Самые свежие смешные анекдоты до слез
Жена мужу:
— Если я корова, то ты зоофил!— Папа, папа, я беременна!
— Слава богу! Зиночка — дочка заговорила!!!Мать— мальчику:
— Почему ты мокрый?
— Мы с Петькой играли в собаку.
— Не понимаю.
— Я был деревом.Мужик приходит к другу на день рождения:
— Лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками! Поэтому я дарю тебе... фигу!Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? — Двадцать пять.
— И значительная потеря памяти, — добавляет врач.Бухгалтер на приеме у врача:
— Доктор, у меня бессонница.
Доктор бухгалтеру:
— А вы пробовали считать?
Бухгалтер:
— Пробовал, сбился, до утра пришлось ошибку искать.Системный администратор должен думать на один—два клика дальше мышки.
Новый русский в книжном магазине просит продавца:
— Дайте мне ту книгу про дистрофиков.
Продавец (удивленно):
— Какую книгу?
НР:
— Ну эту, «Унесенные ветром.»Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт.
— Зачем? — спрашивает служащий.
— Да я, сынок, пересчитала только...Муж, уходя на работу, предупреждает жену:
— Дорогая, сегодня я буду поздно, у нас совещание, вернусь часа в два ночи.
— А я твердо могу на это рассчитывать?В детстве мы не парились, как нам одеваться — всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Вчера отвела душу... только не помню куда...
— Мама—мама, наш суп стал еще вкуснее! Что ты с ним сделала?
— Я его сварила, доченька!Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:
— За всю жизнь я любил только трех женщин:
— Маму, жену и, простите, как вас зовут?Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди и съешь лимон, — отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— При чем тут лимон?!
— Потом что у тебя лицо слишком довольное.Отец проверяет дневник сына:
физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5.
Господи, этот дебил ещё и поёт!Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему—то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
— Кот дома?
— Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...Китайские режиссеры могут позволить себе одноразовых каскадёров.
— У вас с ним как, по—серьезке все, или просто шпили—вили?
— Он обещал на мне жениться!
— Понятно. Шпили—вили.— Пирожок будешь?
— Угу...
— А четыре?
— Как это — пирожок А4?Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски. Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня:
— Все пьяные и стена не до крашена.
— Почему не до красили?!
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал!
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске...
— Не сдох еще, сволочь — неделю назад поддон кирпича сожрал...— Когда мы разводились с мужем, я оставила себе дом, а он — машину, моторную лодку и собаку.
— А как вы поступили с деньгами?
— Их поделили наши адвокаты между собой...—... Ну ладно — улицы совпали, номер дома совпал — но замки—то другие! Я неделю назад менял!
— Понимаете, у меня лом подошёл...Не стоит терзать себя дилеммой: наполовину полон твой стакан или наполовину пуст. Скажи бармену, чтобы долил.
— Давайте определим причину вашего невроза, — сказал психиатр пациенту.
— Скажите, что у вас за работа?
— Я сортирую апельсины.
— Так, так, расскажите поподробнее.
— Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую — маленькие.
— Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе?
— Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!— Дорогая, — обращается один виртуоз к своей нареченной, — сегодня вечером я буду играть только для тебя!
— Ну уж нет! — живо возмутилась девушка.
— Если в зале больше никого не будет, то зачем я шила новое платье?— А чего генерал молчит?
— Думает. У нас в армии так:
— Если генерал молчит, значит, либо думает, либо — портрет.
Лучшие анекдоты за вчера
Лучшие анекдоты за неделю
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто—то чужой?
— Ну, у нас в семье как—то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.Австрия, город Вена. Чудесное утро. Подхожу к киоску с цветами и вижу, что два негра безуспешно пытаются что—то объяснить по—английски продавцу—иранцу. Тот только разводит руками — не понимает и все. Тогда эти два негра просят меня перевести с английского на немецкий. Я перевожу. Продавец, видимо по акценту, догадывается:
— Из России?
— Да... — говорю я.
— Можэтэ гаварит по—руски. Я панимаю!
Тут в наш диалог вклиниваются мои негры:
— Да, да! Мы тоже учили русский языка!! Товарищ прадавец, хочу покупать этот и тот цветы...
Больше я им не был нужен. Они нашли общий язык.