Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • Исход евреев из страны — к развалу империи (египетская народная примета)

  • — Мне не срочно — долг пока можешь не отдавать... Но если вдруг понадобится — я приеду к тебе с утюгом и паяльником. Что значит «зачем»?
    — Проводку починю и белье поглажу. Ты будешь в таком шоке, что без вопросов отдашь деньги.

  • Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

  • Две дамы:
    — Ну, ты представляешь! Мой насмотрелся порнушки и теперь требует от меня извращений!
    — Да ты что! И чего же он хочет!?
    — Что—что... Кофе в постель! И массаж!

  • Жена Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

  • Дедушка решил, что он не так уж и болен, увидев сколько таблеток принимает внук перед дискотекой.

  • Встречаются русский и немец в туалете. Немец:
    — У нас после туалета люди руки моют...
    Русский:
    — А у нас в туалете на руки не ссут.

  • — Подсудимый, что скажете в свою защиту?
    — Пять тысяч, Ваша честь!
    — Долларов?
    — Нет, гривен, Ваша честь!
    — Подсудимый, вы только что оскорбили судью!

  • — Как проще всего бросить курить?
    — Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета — это минет, сделанный табачной фабрике!

  • Поп ведет службу:
    — В храме божьем не матюкаться, а то кадилом отхуярю.

  • На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро — Петров, бронзу — Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

  • Сегодня "бунт против общества" — это не спать с кем попало, читать книги, заниматься спортом и быть воспитанным.

  • Жрать на ночь в три горла и не поправляться, можно только водку.

  • Автоинспектор останавливает машину, за рулем которой сидит женщина.
    — Ваши права.
    — О, пожалуйста, не отбирайте мои права, у меня там такая удачная фотография.

  • Идет мужчина по улице. Навстречу ему юная красотка. Он думает:
    — Вот бы моей жене такие ноги...
    Через несколько метров — еще одна красавица. Мужик:
    — Вот бы моей жене такую грудь...
    Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
    — Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

  • Любители рыбной ловли делятся на две категории: рыбаков и алкоголиков с удочками.

  • Умирает старый еврей. Рядом сидит жена.
    — Циля, ты мне скажи, только честно, ведь я уже сейчас умру и чтоб я умер спокойно, ты мне изменяла или нет? Жена сосредоточенно подумала и говорит:
    — Сема, а вдруг ты не умрешь?

  • Поспорили православный, мусульманин и еврей — чей бог сильнее.
    Мусульманин говорит:
    — Была страшная буря, смерч, все вокруг рушилось. Я помолился богу — и он меня поднял и пронес над бурей в безопасное место!
    Христианин рассказывает:
    — А я попал в наводнение, все затопило кругом, плавать не умею... Помолился богу, он меня на сушу и перенес!
    А еврей говорит:
    — А я раз в субботу шел по дороге, вижу — лежит бумажник, деньгами набит. Да поднять нельзя — ведь в субботу ни работать, ничего нельзя делать. Ну, я богу помолился... У всех — суббота, а у меня — четверг!

  • Такое ощущение, что первые три класса общеобразовательной школы у ребенка, проходят в виде соревнования между родителями — кто лучше клеит, рисует и лепит.

  • Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все.
    — На случай жары — стеклянная крыша.
    — На случай ветра — проемы в стенах.
    — И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

  • Жена ночью толкает мужа:
    Вася.
    — Что, футбол? — бормочет он сквозь сон. Она опять толкает:
    — Ну, Ва—а—а—ся!
    — Что, хоккей? В раздражении она выходит на балкон:
    — Есть в этом городишке хоть один мужчина?
    — А что, выпить есть? — доносится с балкона этажом ниже.

  • Девушка приходит в милицию:
    — Меня вчера изнасиловали десять человек!
    — Hе волнуйтесь, мы их всех найдём!
    — Hе, всех не надо, а только второго и восьмого…

  • — Какая на завтра погода?
    — Плюс 5 обещали...
    — Это по Яндексу?
    — Это по цельсию...

  • В камере два еврея. Один сидит на нарах. Другой ходит из угла в угол. Ходит, ходит, ходит. Сидящий:
    — Слушай, ты, потс! То, что ты ходишь, не значит, что ты не сидишь!

  • Как Бог обучал Адама геометрии...
    Адам, видишь эти две линии? Они параллельные! Это значит, что они нигде не пересекаются. Никто этого доказать не сможет, но я те точно говорю — сам делал!

  • В Москву приехал одессит. Проезжающее такси обдало его грязью с ног до головы. Одессит стоит и чего—то ждет.
    — Чего ты ждешь? — спрашивает его приятель.
    — Жду, когда таксист вернется.
    — Почему он должен вернуться?
    — Видишь ли, у нас в Одессе, если таксист обдаст тебя грязью, то он возвратится, конечно, извинится, повезет к себе домой, выстирает и выгладит одежду и даже напоит вином.
    — Что, с тобой такое было в Одессе?
    — Со мной нет. Но моя 20—летняя дочка, рассказывала, что с ней такое бывало не раз.

  • Главное правило ОМОНа:
    Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!

  • Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил—прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.
    — Ну как попугай? Разговаривает?
    — Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

  • Ругаются две еврейки:
    — Подумаешь, ваша дочь удачно вышла замуж!
    — Ядовито говорит одна.
    — Да вы лопнули бы от зависти, узнав от каких людей моя дочь получает алименты!

  • — Доктор, почему на мне все ездят?
    — А вы седло снимите…

  • Приходит домой зять поздно и пьяный, открывает дверь и видит теща сидит на кресле, а у ее ног лежит овчарка. Теща медленно подняла палец и резко крикнула "ЗЯТЬ!"

  • Прапорщик — солдатам:
    — Вот эти пули пробивают бревна толщиной до 30 сантиметров. Так что держите головы ниже!

  • Телефонный звонок в квартире Якова Моисеевича Гольдштейна. На том конце провода милый женский голос:
    — Простите, это квартира Ивана Петровича Бондаренко?
    — Девушка, вы даже не представляете КАК вы ошиблись номером

  • — И все—таки она вертится, — сказала учительница русского языка Мариванна и поставила Леночке двойку по поведению.

  • Во время проповеди раввин негодует:
    Евреи! Вы погрязли в грехах, не соблюдаете шабес, кушаете не кошерную пищу, ходите в публичные дома ...О!
    — Ребе, что «О!»?
    — Я вспомнил, где забыл свои калоши.

  • Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который когда—то его оштрафовал. Ну, его, естественно, в психбольницу положили, лечат месяц, два. Приходит пора выписки, психиатры его и спрашивают:
    — Что ты делать будешь, когда на свободу выйдешь?
    А тот им прямо так и отвечает:
    — Сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью этого гадкого мента. Мужика после этих слов оставляют еще на полгода. Опять пришло время выписки. Комиссия, вопрос тот же:
    — Что делать будешь?
    — Гулять пойду…
    — Молодец! А дальше?
    — Девушку повстречаю, красивую!
    — Круто! Дальше.
    — Мы с ней поженимся, свадьба будет!
    — Ты выздоровел, похоже! А дальше?
    — Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы…
    — Да он здоров!!!
    — Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и убью, наконец, этого мента!!!

  • Мужчина способен 2 часа сидеть, не шевелясь, смотреть на поплавок, а подождать 15 минут, пока жена оденется, у него нервов видите ли не хватает!

  • — Инспектор, как вы без алкотестера узнали, что я сел за руль в пьяном виде?
    — Просто, переехав лежачего полицейского, вы пытались оказать ему первую помощь.

  • Зоопарк вот—вот должен закрыться. Тут около клетки со львами появляется дама с огромным букетом цветов в левой руке и коробкой с отбивными в правой. К большому удивлению всех посетителей, она бросает цветок за цветком и отбивную за отбивной самому свирепому льву.
    Один из посетителей спрашивает служителя:
    — Что это за странная дама?
    — О, я ее хорошо знаю, — отвечает служитель.
    — Она приходит сюда каждый вечер с гостинцами для Пандора. Дело в том, что перед тем, как его поймали, он разорвал в джунглях ее мужа...

  • По реке плывет лодка, на корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения. Чукча думает:
    — Хорошо бабе, однако. Греби себе и греби. А мне вот думать надо…

  • Теперь всех украинских гастарбайтеров будут посылать обратно... Интересно куда — на Украину или в Украину?

  • — Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
    Петрович! Подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

  • Мужчина в страховом агентстве:
    — А страхование у вас надёжное?
    — Ещё бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14—го этажа... Он успел долететь только до третьего, а его жена уже получала страховку...

  • — Вот как без мата сказать "ох*ительно"?
    — Хорошо!
    — Хорошо — это ох*енно.
    — Великолепно!
    — Это п*здато
    — Потрясающе!
    — Это за*бись!
    — бл*...

  • Мужчина любит сердцем, именно оно обеспечивает приток крови в нужном направлении.

  • — Закурить не найдется?!
    — Я кажется в прошлый раз объяснил, что не курю.
    — Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.

  • — А шо соседка так расстраивается? Ну, выпил муж на 8 марта, так ведь он и духи ей подарил...
    — Ты ничего не поняла: ее муж выпил духи, которые подарил ей на 8 марта.

  • Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.

  • Вовочка подходит к врачу и спрашивает:
    — Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?
    — Нет.
    — Шантажистка!

  • Учительница спрашивает Вовочку:
    — Сколько ног у коня?
    — Восемь.
    — Как это?
    — Две передние, две задние, две левые и две правые.

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц