Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Алло! Доктор, я по вашему совету купил клизму. Куда мне ее теперь?
    — Гм... Ну, засуньте ее себе в зад.
    — Ладно, доктор! Я вам попозже позвоню, когда у вас хорошее настроение будет.

  • На уроке.
    — Все уже забыли что такое обычная серая мышь, не компьютерная. Кто ответит, что же такое мышь?
    Мышь—это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

  • Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
    — Там не ваш человек спит на скамейке возле вашей ограды?
    — А он трезвый?
    — Нет. Рядом стоит бутылка.
    — Допитая?
    — Недопитая.
    — Не, не наш.

  • Советские времена, звонит в церковь секретарь парткома. Батюшка берет трубку.
    — Алло, это из парткома беспокоят. Просьба к вам есть. Стульев не хватает. Пришлите нам, пожалуйста 12 штук.
    — Хрен вам, а не стулья! В прошлый раз дал вам скамейки, так вы их матерными словами исцарапали.
    — Ах, так! Тогда хрен вам пионеров в церковный хор!
    — Ах, хрен нам пионеров, тогда хрен вам монахов на субботник!
    — Тогда хрен вам комсомольцев на крестный ход!
    — Ах, хрен нам комсомольцев, так хрен вам монашек в сауну!
    — А за такие слова, батюшка, и партбилет на стол положить можно

  • Учитель ученику:
    — Когда твой день рождения?
    Ученик:
    — 5—ого октября.
    Учитель:
    — Какого года?
    Ученик:
    — Каждого.

  • Ложатся спать муж с женой.
    Муж начинает жену ласкать, приставать...
    Ж: Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
    Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
    — Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!

  • Сидит ворона с сыром во рту на дереве. Пробегает мимо лиса с палкой, бьёт ворону, забирает сыр и убегает.
    Ворона с удивлением:
    — Ну, ничего себе басню сократили!..

  • Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!..

  • Мама с ребенком 4—х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо, и нужно было сделать компресс. Женщина стоит у кассы: в одной руке — ребенок, а в другой — бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы:
    — Моя мама не пьет, водка — это мне!

  • Приходят к программисту гости, а у него шум, гам. В общем, ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
    — А чего у тебя дети так орут?
    А он им в ответ, оторвавшись от компа:
    — Конфликт версий.

  • — Мы стали жить лучше, — сказало правительство.
    — Мы за вас рады, — подумал народ.

  • Разъяренный муж кричит жене:
    — Этот наглец лифтер хвастался, что перетр*х*л в лифте всех женщин нашего подъезда, кроме одной!
    — Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Наташку с пятого этажа.

  • В поликлинике пациент рассказывает доктору:
    — Доктор, у меня в квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной.
    — Это белочка к вам заглянула... пьёте наверно не просыхая.
    — Нет, что вы, я непьющий.
    — Значит писец пришел...

  • Шеф на собрании:
    — Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
    — Шеф, нам бы зарплату...
    — Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

  • Мужчину нужно любить на 10% и на 90% — понимать, а женщину нужно любить на 100%, потому что этих женщин понять невозможно!

  • Муж—жене:
    — Ну и растолстела ты мать!
    — На себя посмотри! Пузо—то какое отрастил!
    — Эт—не пузо, а — холм Славы!
    — Да? А, под ним—павший воин???!

  • Приходит хохол к военкому за премией:
    — Записывайте! За неделю я сжёг 10 автомобилей! По 12000 гривен...
    — Цэ добре! Получи, хлопчик! — говорит военком и платит деньги.
    — Ещё я подорвал 5 танков! По 48000 гривен...
    — Красавец! Вот, получи!
    — Потом подобрался с тыла и уничтожил 3 Града! По 60000 гривен...
    — Отлично! Ну, наконец—то у нас появился герой! Завтра же про тебя во всех газетах напишем, а то сплошные поражения и потери! Получи!
    — А вчера я сбил штурмовик! — торжественно заканчивает хохол.
    — СТОП!!! Но ведь российские самолёты над нами не летают! — офигевает военком.
    — А шо, надо было долбать именно российские?!

  • Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
    — Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
    — Конечно много! Считайте, где—то штуки две баксов.

  • Стало известно, за что Лавров обозвал саудовского министра "дебилом" — тот сказал, что нефтедоллары нужно не разворовывать, а вкладывать в развитие страны...

  • Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
    — Что это за фигура? — спросил он у стоящих рядом.
    — Это справедливость, — ответили ему.
    — Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.

  • А еще я люблю знакомиться на фильмах ужасов. Во время сеанса никто не воспринимает женские крики всерьез.

  • Он:
    — Что, ждешь принца на белом Лексусе?
    Она:
    — Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно какого цвета Лексус...

  • 1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:
    — Ууу, жопа усатая!!!
    Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.
    — Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
    Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
    — А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?

  • Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.

  • Если из отечественной машины не капает масло, значит, оно закончилось.

  • Порошенко работает как положено. А положил он абсолютно на все.

  • Прапорщик Иванов при жизни украл так много солярки, что в аду горел в два раза ярче.

  • — Какой—то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и закричал:
    — Какой же я мертвый, я живой!
    — Ш—ш... — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору лучше знать!

  • Скажи мне чего ты хочешь, и я объясню тебе как обойтись без этого.

  • — Алло! Шеф! Наш товар никто не берет! Что делать?
    — Поднимите цену еще на десять процентов и повесьте большой плакат:
    — Грандиозная распродажа! Ликвидация таможенного конфиската! Цены снижены на 40%!Народ обожает эти магические слова.

  • Приходит домой жена, заходит к мужу в комнату и выкладывает перед ним на журнальный столик сумку:
    — Сашенька, это вот всё тебе, мой дорогой...
    Выкладывает из сумки бутылку водки, пару банок пива, тараночку...
    — Котёнок, а чего это ты, мой хороший, футбольчик не смотришь? Кстати, а тебе закусочку прямо сюда принести?
    Муж: — Очень сильно?
    Жена: — Да не очень, милый... всего—то: фара, бампер и чуть—чуть капот…

  • Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему:
    — В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню.

  • Жена директора завода батареек, во время секса покусывает его, чтобы он продержался чуть чуть по дольше.

  • — Угадай в какой руке?
    — В этой.
    — Чёрт, ты знал!

    Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы.

  • Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
    — Господин директор, мне кажется, вас просят к телефону.
    Директор смотрит с иронией на нее:
    — Что значит кажется?! Меня просят к телефону или нет?!
    — Знаете, когда я подняла трубку, услышала женский голос, который спросил:
    — Это ты, мой сладенький поросёночек?

  • В роддоме паника. Жена нового русского родила негритёнка. Все боятся сказать об этом счастливому папаше. Наконец главврач говорит сторожу Митричу:
    — Ну, Митрич, ты пойди...Там такой Михрюткин есть.Скажи ему, что, мол негритёнок у него, что это бывает...ну, там,мутации, гены... Митрич выходит в приёмный покой:
    — Хто тута Михрюткин? Ты, штоль? Значится, негритёнок у тебя родился. Геной назвали. В общем, дохтур сказал, что мутатор чаще мыть надо!..

  • Турист в Одессе.
    — Сколько жителей в вашем городе?
    Миллион.
    — А сколько евреев?
    — Вы что— глухой??

  • На границе:
    — Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
    — Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая.

  • Урок в школе. Учитель:
    — Кто считает себя придурком, встаньте!!!
    Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
    — Ты что, считаешь себя придурком?
    — Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

  • Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

  • Полностью поддерживаю расширение программы импортозамещения, и предлагаю, в целях этой программы, заменить детей российских чиновников и олигархов, проживающих в США и странах ЕС, на детей из российских детских домов.

  • — Папа, а что такое неудачная шутка?
    — Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
    — Мам, а что такое неудачная шутка?
    — Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

  • На какой машине привезешь ребенка в школу, так и пойдут у него дела.

  • После бурной пьянки, жизнь только начинается: заново учишься ходить, разговаривать и прямо держать ложку.

  • Штирлиц шел по лесу. Увидел человека в фуфайке и на лыжах.
    — Фуфлыжник, — подумал Штирлиц.

  • — Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про президента завершать выступление?
    — Слабаки! У нас шуткой про президента принято завершать карьеру на телевидении!

  • Исполнителем самой короткой колыбельной признан Николай Валуев.
    — Она звучит примерно так — РАЗ!

  • Бармен, "Гиннесса" мне!
    Пива?
    — Нет, блядь, книгу рекордов!

  • Стоит мужик у дерева. Блюет. Страшно блюет, со всем усердием. Мимо проходит другой, видит это дело:
    — Вот это правильно! Вот это по—нашему! А то потом еще срать, мучаться!

  • Буратино очень любил быть на природе и шашлыки... Но всегда, когда заканчивались дрова — он прыгал в реку и кричал:
    Я сырой, я сырой!....

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц