Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Сообщение ТАСС:
    — Вчера, в Тихом океане, при невыясненных обстоятельствах, пропал весь Тихоокеанский флот США. Космонавты Ляхов и Рюмин продолжают эксперименты на орбите.

  • — Пап, а как змея шипит?
    — Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.

  • Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает. Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
    — Спасибо, что придержал, а то, однако, вообще убила бы.

  • Коллега по работе спрашивает у жениха:
    — У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
    — Конечно нет!
    — Хочешь несколько?

  • Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, вещи из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен, жена на диване смотрит телевизор.
    Муж:
    — Что случилось, дорогая?
    — Ты всегда говоришь, что я целый день делаю! Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!

  • Пока я трезвая, хочу предупредить, что буду говорить, что я пьяна и буду просить мне больше не наливать, но вы не обращайте внимания.

  • — Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.
    — Уже!
    — Что уже?
    — Вас уже гораздо меньше обсчитывают.

  • Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент.
    Не понимаю, почему люди в метро из—за этого так психуют.

  • Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.

  • Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
    — Ты его знаешь?
    — Да так, работаем вместе.
    — И кем он у вас?
    — А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.

  • — Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут—то я и пожалела, что у меня их только двое...

  • Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним на своем мотоцикле.
    — Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его исключительно осторожное управление машиной.
    Рядовой Смит посмотрел на полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:
    — Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

  • Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна:
    — Мам, куда это вы собрались?
    — На кладбище, сынок.
    — А кто велосипед отведёт домой?

  • Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
    — Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру, Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...

  • Иногда я ненавижу вставать с утра на работу, но потом я понимаю, что осталось работать всего 40 лет и это меня подбадривает.

  • Холмс пришел в гости к Ватсону.
    — Боже, Ватсон, вы начали изучать химию?
    — Нет, это туалетный столик моей жены.

  • Девушка парню накануне 23 февраля:
    — СМС—ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

  • Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:
    — Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?
    — Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!
    — Однозначно, огурчики, — вставляет своё слово второй садовод. — Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!
    — 100%, огурцы, — кричит третий, — ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...
    — А если без водки, — перебивает лектор, — что скажете?
    — А пошёл ты на х*й со своими овощами! — садоводы все хором поднимаются и покидают зал. — Такую тему блин обговнял!!!

  • Я спросил у своей возлюбленной:
    — Дорогая, можно я возьму твою газету?
    Она ответила:
    — Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай—Пэдом!
    ...Эта муха так никогда и не узнает, какой престижной была ее смерть.

  • — Мы поняли, почему в криминальном районе увеличилась рождаемость.
    — Людям реально страшно выходить ночью в аптеку.

  • Замминистра приезжает с инспекцией в тюрьму и видит: ворота открыты, охраны нет, камеры настежь, при этом все преступники на месте!
    Совершенно ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и говорит:
    — Послушайте, у других сбегают, несмотря на наручники, решетки, запертые двери, несмотря на собак и охрану! Что сделали вы?!!
    — Провел им Интернет...

  • Жила—была одна маленькая девочка, и вот однажды темной—темной ночью... ей исполнилось 47.

  • У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
    — Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
    На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
    — Ну как, что тебе сказала учительница?
    — Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
    Отец, гневным тоном:
    — Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
    — А второго я приберег на следующую неделю.

  • — Дорогая, куда вы несете торт?
    — Хочу подарить его секретарше моего мужа.
    — Что у нее день рождения?
    — Нет. У нее слишком стройная фигура.

  • — Говорят, что вы женились на очень умной и красивой женщине?
    — А кто это говорит?
    — Ваша жена.

  • Один друг говорит другому:
    — Похоже, бросить пить мне не получится.
    — Что так?
    — Да зашел сегодня в магазин, а там молоко дороже пива стоит.

  • Нашел плюс ожирения. Чем жирнее становишься, тем меньше воды нужно, чтобы принять ванну.

  • Принимаем заказы на Новый год. Расценки:
    — Снегурочка с Дедом Морозом: — 50$
    Снегурочка без Деда Мороза: — 200$!

  • Мужик приходит в роддом, врач:
    — Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
    — Я бы прыгнул, но толку не будет, низко, первый этаж.

  • Встречается два мужика. Один говорит другому:
    — Посмотри, какую классную норковую шубу я жене купил!
    — Какая же она классная? Она ж вся в дырках.
    — Это не дырки — это норки!

  • В салон самолета заходит стюардесса и обращается к пассажирам:
    — Господа! Наш самолет перегружен и плохо слушается руля. Для того, чтобы не погибли все, кто—то один должен выпрыгнуть. Добровольцы есть?
    Голос сзади:
    — Вот так всегда, когда теща не нужна, так она тут как тут, а когда нужна, так её нету...

  • Урок анатомии.Учительница просит ребят назвать часть тела важную и обосновать зачем это надо,почему человек без этого не может. Руку поднимает Машенька:
    — Ноги, они нужны человеку чтобы передвигаться, ходит в школу, например, или убегать от врагов!
    — Молодец Машенька, садись пять!
    Руку тянет Коля:
    — Руки, они нужны людям что бы строить дома, печь хлеб, без рук человек не может!
    — Садись Коленька, молодец пять!
    Тут Вовочка поднимает руку:
    — Кожа!
    — Правильно Вовочка, объясни зачем нужна кожа людям.
    — Если бы у людей не было бы кожи,они свои яйца в руках бы носили!

  • — Алло, дорогой потомок, я звоню тебе из 2002. Как там у Вас через 20 лет?
    — Ну, эпидемия вроде кончилась, разрешили маски снять и в магазины и транспорт пускают без куар—кодов.
    — Да ну, все ж не врали фантасты, что будет зараза, классно, что люди победили, не она. А откуда она, из космоса?
    — Не, это китаец съел недоваренную летучую мышь. Но теперь другое начинается, оспа, так как в какой то африканец вые...л обезьяну.
    — А.... О....У.... Шутишь... А в политике как, кто президент?
    — Ну, кто, как не Он? Вот тело Жириновского упокоилось, но дух жив, постоянно пытается вселиться в Медведева. Чубайс под следствием, сбежал в Грецию.
    — А, Жирик он столп. Так просто нас не бросит. А рыжего все же прижучили. Хорошо.... Ну а что ещё?
    — Да, самого главного не сказал, русские с чеченами воют.
    — Что, опять?
    — Да не, вместе воюют. Против хохлов, у которых главнокомандующий — капитан КВН из Кривого Рога. А германский канцлер планирует поставить им первую партию гаубиц 22 июня....
    — Иди на хрен, тролль поганый, больной на всю голову, разве у нормального человека такие фантазии могут быть?

  • Утро. Жена:
    — Где же ты, мое жопце волосатенькое?
    — Дорогая. Я в ванной!
    — Я, вообще—то, кота ищу.

  • — Дорогая, ты вызывала сантехника?
    — Да!
    — А пришел художник!
    — Ну, пусть унитаз разрисует!

  • — Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
    — Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?

  • Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две верёвочки:
    — Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!
    Он её связал и пошёл на рыбалку!

  • Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!

  • Ты спросишь, что я люблю больше: тебя или пиво. Я отвечу «пиво», и ты уйдешь, так и не узнав, какое пиво я люблю. Ты так зациклена на себе.

  • Правительство работает хорошо:
    — Это народ живет плохо, потому что не работает в правительстве.

  • Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
    — Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
    Пассажирка:
    — Сэр, у меня очень маленькая щелочка.
    Проводник:
    — Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придется закрыть.

  • Встречаются две блондинки:
    — Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми???
    — А ты пробовала не опаздывать?

  • Изю записывают в школу:
    — Ты знаешь цифры?
    — Да! Меня папа научил!
    — После трех что идет?
    — Четыре!
    — Молодец! А после семи?
    — Восемь!
    — Молодец, Изя! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
    — Валет!

  • Ирочка подбегает к полицейскому:
    — За мной идет какой—то мужчина! Он должно быть пьяный или сумасшедший.
    Полицейский, глядя на нее:
    — Или, может быть, слепой.

  • — Почему Вы не замужем?
    — Понимаете, я хочу, чтобы его интересовало не мое тело, или деньги, а интересовала моя ДУША!
    — Вы хотите дьявола?

  • ВВС Израиля не стали атаковать залетевший на территорию самолет РФ, чтобы не лишать россиян третьего курорта за две недели.

  • Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
    — Эй ты, замудонец, а ну—ка, подойди сюда!
    Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
    — Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
    Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
    — Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
    — Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

  • Генерал из армейской инспекции приехал для проверки в часть. Он проходит мимо строя, останавливается перед одним молоденьким солдатом, дружески хлопает его по плечу и говорит:
    — Ну, как у тебя дела, сынок?
    Солдат сияющими глазами смотрит на генерала и восклицает:
    — Отлично, папа, ты наконец—то объявился! Мама столько лет ищет тебя!

  • Шумахер и Хакинен поехали на сафари утром. Хакиннен просыпается от странных звуков, выходит из палатки и видит что Шумахер вокруг костра ото льва бегает кругами и говорит — Михаель поднажми, а то лев уже догоняет...
    — Фигня, он уже на 7 кругов отстает.

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц