Самые свежие смешные анекдоты до слез

  • В зоомагазине:
    — Мне, пожалуйста, наполнитель для кошек.
    — Они у вас что, внутри пустые?

  • Государство, в котором ди—джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...

  • — Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
    — У меня нет. А вот у англичан...

  • Вовочка возвращается с вечеринки домой. В прихожей своей квартиры долго шарит руками по стене. Подходит его мама:
    — Вовочка, что ты там ищешь?
    — Отстань.
    — Да ты мне скажи, что ты там ищешь? Может, я знаю.
    — ... вашу мать, стоило только из дома уйти, уже дверь замуровали.

  • Гласность по—русски — говори что хочешь, где хочешь, с кем хочешь. Всё равно никто из чиновников тебя не услышит.

  • Игра выдалась жаркая, пиво быстро кончилось, поэтому я пошел взять еще кружечку, а нашим в это время забили гол.
    Отсюда мораль: незачем вратарю за пивом ходить.

  • Один приятель говорит другому:
    — Мне хочется всех убить!
    — Сходи к психологу!
    Психологов я уже убивал, не помогает.

  • Объявление:
    — Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба.

  • — Ты чего это решил бороду отпустить? Лень бриться?
    — У меня от бритья раздражение.
    — Чувствительная кожа? Мажься кремом.
    — Нет, меня раздражает сам процесс.

  • Молодой талибанец спрашивает у старого моджахеда:
    — Чем американский спецназ отличается от русского?
    Моджахед отвечает:
    — Видишь ли, у русских всё наоборот.
    — Это как???
    — Помнишь, мы вчера тр*х*ли американского морпеха?
    — Ну да...
    — Так вот, с русскими будет всё наоборот.

  • Вовочка спрашивает у матери:
    — Мама, а что такое стюардесса?
    — Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
    — То—то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

  • Адвокат советует своему клиенту:
    — Самое лучшее для вас сейчас в вашем положении — это вернуться к своей жене.
    — Интересно! А что же, по—вашему, для меня самое худшее?

  • Англичанка лежит в постели со своим Джоном и говорит:
    — Джон, милый, ты меня любишь?
    Француженка лежит в постели со своим Жаном и говорит:
    — Жан, как я тебя люблю!
    А русская лежит со своим Ваней в постели и говорит:
    — Вань, а Вань, Ваня—а—а—а, Ванечка—а—а—а,... потолок бы побелить.

  • — Так ты уже определился, какую машину хочешь взять?
    — Пока нет. Сейчас вот, как вариант, Датсун рассматриваю.
    — Что за машина? Где делают?
    Компания японская. А делают у нас. На ВАЗе. Короче, русская японка.
    — Хакамада?! 

  • — Ты где деньги берешь?
    — В тумбочке?
    — А кто в тумбочку деньги ложит?
    Жена!
    — А у нее деньги от куда?
    — Я ей даю!
    — А у тебя откуда?
    — Я из тумбочки беру!

  • В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс—ка "Ты уже в хлам?"

  • Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому:
    — Миша! У тебя когда день рождения?
    — В январе. А зачем тебе?
    — Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
    — А у тебя когда?
    — В апреле. А тебе зачем?
    — Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

  • У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента «Деньги давай!«
    — Кто это звонил? — спрашиваю.
    — Дочка...

  • Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.
    — Гад ты этакий, — возмущается жена. — Откуда у тебя помада на губах?
    — Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! — промычал муж.

  • — За что тебя посадили?
    — За то что убил одним выстрелом двух зайцев.
    — ???
    — Я контролер.

  • Летит самолёт. Стюардесса объявляет:
    — Уважаемые пассажиры! Пожалуйста, вырвите из своих паспортов вторую страницу, сверните в трубочку и засуньте её себе в задницу!
    Пассажиры:
    — ЗАЧЕМ!?
    — Да в прошлый раз такая неразбериха с трупами была...

  • Сегодня женщина пишет мне сообщение: "И как ты в постели?"
    Не нашел ничего лучшего, как ответить ей: "Нормально... помещаюсь!"

  • — Пап, я лесбиянка.
    Младшая из кухни кричит:
    — Пап, я тоже.
    — Бл*, из вас кто—нибудь мужика в дом приведет?
    Сын из комнаты:
    — Я, пап...

  • — Сельская учительница никак не могла решить, за кого же ей выйти замуж:
    — За директора школы или за тракториста.
    — С одной стороны — быстрый карьерный рост, а другой — без трактора хрен и до той школы доберёшься...

  • Час ночи. Муж кричит из спальни:
    — Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
    Жена, не отрываясь от компа:
    — Щас, брошу всех одноклассников — и к тебе побежала!

  • Секретарша жалуется подруге на начальника:
    — Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.
    — Вот гад, экономить начал.

  • Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора фразу:
    — С Новым Годом, Свиньи! следует читать без запятой.
    — С уважением, отдел кадров.

  • — Чем отличается путинка от сталинки, хрущевки и брежневки?
    — В трех последних можно жить, а первую — только пить!

  • Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

  • — Ты водку пьёшь?
    — Только по праздникам.
    — А когда у тебя праздник?
    — Когда есть водка.

  • После операции больная интересуется у врача:
    — Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
    — Трудно сказать,— растерялся доктор, — мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд..

  • Если бы Гитлер жил в наше время — он бы смешно ловил маршрутку.

  • Умер В.И.Ленин. По обсуждали Бог и Черт, куда его отправить, в рай или в ад, и решили к Черту в ад. Приходит через месяц Черт к Богу и говорит:
    — Забери Ленина к себе. У меня чертенята восстание подняли, за адский труд требуют райских условий жизни. У тебя в раю все хорошо и для продвижения своих идей у него не будет социальных условий. Бог согласился. Через месяц снова приходит Черт к Богу и спрашивает:
    — Ну что, Бог, как у тебя Ленин живет?
    Бог отвечает:
    — Во—первых, не Бог, а товарищ Бог, а во—вторых, Бога нет.

  • Кума! Мне вчера твой муж в троллейбусе анекдот рассказал! Я так смеялась, так смеялась, что чуть с кровати не упала!!!

  • В дорогом бутике жена спрашивает мужа:
    — Ты меня любишь?
    — Эта шуба дороже моей любви.

  • Мечтаю, что когда—нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле всё прекрасно. Будьте счастливы!"

  • Костя понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.

  • Как распознать, кто есть кто, в психиатрической лечебнице?
    — Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.
    — Если первый попавшийся начал плакать — это больной;
    — Если ругаться — посетитель;
    — Если дал в морду — санитар;
    — Если плюнул в ответ — лечащий врач.

  • Один хакер — другому:
    — Мне тут одна девчонка роман Достоевского на «мыло» прислала, вчера читать начал.
    — Ну и как?
    — Интересно, только мрачный он какой—то. Прикинь: пять с лишним мегов текста, и ни одного смайлика!

  • Российская сборная очень достойно, на равных сыграла со сборной Бразилии.
    — Жалко, что не в футбол... Слава богу, что не в хоккей!

  • — Ребе, что такое альтернатива?
    — Это когда у тебя есть куриные яйца и ты можешь делать с ними все, что захочешь:
    — Можешь сварить, можешь сделать омлет, а можешь их высидеть — тогда у тебя будут цыплята, затем куры, которые потом будут давать яйца, из них цыплята, потом опять яйца, потом ударит гром, молния и все пропадет.
    — Так в чем же альтернатива?
    — Утки.

  • Человек, который запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов» на утро ощутил всю жестокость войны 1812 года.

  • Молодой лейтенант и генерал идут по улице. Впереди офигенная блондинка Лейтенант:
    — Товарищ генерал давайте ее догоним и выебем!
    Генерал:
    — Хм!? А за что?

  • Едет как—то авто инструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая—то дама начинает творить бес предел, перестраиваться без по воротников и т.п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
    — Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
    — Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте…

  • Муж говорит жене:
    — Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или вали.
    На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спрашивает:
    — Что ты делаешь?
    — Длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо*б составляет 42 км 345 м. Или до*бывай или уеб*вай!
    Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу:
    — Чего так низко оценил?
    — Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
    Муж на следующий день возвращается домой, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж:
    — Ты чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???
    — Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

  • — 18 есть?
    — Неужели моя густая борода ни о чем не говорит?
    — Девушка, без паспорта я сигареты вам не продам.

  • У мужика была мечта всей жизни, и вот как—то он решил заключить сделку с дьяволом. Как только он об этом подумал, рядом с ним появился Люцифер:
    — Чего ты желаешь в замен за свою бессмертную душу?
    — Всю жизнь мечтал иметь свою собственную однокомнатную квартиру, хотя бы на окраине Киева.
    — Извини братишка, но квартира в Киеве по нынешнему курсу катит, как минимум на 3 души!

  • В ресторане:
    — Что будете кушать, пить?
    Посетитель показывает на соседний стол, под которым валяется пьяный:
    — Мне то же самое!

  • — Дорогая ты опять смотришь очередной бандитский сериал? Ты так скоро у меня по фене заговоришь или еще хуже — ментов начнешь понимать!
    Ментов понимать? Милый, я тебя, конечно, люблю, но ты за базаром следи в натуре!

Лучшие анекдоты за вчера

Лучшие анекдоты за неделю

Лучшие анекдоты за месяц