Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • — Мадам, сколько детей вы хотели бы иметь?
    — Четверых.
    — А как на счет пятого?
    — Ни в коем случае! Я где—то читала, что каждый пятый рождающийся на Земле ребенок — китаец...

  • Подбухнул вечером, звоню однокласснику:
    — Ты где сейчас?
    — Я там где не бывает снега.
    — Бали, Карибы?
    — Стою на канализационном люке.

  • Иван, заходи, а то выпить совсем не с кем!
    — Что, уже и зеркало не хочет?

  • Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
    — Отпустите — три желания исполню.
    — Да есть у нас все — отмахиваются НР.
    — Ну хоть что—нибудь, подумайте...
    НР почесал затылок
    — Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
    — Я тебе маленького муравья наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
    — Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
    — Я тебе маленького таракана наколдую — он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
    — Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма—а—а—аленького налогового инспектора?

  • — Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына.
    — Таки Сара Коннор как—нибудь сама разберется.

  • Сбросили с самолета двух парашютистов. Летят они рядом. Один другого спрашивает:
    — Хочешь яблоко? Съели они по яблоку. Потом первый предложил еще по яблоку. Съели и эти. Дальше летят. Первый опять предлагает яблоко.
    — Ну давай. — соглашается второй.
    — Слушай, а откуда ты их берешь?
    — Да из рюкзака у тебя за спиной.

  • Один грузин стоит у своего дома. Мимо идет с футбола другой грузин.
    — Дорогой, с футбола идешь? Какой счет?
    — Два нол, друг.
    — Вах—вах! А кто выиграл?
    — Ты что, совсем глупый? Нол — там, нол — здесь.

  • — Василий Иванович, танк лезет!!
    — Возьми вон гранату на печке. Ступай!
    Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
    — Ну как, готов танк?
    — Готов!
    — Молодец! А гранату на место положь.

  • Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.

  • Сидят мужик и кот.
    — Эх, — говорит мужик, — жена моя вчера тройню родила.
    — Не переживай, — отвечает кот, — раздашь.

  • Студенты сдают экзамен. Профессор валит одного, второго, третьего. Наконец выходит последняя студентка. Все:
    — Ну???
    — Поставил отлично.
    — А что он у тебя спрашивал?
    — Девушка, что вы делаете сегодня вечером?!

  • Идет операция. Хирург командует ассистенту:
    — скальпель. — тампон. — зажим. — тампон. — спирт.
    — зажим. — тампон. — спирт. — всем спирт. ПОМЯНЕМ.

  • С первым ребенком родители кипятят все. Со вторым—просто ополаскивают водой. Если у третьего собака отняла соску, то это уже проблема ребенка, как отобрать ее назад.

  • В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
    — А сколько тебе лет?
    Мальчик:
    — Пя—ять бу—удет.
    Доктор:
    — Ути какой оптимист!

  • — Боже мой! — восклицает зубной врач, заглядывая в рот больному. — Я никогда в жизни не видел такого огромного дупла, как у вас.
    Такого огромного дупла, как у вас.
    — Доктор, зачем вы это повторяете?
    — Я не повторяю, это эхо.

  • Сапер ошибается не один раз, как полагают многие, а дважды:
    — Первый раз — когда выбирает профессию...

  • Проснувшись утром Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во первых она обосралась...

  • Врач, склонившись над мужчиной, у которого воткнут в спину нож по самую рукоять:
    — Больно?
    — Нет... Только когда смеюсь!

  • Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
    — Ну и как прошел первый день в школе?
    — Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

  • — Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?
    — Когда банкомат искал.
    — А что смотрел?
    — Какие—то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

  • В Афгане российский отряд, в котором был один грузин, окружили духи. У россиян почти нет патронов. Командир говорит, чтобы все отползали к базе, а добровольцу дадут каску и три гранаты, чтобы хоть какое—то время удержать противников. Ну, грузин вызвался быть добровольцем и говорит:
    — Товарищ камандир, а вы дайте мне три каски и одну гранату.
    Ну, ему дали и уползли. Через два часа возвращаются с патронами и видят:
    — Толпа раздетых до трусов духов, вокруг грузина — горы оружия, одежды и пр.
    А грузин сидит, вертит три каски и говорит:
    — Пакрутил, павертел, кто увидел, где граната?

  • — У меня паспорт украли.
    — В милицию ходил?
    — Ходил. Не они.

  • Почему говорят, что смерть забирает лучших? Чтобы тебя признали хорошим, нужно сначала все отдать, а потом еще и сдохнуть каким—нибудь общественно полезным способом.

  • Ездил к знакомым. У них был товарищ из научного военно—морского центра. Не помню как подошли к теме их новейшей торпеды. Но выяснилось, что ее особенность — она работает на топливе, в котором смешаны как горючее, так и окислитель. При нагревании они как—то смешиваются по другому и происходит процесс возгорания, что и приводит в работу двигатель торпеды.
    Самое интересное оказалось, что химическую формулу наши химики разщелкали из пойманной рыбаками Кубы американской торпеды в 60—е годы вблизи Флориды. Но и это не все. Как рассказал товарищ —американцы же узнали про это топливо от немецких ученых, взятых в плен после Второй Мировой войны.
    Если это правда, то как—то технический прогресс немного притормозился в этой отрасли...

  • — Хочешь в новый год хорошо выпить?
    — Оденься Дедом Морозом!

  • Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».

  • За деньги можно купить собаку, но не вилять её хвостом.

  • В аптеке:
    — Я забыл как лекарство называется, помню что—то с феном связано… Что—то типа "я не знаю где находится фен"... Я его так и запоминал...
    — Ибупрофен?
    — Да! Да, именно! . . Дайте 2 пачки.

  • Приходит раз мужик к врачу.
    — Доктор, у меня яйца болят.
    Доктор посмотрел и говорит:
    — Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего. Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
    — Ну, как дела?
    — Все хорошо, не гремят и дети есть.
    — Как?!
    — Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

  • Из Дневника Дункана Маклауда:
    — Вчера встретил симпатичную девчонку из 5 класса. Подождем...
    Из Дневника Дункана Маклауда:
    — Зря прождал 20 лет. Страшная....

  • Дочь(6 лет): Мам, ты сегодня такая красивая!
    Мама: Ах, спасибо, любимая.

    Дочь(16 лет): Мам, ты сегодня такая такая красивая...
    Мама: Сколько?

  • — Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
    — Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потр@х... Бл*ть он её действительно жарит звони в полицию!!! Быстро!

  • Умерли русский и американец. Дьявол спрашивает их:
    — В каком ад пойдёте, в русский или в американский?
    — А какая разница?
    — В американском надо съедать каждый день по ведру говна, а в русском по два.
    Американец выбрал американский, а русский подумал:
    — Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?
    Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
    — Ну как у вас?
    — Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
    — А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.

  • Ходят легенды, что если 5—6 водителей Жигулей соберутся вместе и опустошат свои багажники, то запросто соберут ещё одну машину.

  • Один приятель спрашивает другого:
    — Водка есть?
    — Есть, но только сорокоградусная.
    — А я такую и люблю, наливай... Тьфу, что она у тебя теплая? Пить невозможно!
    — Я же сказал — сорокоградусная.

  • Встретились два приятеля. Один спрашивает:
    — Слушай, как тебе удается вот уже столько лет жить так дружно со своей женой?
    — Очень просто: по утрам она делает все, что хочет, а вечером я делаю все, что она хочет...

  • Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день замучивают конкретно. Звонит девушка:
    — Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
    Сисадмин:
    — Сполосни под краном и денек посуши.
    Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка. Не работает, мол.
    Он говорит:
    — Ну, приноси.
    А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, блин — ноутбук!

  • Первый день диеты. Я избавился от всей вредной еды в холодильнике. Это было очень вкусно.

  • Собрались как—то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:—А как нас там будут звать? Заяц:—меня Зуй, Волк:—А меня Вуй, Хомячок:—я наверно в Китай не поеду.

  • Умирает старый еврей — признанный в округе мастер заварки чая. Собрались вокруг родственники и уговаривают его:
    — Не дай умереть твоему искусству вместе с тобой, расскажи тайну своего мастерства.
    На что старый мастер, из последних сил приподнимаясь на смертном одре, отвечает:
    — Не жалейте заварки, евреи!

  • Женщина жалуется своей подруге:
    — Мой муж такая сволочь!
    — Почему же?
    — Я попросила у него 200 $ на косметическую операцию, а он посмотрел на меня и дал 500!

  • Смс от жены любовнице:
    — Купила мужу новые трусы, будешь с ним, зацени!
    Смс от любовницы жене:
    — В кармашке трусов — "рафаэлло". Это тебе!

  • Подружки твои, которые мужикам первые писали, давно уже нашли свою любовь. А ты них*я не нашла. Сидишь тут не*баная. Принципы у неё, бл*дь...

  • — Итак, моя дочь дала согласие стать вашей женой. Вы назначили день свадьбы?
    — Я предоставляю решать это невесте.
    — У вас будет венчание или отыграете свадьбу дома?
    — Это решит ее мать.
    — У вас есть на что жить?
    — А этот вопрос я полностью возложу на вас, сэр.

  • Когда моя жена говорит:
    — Господи, как ты мне надоел! — я всегда за него заступаюсь.

  • В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
    Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
    — ...вполне он мог бубну снести
    — Бубну снес, ну так черва осталась.
    — Две, конечно, мы ему всунем
    — Две, это минимум
    Заглядывает ревизор в этот кабинет и повергается в шок — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Ревизор решает им устроить кипишь.
    Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
    — ...сначала спокойно трефу отберем
    — А ход от кого?
    Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
    — ...а теперь прорезаем пику
    — Точно нет у него бубны.
    Нет, думает ревизор, я вас все—таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
    — Да слышу я, слышу, уже несу!

  • — Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
    — Посылать меня в магазин как только я разденусь.

  • Маленькая, маленькая машинка подъезжает к автозаправке. Из машинки выходит гном. Обращаясь к владельцу, он просит накапать 5 капель масла в двигатель, налить 1 пробирку топлива в бак и сцедить 1/2 капли воды в радиатор. На это владелец АЗС отвечает:
    — Нет проблем, но может Вам еще и в шинку пукнуть?

  • — Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки.
    — Ещё бы драйвер между ними...

  • Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема — хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось—то?

Лучшие анекдоты за вчера

  • Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

  • Когда вы плачете — никто не видит ваши слезы. Когда вы счастливы — никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть.

  • — Алло! Сашу можно?
    — Он спит.
    — Если проснется, скажите, что Артем звонил.
    — Что значит "Если..."?!

  • Идет заседание в рейстаге, присутствуют Гитлер, Гимлер, Мюллер. Заходит Штирлиц, ставит на стол поднос с апельсинами, берет из сейфа документы и уходит. Гитлер в гневе:
    — Это кто?
    Гимлер и Мюллер в один голос:
    — Это русский разведчик Исаев.
    Гитлер:
    — Так, арестуйте его!
    — Бесполезно. Скажет, что апельсины приносил...

  • Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
    — Из России?
    — Да... — говорю я.
    — Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
    Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
    — Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
    Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц