Самые свежие смешные анекдоты до слез
— Мадам, извините, время не подскажете?
— Непростое, бл**ть ... очень непростое.Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня сирены не будет.Мальчик подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты творишь? Он же тебя укусит!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.— Кстати, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
— Ты не поверишь! Просто по уши!..
— Влюблён или таки в дерьме?..Программисты на работе общаются двумя фразами: «непонятно» и «вроде работает».
— Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
— О—о! Это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в постели моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.Из интервью:
— Скажите пожалуста, а «Охота на куниц с бумерангом» — это вообще спорт?
— Ну, как говорил создатель керлинга, — «Лишь бы по подъездам не шарились».— Доченька, нам с папой надо с тобой серьезно поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.
— Ни х*ясе предъява.— Да я вообще не пью и не матерюсь.
— Новый Год вспомни!
— Ой бл*ть, иди на х*й!Девушка приходит в милицию:
— Меня вчера изнасиловали десять человек!
— Hе волнуйтесь, мы их всех найдём!
— Hе, всех не надо, а только второго и восьмого…— Сёма, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего её готовить—то: кусок воблы, глоток пива...Жена — мужу:
— Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!...
— Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...Народная примета: заявить на вечеринке, что пить вам сегодня много нельзя — гарантия того, что каждый начнет вас спаивать.
— Привет Оля, как твое ничего?
— Не стоит напоминать о моем материальном положении."Мамма миа, итальяно писуаро!!!", — закричал кот, увидев новые итальянские туфли.
Объявление: «Кандидат филологических наук сымет комнату»
— Мы с женой встретились в нашем клубе на новогоднем бале—маскараде.
— О, как это романтично!
— Куда же романтичнее?! Я—то думал, что она сидит дома с детьми...— Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду.
— Слушай, ты поговори с ней, может у нее квест надо взять.Учительница:
— Вовочка, кто—то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт. Учительница:
— Что это?
— Справка, о том, что я не сумасшедший.Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем.
— Профессионалы построили «Титаник».Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.
Рок—группа «Плутоний» объявила о своём полураспаде.
Абрам учит сынишку уму—разуму.
— Скажи мне, Изя, что ты сделаешь, если найдёшь на улице 100 долларов?
— Положу их в карман, папа.
— Нет, сынок, так порядочные люди не поступают.
Надо отнести 100 долларов в милицию, чтобы они искали, кто потерял эти деньги. Ты понял?
— Да, папа.
— Хорошо. А что ты сделаешь, если найдёшь десять тысяч долларов?
— Отнесу их в полицию...
— Нет! Их надо взять себе!
— Но разве так поступают порядочные люди?
— Слушай, когда у тебя есть десять тысяч — гори она огнём, эта порядочность!В буфете:
— Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
— Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся.В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался,
схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился
к выходу. Его окликнул бармен:
— Коля, ты куда вдруг заторопился?
— В театр.
— В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.
— Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.
Лучшие анекдоты за вчера
Больной пошел на поправку. Но не дошел.
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.
Лучшие анекдоты за неделю
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Лучшие анекдоты за месяц
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.