Самые свежие смешные анекдоты до слез
Мужик приходит к директору фирмы и говорит:
— Вам нужен начальник цеха?
— Нет.
— А почему вы его тогда держите?— Больной, у Вас параллелепипед нижних конечностей.
— Может паралич, доктор?
— Не спорьте, кто из нас закончил математический техникум, Вы или я?— Вы дали этому мужчине пощечину? — спросил судья подсудимую.
— Нет.
— Она врет! — воскликнул мужчина.
— Замолкни, а то еще получишь! — не выдержала женщина.Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в 'Волгу'. Из нее выходит пожилой мужчина и грустно так спрашивает:
— Девушка, вы на права—то экзамен вообще сдавали?
— Да—а—а! И в отличие от тебя, дед — много раз!!!Рабочих мест становится всё меньше. Сторож подрался с собакой за ставку.
Школа. Учительница громко говорит:
— Абакумова, к доске!
— Ну почему я?
— Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят:
— Зубы почищены, гладко выбрит и спишь на свежих простынях!В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр. К нему подбегает официант:
— Мы не готовим мясного, сэр!
— Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат. Голос из угла:
— Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!По подсчетам ученых, 90% людей симулировали эволюцию.
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
— С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель у продавца.
— Новогодние скидки закончились.— Машка, а пойдём в кино после школы?
— Не могу. Я после школы в университет поступлю, а потом на работу устроюсь.Блондинка спрашивает программиста:
— И что делать с этой программой?
— Установи и крякни.
— Установила и крякнула ничего не работает.
— Ты как крякала?
— Как уточка..Штирлиц почуял за собой «хвост».
— Мутирую, — подумал Штирлиц.— Доктор, я умру?
— Ну что Вы, голубчик, нас за это ругают.В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку:
— Алло?
— Дело есть, убрать кой—кого надо. Дом такой—то, квартира такая—то, подъезд...
— А сколько платите—то?
— Два миллиона долларов.
— Так на хрена тогда мне нужен подъезд?!Первоклассник приходит из школы:
— Мама, учительница спросила:
— Сколько будет 2х2? Никто не знал, я сказал 4, она меня похвалила.
— Это, сынок, потому что мы из Ньюфаундленда.
— Мама, учительница спросила:
— Сколько будет 7х7? Никто не знал, я сказал 49, она меня похвалила.
— Это, сынок, потому что мы из Ньюфаунденда.
— Мама, сегодня у нас была физкультура. Все сняли трусы и у них у всех такие маленькие, а у меня такой большой. Это потому что мы из Ньюфаундленда?
— Нет, это потому, что тебе 28 лет.Хочу такие очки, что бы помогали разглядеть в человеке скотину.
Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии, и делится воспоминаниями с приятелем:
— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать:
— Бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выживает. А главное — почти не шумит.
— А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
— Импортная штучка?
— Катька—то? Отечественная.Закон сохранения энергии по—украински: Украинская экономика доходит — доходы чиновников растут.
Лежат двое влюбленных в постели, утомленные первым бурным событием.
Она:
— Милый, а ты помнишь, когда мы с тобой познакомились?
Он:
— Погоди... щаc, отдышусь и пойду хистори в аське посмотрю.Муж вернулся домой с работы. Жена в расстроенных чувствах:
— Скажи, как ты умудрился купить вчера нашему Тото игрушки, которая не бьется?
— А что случилось, он ее таки разбил?
— Если бы! Он перебил этой игрушкой всю посуду и зеркала!Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
— Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
— Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.Во время сессии в ВУЗе:
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?Двое новых русских пришли на Mersedes dealership. Покупают по Мерседесу, и начинают решать кто будет платить. Один говорит;
— Слышь, мужик, короче, платить буду я, в натуре!. Ты вчера за обед платил...
Лучшие анекдоты за вчера
Ритуальная компания "Аист" — Мы вас принесли, мы и унесём!
Вася так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током.
Лучшие анекдоты за неделю
Умер Гулливер… и лилипуты тихо сказали «Еб@ть копать…»
Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.