Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Лежит алкаш в луже. К нему идет милиционер:
    — Ты что разлёгся?
    — Приятель, не бранитесь!
    Гусь свинье не приятель!
    — Сообразил, взлетаю.

  • Новости науки:
    — Всего один шарик и три наперстка понадобилось Шурику Аникяну, чтобы на семинаре по математике полностью опровергнуть теорию вероятностей;
    — Чукотским ученым наконец удалось расшифровать сигналы светофора.

  • Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
    — Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
    — Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
    — Вы сели на заднее сидение!!!!!!

  • Владимир Путин назвал Владивосток "территорией опережающего развития". Это когда бюджетные деньги уже потрачены, но ещё не понятно, на что.

  • "Я ваш рот лечил" — сказал стоматолог при встрече, чтобы его вспомнили.

  • Рабинович, вы уже восемь раз были женаты! Неужели так и не нашли ту, единственную?
    — Конечно, нашел! Она до сих пор моя любовница.

  • В саду трое мальчиков занимаются каждый своим делом:
    — Один самолетиком, другой — автомобилем, третий вырезает из журнала фотографию манекенщицы.
    — Я хочу быть летчиком, — говорит один.
    — А я — шофером, — заявляет другой.
    — А я, — замечает третий, — хочу стать взрослым.

  • Малоизвестная украинская модель Катерина Поздняк вышла замуж за не менее малоизвестного итальянского кутюрье Джакомо Метацца. Теперь у неё двойная фамилия.

  • В этом году в номинации: самый грандиозный новогодний салют, победила Северная Корея.

  • Свежая новость:
    — Аисты детей больше не носят!
    — Всё, мужики, халява кончилась!

  • Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал — и сделал контрольный в голову.

  • В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
    — Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
    — О! Интересно!
    — Не курит. Мастер спорта по плаванию.
    — Прекрасный вариант!
    — Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
    — Просто прелесть!
    — Из увлечений — играет в танчики.
    — Давайте следующего.

  • Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют — негодниками.

  • Одесса. Заходит в частный дом человек из фирмы, производящий пылесосы, высыпает на ковёр кучу пыли и говорит:
    — Я , таки съем всё, что останется после работы нашего пылесоса!
    Хозяйка ему в ответ:
    — Да шо вы говорите! Я сейчас принесу вам ложку, вы знаете, у нас уже 2 дня нет электричества!

  • Был я маленьким в садике. Однажды пришел какой—то дядя и воспитательница собрала и передала меня ему. Я шел не смея пикнуть. Когда пришли домой — оказалось, что просто папа сбрил усы и бороду.

  • Встретились два друга детства, и один спрашивает другого:
    — Вот ты очень богатый человек. Но разве деньги тебя чему—нибудь научили?
    — Конечно. Я понял очень важную вещь.
    — Какую же?
    — Вот послушай. Я обожаю парусный спорт. Купил роскошную яхту, а она наскочила на скалы и утонула. Я купил себе спортивный самолет, а он загорелся в воздухе, и я едва успел выпрыгнуть с парашютом. Я женился на самой красивой женщине города, а через неделю застал ее в постели с другим.
    — Так что ты понял—то?
    — Я понял, что если что—то плавает, летает или ебется, то этим надо пользоваться от души, но не надо пытаться стать его владельцем.

  • — Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
    — Ни х*ясе предъява.

  • Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

  • Разговаривают две подруги:
    — Наконец—то вчера в ресторане мой парень сказал те четыре слова, которые я так долго от него ждала!
    Наверное, он спросил:
    — Ты будешь моей женой?
    Нет, он сказал:
    — Убери деньги, я заплачу!

  • Едут в купэ грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит:
    — Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и послэдние шест очэн бистро!

  • Встречаются два старых приятеля.
    — Как дела? Где работаешь?
    — Так себе. Работаю главным бухгалтером аэропорта.
    — И что же так плохо?
    — А что я там могу украсть? Самолет?

  • Стоят на посту два ГАИшника, никого нету, и вдруг видят — телега запряженная едет. Решили приколоться, останавливают:
    — Предъявите ваше удостоверение.
    Дед, поднимая хвост лошади:
    — Посмотрите в бардачке....

  • Встречаются двое.
    — Как живешь? — спрашивает один.
    — Ничего, — отвечает другой. Когда плохо себя чувствую, забирает скорая помощь, а когда хорошо — милицейская машина.

  • — Эй, соня, вставай!
    — Настя, ну дай еще поспать..
    — Я не Настя. Я её муж.

  • Сидят в камере вор, убийца и наркоман. И не знают, как сбежать из тюрьмы. Вор предлагает:
    — Давайте украдем у охранника ключи и убежим!
    Убийца говорит:
    — Давайте лучше убьем охранников и убежим.
    А наркоман забивает в папиросу анашу и говорит:
    — Да бросьте вы, украдем, убьем, вот сейчас курнем и улетим.

  • Разговаривают два одессита:
    — Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
    — Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу — не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
    — И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

  • — А где твоя собака?
    — Убежала из дому.
    — Бедняга, по помойкам шарится, там ей, наверное, плохо. Дома было бы лучше.
    — Она мой ноутбук разбила, айФон разгрызла, так что ей там намного, намного лучше, чем если бы она оказалась дома.

  • Наташ, а нахерачиться, это глагол?
    Лена, нахерачиться — это цель.

  • Падре и раввин появляются возле врат рая.
    — Чем могу?..— спрашивает их апостол Пётр.
    — Ну, мы тут померли и хотели бы попасть в рай...
    Пётр посмотрел свои записи:
    — Судя по всему, ваш образ жизни был далёк от праведного. Так что отправляйтесь пока в ад, но если сатана вас всё—таки отпустит — милости прошу к нам. Служители удаляются, Пётр ехидно улыбается — не было ещё случая, чтобы сатана выпустил попавшую ему в лапы душу Но через 10 минут, к величайшему удивлению Петра, падре снова появляется у райских ворот.
    — ?!!
    — Ну, мы застали лукавого в необычайно благодушном настроении, и он предложил нам проваливать, заплатив ему хотя бы по 10 баксов.
    — А где же раввин?
    — Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с сатаной до 9,50...

  • Выбирая фитнес—центр, естественно, искал рядом с домом. Потому что я считаю, что одышка должна появляться на тренировках, а не по дороге к ним.

  • Обожаю читать гороскопы. Это единственное место, где у меня есть деньги, путешествия и идеальные отношения.

  • — Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит?
    — Тихо, детка! Папа в доме хозяин — где хочет, там и сидит!!

  • — Когда у меня стресс, я ем шоколад!
    Люся, ты постоянно его ешь.
    — Согласна, жизнь помотала!

  • Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
    — Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
    — Зеленый берет кричит, мол, фигня это. Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по—македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
    — Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил хуем угли..

  • — Чего делаешь?
    — Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
    — Сижу чай ртом пью.

  • Чукча бормочет русскому:
    — Скажешь, сколько у меня оленей, обоих подарю!!!
    — Два.
    — Ого!! Ну ты колдун!!!

  • Хочешь, чтобы в мире стало меньше идиотов? Лизни розетку.

  • Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался. А она тихо плакала. Ну не любит она, когда ей рисуют на очках.

  • Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

  • К местечковому богачу врывается знакомый:
    — Хаим, спасайся! Наш достопочтенный ребе сказал, что Мессия может появиться со дня на день!
    — Упаси нас, Боже, от такого несчастья! Подумать только вся родня, ближняя и дальняя, воскреснет и свалится мне на голову!

  • Завуч:
    — Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
    — Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

  • Чай — единственный, кто будет согревать меня этой осенью.

  • Приходит чувак в военкомат, говорит, что он хотел бы служить во флоте.
    — А плавать вы умеете?
    — Плавать? У вас что, кораблей нет?

  • Поспорили русский, француз и американец кто из них лучший охотник и кто попадёт в попугая с двухсот метров.
    — Француз выпил рюмочку коньячка, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
    Американец выпил стаканчик виски, взял ружьё, прицелился, выстрелил и… промахнулся.
    Русский из горла выпил бутылку водки, потом ещё одну, а за ней третью. Взял ружьё, прицелился, выстрелил и попугай замертво падает на землю.
    — Как же это тебе это удалось, Иван? — удивляются француз и американец.
    — Ой, я вас умоляю, ну что там попадать—то — пять стволов и всё небо в попугаях.

  • Везет таксист девушку. Таксист — ну, типичный такой, старой закалки — пожилой мужик. Апогей:
    — Т—образный перекресток, подъезжают...
    Таксист:
    — Куда? (притормаживая, метров за 10 до пересечения)
    Девушка:
    — Налево!
    Таксист поддает газу и уверенно поворачивает... направо. Машина уже выходит с дуги на прямую и тут подруга говорит:
    — Ой, правильно! На право!
    Таксист (совершенно невозмутимо)
    — Не первый раз женщину везу...

  • — Передайте, пожалуйста, талончик.
    — У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    — Слушай, ты сам передаст, папа твой — передаст, и дети твои вырастут педерастами!

  • Губит людей не пиво, губит людей 12—ти часовой рабочий день, зарплата 8800 и пробки.

  • Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.

  • Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
    — Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

  • Вдрызг пьяный инспектор ГАИ останавливает грузовик и строго говорит:
    — Так, что это у тебя из машины сыплется?
    Водитель:
    — Гражданин инспектор, вы уже пятый раз меня останавливаете!!! Весна, гололед… я дороги песком посыпаю!

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц