Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Чебурашка прибегает к крокодилу Гене:
    — Гена, Гена, а кто я такой?
    — Ну, ты такой добрый, мохнатый, ушастый зверушка — Чебурашка.
    — А эта Шапокляк говорит, что я прокладка с крылышками….

  • Совет диетолога:
    — Чтобы похудеть, надо не есть всего три вещи — завтрак, обед и ужин...

  • — Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром!
    — Зато я каждый день чай пил!

  • После чернобыльских событий покупатель на базаре спрашивает продавца:
    — А ты откуда будешь? Не из Чернобыля часом?
    Продавец возмущенно восклицает:
    — Та ты шо хлопэц, грузина николи не бачив?!

  • Мужик гуляет с собакой — огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
    — Чего это он? — спрашивает девушка хозяина.
    — Наверное, чует запах из—под юбки.
    — А вы что же стоите?!!
    — Так я не чую!!!

  • В отдаленных ракетных гарнизонах служат очень простые парни и понятные инструкции писать не боятся. Например, в одной инструкции ракетной части СибВО была такая запись:
    — Дежурному оператору запрещается спать положив голову на пульт управления ракетной установкой чтобы слюни из открытого рта не замкнули электрические контакты.

  • Мы приехали к нему на дачу, он угостил меня шампанским. От шампанского я стала сама не своя — прополола всю морковь и свеклу, вскопала три грядки. Он сказал, что еще ни одна женщина не делала ему так хорошо.

  • А всё—таки главу государства в России выбирает народ. Вот не проголосуй народ за Путина, — и не стал бы он президентом. А стал бы императором.

  • Утро — самое отвратительное время суток. Я его ненавижу. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал эти лучи солнца, освежающий морозец и пение зимних птах. Не исключено, что он уже с утра начинал бухать, а через бокал шампанского любое время суток очаровательно.

  • Жалуется еврей:
    — Совсем торговля плохой стала. Справа супермаркет, слева супермаркет. Что делать?...
    Другой еврей:
    — Так ты напиши над дверью своего магазина слово ВХОД...

  • — Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие.
    — Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...

  • Пьяный спрашивает у прохожих на улице:
    — Где здесь противоположная сторона?
    Ему показывают:
    — Ну совсем обалдели! А там говорят, что здесь...

  • У палача юбилейная 100—я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно — такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
    — Что, уже все?
    Палач:
    — Да!
    — А почему я ничего не чувствую?
    — А ты кивни!

  • Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
    — Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
    — Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
    — Хаароший у вас план, товарищ Жюков!

  • 7—е марта. По многочисленным просьбам мужчин, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Хрен знает какая" и духи "Да любые уже"...

  • Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
    — Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
    Девочка:
    — Нет.
    Мороженое куплю.
    — Не сяду.
    Куклу новую.
    Девочка:
    — Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

  • — Как тебя зовут?
    — Как Васю.
    — Как какого Васю?
    — Как любого Васю.

  • В тюрьме:
    — Ты за что сидишь?
    — За чужие долги.
    — Как за чужие?
    — Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.

  • Белому медведю, живущему в московском зоопарке, зоологи надели ошейник со спутниковым передатчиком, так что теперь я могу видеть, что этот самый медведь делает в тот или иной момент: он все время пытается снять этот ошейник!

  • Он был на половину русский и на половину еврей:
    — Сам после первой не закусывал и гостям не давал.

  • — Ты кого больше боишься за рулем?
    — Солдат.
    — А еще кого?
    — Мотоциклистов.
    — А еще?
    — Пьяных.
    — А женщин не боишься?
    — О!!! Женщина за рулем — это пьяный солдат на мотоцикле.

  • Жена прапорщика приходит домой в гневе.
    — Сёма, где ты?
    — В туалете.
    — Тебе письмо, в нём две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
    — Ну, давай с хорошей.
    — Тебя наградили!
    — А плохая?
    — Письмо из кожвендиспансера.

  • Водка — волшебная жидкость, которая превращает черную тоску в белую горячку.

  • Отец грузин задумчиво смотрит на своего волосатого сына и кричит жене:
    — Слюшай ,я не понэмаю, ты мне его родила или связала?

  • Мужики любят стерв по той же самой причине, по которой бабы любят мудаков. Мы все кучка идиотов.

  • Два наркомана на чердаке. Укололись. Один другому:
    — Смотри, в окно красный крокодил вылетел!..
    У подъезда. Один милиционер другому:
    — Пойду на чердак — наркоманов погоняю. Видишь, красный крокодил из окна вылетел.

  • Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
    — Что нужно сказать тете, сынок?
    Мальчик сквозь слезы:
    —С*ка!

  • — Где ты так научился ругаться, мальчик?
    — Этому нельзя научиться. Это божий дар.

  • К новой секретарше подходит жена начальника:
    — Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?
    — А кто была предыдущая?
    — Я.

  • Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят.
    Один и говорит:
    — Ну что, из горла?
    — Да ты что! Пять звездочек...

  • — Главной достопримечательностью нашего ресторана — говорит гостю официант, являются улитки особо крупных размеров!
    — спасибо я знаю! В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

  • Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит:
    — Мне это Бог исключение сделал: показал мне и рай и ад...
    — Ну как там, в аду?!
    — А там, короче, такой бесконечный стол с яствами (я не голодный был — и то у меня слюнки потекли) и за столом сидят грешники жутко голодные...
    — И они ничего взять не могут?
    — Могут.
    — А что тогда?!
    — А у них руки в локтях не гнутся. Такое вот мучение...
    — Да... а в раю как?
    — А там тоже такой бесконечный стол с яствами и за столом сидят люди, и у них тоже в локтях руки не гнутся...
    — И что, тоже голодными сидят?
    — Нет, они кормят друг друга...

  • Российские вузы не попали в число 200 лучших университетов мира. «Гы—гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

  • Пришел к психологу, стоит перед ним четыре стула, он мне и говорит:
    — Сядьте на средний.
    — Ну и кто из нас тут ненормальный?

  • Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
    — Ты что, хочешь меня изнасиловать?
    — Да нет, что вы! Избави Бог!
    — А придется!

  • Вчера на улице было —20, с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице —22. Проснулся— у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

  • — Что вам оставил отец в наследство?
    — Только ум.
    — И куда же вы его дели?

  • Честный человек кому попало врать не станет.

  • — В подземном переходе благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась помочь нищей старушке и ребенку с парализованными ногами.
    — Нищенку они кое—как поймали, а вот ребенка догнать так и не смогли.

  • Совет дня: Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, чего она не совершала, вы подаете ей идею!

  • — Девушка!
    — А вы уверены?
    — Женщина!
    — А вы проверили?
    — Можно Вас на минуточку?
    — А вы успеете?
    — Долго ли умеючи!
    — Умеючи — долго!
    — Да я уж как—нибудь...
    — Как—нибудь — жену, а меня — по—настоящему!

  • Сколько руки под сушилкой не держи, а об джинсы всё равно вытрешь.

  • Неожиданно жена говорит мужу:
    — Моя тетка умерла, я поеду на похороны.
    — Никакой у тебя тетки нет. Ты мне об этом никогда не говорила.
    Жена — в слезы. В конце концов муж отпускает жену, но только вместе с его матерью. Жена со свекровью прилетает в другой город на Кавказе, от самолета их развезли в разные стороны. Через три дня они вместе летят домой. Жена робко обращается к свекрови:
    — Мама, что же мы будем дома говорить?
    — Я не знаю, как ты, но я на девять и сорок дней обязательно поеду!

  • Град — это еще одно доказательство того, что Господь любит нас и дарует готовый лед для коктейлей!

  • — Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
    — Что?!.
    — Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?

  • А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...

  • — У меня жена работает в наркологии — кодирует от пьянства во сне.
    — И ты до сих пор считаешь, что ее профессия и то, что ты не пьешь никак не связаны, да?

  • — Придурок, где твоя постель?
    — Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
    — Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

  • Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки.
    Маленький Вовочка говорит матери:
    — Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила...
    Мать в предвкушении предстоящего разоблачения:
    — Погоди чынок щас папа придет и ты нам всем рас кажешь.
    Приходит отец. Вовочка:
    — Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизывашь...

  • Приходит молодая женщина на исповедь. Священник спрашивает.
    — Грешна ли, дочь моя?
    — Как это, грешна?
    — Ну, с другим мужиком спала?
    — Ой, что вы, святой отец, да разве с чужим заснешь?

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц