Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
    — Петька! Ты чем это тут занимался???
    — Чем—чем! Какал я тут! — показывает на лошадиную лепешку.
    — Да? Дак ведь говно—то лошадиное!
    — Дак ты ж по—человечески посрать не дал!

  • Объявление в газете:
    — Ищу интим. Работу не предлагать.

  • Смотрите во всех школах страны: суперблокбастер "Садись"! И продолжение "Садись — 2"!

  • — Ребе, я еду нa курорт, я слышал, что девушки тaм одеваются не тaк скромно. Скaжите, ребе — a можно мне смотреть нa женщину, если онa в мини—юбке или в блузке с декольте?
    — Можно.
    — А если онa нa пляже и в бикини?
    — Можно.
    — А если топлесс?
    — Можно.
    — Ребе, a есть тaкие вещи, нa которые еврею нельзя смотреть?
    — Есть.
    — Кaкие, например, ребе?
    — Например, электросварка.

  • — Яндекс заявил, что его пользователи интересуются падением курса рубля меньше, чем падением метеорита.
    — А остальные?
    — А остальные Яндексом не интересуются и стоят в очереди за валютой.

  • Почему то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.

  • Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит:
    — Купите цветы.
    — Мне не нужно.
    — Ну жене купите — обрадуется.
    — Нет жены, ушла...
    — Купите, вернется.
    — Та не дай Бог!!!

  • Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
    — К чему бы это, Холмс?
    — Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

  • Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами:
    — Да поможет вам F1
    — Да сохранит вас F2
    — Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.

  • — Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала?
    — Перестань трогать меня за жопу.

  • Шелленберг:
    Штирлиц, срочно свяжите меня с Мюллером!
    Мюллер у Гиммлера.
    — Ну, тогда свяжите меня один! Противный!

  • Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки...
    — Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

  • Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. Надо провести эксперимент — отправить остальную половину в отпуск. Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

  • Очень плохо — встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, дома, когда совершенно нечего поесть.

  • В СБУ набирают работников. После предварительного собеседования всем вручили конверты с грифом «Совершенно секретно» и попросили отнести в такой—то кабинет. Один чувак зашел по пути в сортир и вскрыл конверт. Там написано:
    — Вы нам подходите! Возвращайтесь обратно!

  • Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет.
    Грузин:
    — Я мясо принесу шашлык пожарим.
    Русский:
    — Ну я тогда водки.
    Еврей:
    — А я брата приведу он столько анекдотов знает.

  • — Это ваша машина?
    — Моя!
    — Не могли бы вы её отогнать?
    — Запросто. Кыш, кыш, кыш!

  • — Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
    — Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять егопредложение.

  • Полковник сдаёт экзамены в академию, экзаменатор задаёт вопросы,
    — Товарищ полковник, для чего нужна черепная коробка?
    — Вопрос понятен, отвечаю, — черепная коробка, нужна для того что бы летом на ней носить фуражку, а зимой папаху.
    — Хорошо, следующий вопрос, товарищ полковник для чего служит голеностопный сустав?
    — Вопрос понятен, отвечаю, — голеностопный сустав необходим для ношения уставной обуви, летом ботинок или туфель, а зимой сапог или валенок.
    — Хорошо..., товарищ полковник, как определить где у женщины находится половой орган?
    — Вопрос понятен, отвечаю, — чтобы определить где у женщины находится половой орган, женщину надо раздеть, положить на стол лицом вниз, окунуть указательный палец правой руки в пушечную смазку, потом поставить его на позвоночник женщины в районе затылка и провести им вниз по позвоночнику до второго щелчка.

  • Идут по улице два еврея. Один все время тяжело вздыхает. Второй спрашивает:
    — В чем дело, Абрам?
    — Вот, я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать!
    — Что Вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать!
    — Ой, Вы не знаете Зяму! Это такой, что и днем может переночевать!

  • — Сколько вам лет, Марья Ивановна?
    — Какое это имеет значение? Когда в прошлом году зажгли все свечи на моем именинном пироге, по одной за каждый год жизни, половина гостей упала в обморок от жары.

  • У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...

  • Дама дает одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
    — Вы могли бы и поблагодарить!
    — Мадам! Вы что, не видите, что я глухонемой?! Хотите, чтобы за гривну произошло чудо?

  • — Тебе понравились Гавайи?
    — Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

  • — Доктор я постоянно разговариваю сам с собой.
    — Вы мешаете домашним?
    — Нет я живу один.
    — Так и разговаривайте себе на здоровье.
    — Да, но я такой зануда...

  • — В этой квартире раньше жил химик, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру.
    — Он постоянно экспериментировал и как раз в этой комнате.
    — А—а... Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
    — Нет, это сам химик.

  • Встречаются два соседа.
    — Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования:
    — А в чем дело?
    — Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить.

  • Съездила бабка на старости лет на юг. Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
    — Все было хорошо, только флирта мало было.
    Внучка ошарашено:
    Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
    — Ну, а что? Лежать—то я еще могу.

  • — У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. Что делать?
    — Да ты спокойный парень, я смотрю.

  • Лекция в сельхозинституте. Профессор:
    — Один здоровый бык—производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
    Женский голос из первого ряда:
    — Простите, профессор, сколько?
    — До двенадцати.
    — Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
    Мужской голос из последнего ряда:
    — Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
    — С двенадцатью, конечно...
    — Спасибо, повторите, пожалуйста для первого ряда...

  • — Папочка, папочка, купи мне барабан!
    — Вот еще, мне и так хватает шума!
    — Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

  • Разговаривают две подруги:
    — А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
    — Она что, язык прикусила?

  • Вчера мальчик—вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

  • Едут два новых русских в одном Мерсе, грустные, печальные — кризис, бабок нет, в казино не пускают... Один и говорит:
    — Брателло, ну что за жизнь пошла — давай хоть на лохах оттянемся как в старые времена?
    Нагоняют они Запор и со всей дури в него въезжают. Вылезают, пальцы раскидывают:
    — Ну все, братан, без квартиры ты теперь...
    А из Запора выскакивают три амбала с бейсбольными битами... Через полчаса один НР отлипает от асфальта, чешет репу и задумчиво говорит второму:
    — Не, братан, ты видал, что кризис с лохами сделал?!

  • Звонок на гидрометеорологическую станцию:
    — Алло, это метеостанция?
    — Да!
    — Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...

  • — Папа, папа, под моей кроватью монстр!!!
    — Нет, сынок, монстр в моей кровати...

  • Таня, ты выйдешь за меня?
    — А ты мне колечко с большим бриллиантом подаришь?!
    — Лихо ты меня нахер послала, лихо!

  • Бабушка, а кто такая любовница?
    — Ой, внученька — это воровка!
    — А что она ворует, все что плохо лежит?
    — Нет, внученька, все что хорошо стоит!

  • ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов. Суть жалобы сводилась к том, что призыв ВОА:
    — Выпил — вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.

  • Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
    — Что это было?
    — Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
    — Так давить надо было!
    — Так вот только в кукурузе и догнали!

  • Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
    — Вот так молоко водой разбавляют...

  • В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань.
    — Теперь все крестьяне разводят саранчу.

  • Идет Красная Шапочка по лесу.Вдруг из—за кустов волчья рука вылезает и говорит:
    — Стой, ты кто такая?
    Красная Шапочка
    — Куда идёшь?
    — К бабушке.
    — Что несёшь?
    — Пирожки.
    — Пирожки во что завёрнуты?
    — В газетку.
    — Газетку давай, а сама иди!!!

  • В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в Красную книгу, либо в наркодиспансер.

  • О чем думают женщины, глядя на потолок?
    Любовница:
    — Придет — не придет?
    Проститутка:
    — Заплатит — не заплатит?
    Жена:
    — Побелит — не побелит?

  • — И кому ты будешь нужна с детьми?
    — Детям! А ты?
    — А я банкам, у меня кредиты.

  • — Ну, что у тебя с универе?
    — Да там хвостов было ..., где мог по закрывал, где декан помог, где — глаза закрыли. ну в общем перевели на следующий курс.
    — Да, твоя ситуация напомнила мне об одной карточную игру.
    — В смысле, какую игру?
    — "Переводной дурак" называется.

  • Красная Шапочка идет по лесу, навстречу Волк, в руках у него огромный крест.
    Красная Шапочка:
    — Ты хочешь меня распять?!
    Волк:
    — Ну, раз пять... или шесть.
    Красная Шапочка:
    — Но это ведь разврат!
    Волк:
    — Раз в рот, раз в зад...
    Красная Шапочка:
    — Ничего у тебя не выйдет!
    Волк:
    — Зато, как войдет!

  • — Вы любите интимный секс или групповой?
    — Групповой.
    — А чего так?
    — Там схалявить легче.

  • Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают ребята
    в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
    — Hу все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру, с тебя деньги!
    — Ребята, а кто вы такие?
    — Мы? — удивленно — Мы спортсмены!
    Мужик достает пистолет и, заряжая его:
    — Hу тогда HА СТАРТ! ВНИМАНИЕ! .....

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц