен жемчуг, то найдите другого ныряльщика, я тут ни хрена не вижу!!!

  • Изя, ты зачем ударил Абрашу кирпичом по голове?
    — Я больше не буду!
    — Так ему больше и не надо!!!

  • — С приходом Буша демократии в Америке стало меньше.
    — Все правильно, они ж ее экспортируют.

  • — У меня болит сердце...
    — О, это от любви, так романтично!
    Скорую вызывай, дура ванильная.

  • Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

  • Петя, а ты был в Греции?
    — Был...
    — А на Кипре?
    — Тоже был...
    — Ну и где отдых лучше?
    — Не знаю.... Я везде был с женой и детьми...

  • Водила собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело!
    Женщина, заходя в салон:
    — Во сука — без меня хотел уехать!

  • Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

  • Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.

  • — Куда ты решил поехать отдыхать?
    — Оценив свой бюджет, я решил, что не устал.

  • Муж с женой в кровати:
    — Маша, может сегодня хоть мин*т сделаешь?
    — Нет, Гриша, у меня сегодня спина болит! !
    — Да ладно, я уж как—нибудь сам поднесу.

  • — Если муж в постели назвал вас другим именем, скажите ему, что он не угадал.
    — Поэтому в финал выходит другой участник.

  • Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
    — Курение может привести к импотенции.
    Она на своей:
    — Курение может привести к осложнениям при беременности. Поменяемся?

  • Жена рассказывает мужу:
    — Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича. Она шла сзади, и ей — ничего.
    — Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.

  • Люди такие странные, в садике женятся, а в 25 говорят, что рано.

  • С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.

  • Прибегает Пятачок к Винни Пуху.
    — Винни, нам пришла посылка из Африки. В ней 10 апельсинов.
    Тебе семь и мне семь.
    — Как так? — удивляется Винни Пух.
    — Их всего 10.
    — Меня это не волнует. 7 своих я уже съел!

  • — На него не напасёшься! — жаловались коровы на пастуха.

  • — Здравия желаю! Вам повестка в военкомат.
    — Да вы что... какая повестка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов...
    — Да мне—то какая разница!
    — Вы как с женщиной разговариваете?!!!

  • — Дорогой, если я умру, обязательно женись. Хочу, чтобы и после моей смерти ты был счастлив.
    — Что ты, дорогая. Я и так буду счастлив.

  • Женщина на борту. Это не к добру!
    Стюардесса:
    — Вы точно пилот этого самолета?

  • Когда вы скачиваете Google Chrome с помощью Internet Explorer, похоже будто Internet Explorer роет себе могилу.

  • Встретились русский и немец. Русский показывает палец, немец два пальца. Русский показывает рукой волну, а немец показал руку горой. Приходит немец домой и говорит:
    — Жена, я такого русского видел. Он говорит:
    — Я тебе глаз выколю, а я говорю — я тебе выколю. Он говорит:
    — Я тебя в речке утоплю, а я говорю — я тебя с горы спущу.
    Приходит русский домой и говорит:
    — Жена, я такого немца видел. Я говорю:
    — Ты кто? Он отвечает:
    Козел. Я спрашиваю:
    — Какой, водный? Он отвечает:
    — Нет, горный.

  • — Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
    Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

  • Стук в дверь:
    — Скажите, Рабинович дома?
    — Нет.
    — Он на работе?
    — Нет.
    — Он в командировке?
    — Нет.
    — Он в отпуске?
    — Нет.
    — Так я вас правильно понял?
    — Да.

  • — Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо Кличко, мужик подскользнулся и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
    — И что?
    — Лучше бы он сразу головой об лёд еб*нулся…

  • Сара говорит Двойре:
    — Ты знаешь, мой муж импотент.
    — А мой трижды импотент.
    — Почему?
    — Он вчера прикручивал лампочку — так упал со стула, сломал палец и прикусил язык.

  • Стоит мужик утром на остановке, мимо пробегает какой—то спортсмен щёлкает его легонько по носу и говорит:
    — Дурачок.
    И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит, мол не обращай внимания, мало ли дураков всяких. На следующее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит:
    — Ябеда.

  • Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать:
    — Девушка! Как вас зовут? Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
    Ватсон возмущенно:
    — Холмс, что это значит?!
    — Элементарно, Ватсон! Девушка — глухонемая испанка, и зовут ее — Хуанита!

  • Спорить с юристом — все равно, что обливать грязью свинью:
    — Через некоторое время вы понимаете, что свинья действительно получает удовольствие.

  • — Сколько человек работает в вашей компании?
    — Примерно половина.

  • Мужчины, если у вас появляется лысина и растет живот — не расстраивайтесь: это вы превращаетесь из грозного воина в зажиточного римского сенатора!

  • — Какая разница между мужиком и мужчиной?
    — От мужика пахнет мужиком, а от мужчины — женщинами!

  • Она:
    — Без презерватива не дам!
    Он:
    — Я не перевариваю резину!
    Она:
    — А я тебя его жрать и не заставляю.

  • — Завтра нам будет стыдно.
    — Но мы же пьяные!
    — Да, но все равно будет стыдно.
    — Значит, и завтра напьемся.

  • — Как ты сдал экзамен?!!! Признавайся! Что использовал? Молился, колдовал, подкупал профессора, может шпаргалки?
    — Просто выучил. Знаешь, иногда помогает.

  • Попросить у курящего на улице сигарету — это нормально, а если кто—то шоколадку ест и ты попросишь кусочек — смотрят как на психа...

  • — Запись в дневнике:
    — На уроке ботаники съел наглядное пособие.
    — Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

  • — Папа, а почему попугаи — зеленые?
    — Потому что их на пальмах укачивает.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц