Анекдоты про капитанов
Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти всех трехсот пассажиров от острых зубов акул.
— Вдруг мне доложили, что с запада на нас движется огромной силы ураган, а впередсмотрящий увидел недалеко остров. Это наше спасение, подумал я, потому что вокруг корабля уже стали кружить эти мерзкие хищницы. Я приказал дать полный вперед, и вот когда мы неслись к острову со скоростью звука, вдруг налетели на риф и всех пассажиров выбросило за борт! Вот так!
— Но, капитан, разве их не съели акулы?!!!
— Ни единого! У нас была такая бешеная скорость и такая резкая остановка, что мы все дружно долетели до острова!— Рядовой Соколов! Почему держите руки в карманах?
— Мелочь считаю, товарищ капитан!
— Чего там считать? Раз, два — и обчёлся...— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на электродвигателе...
— Поднять электродвигатель!Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
— Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
— Пусть лучше будет рыжая простолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!— Капитан, мы тонем!
— Расстояние до ближайшей земли?
— 10 кабельтовых!
— В каком направлении?
— В вертикальном!— Иванов!
— Я, товарищ капитан!
— Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!Запись в судовом журнале:
— Сегодня первый помощник был пьян.
Чуть ниже, рукой первого помощника:
— Сегодня капитан был трезв.Тонет корабль. Паника, крики, неразбериха. Один из пассажиров обращается к капитану:
— Сколько до ближайшей земли!?
— Две мили.
— А в какую сторону плыть!?
— Вниз...В ГИБДД:
— Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину!
— Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все—таки жена!Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану:
— До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..— Итак, капитан, ваша версия?
— Преступники взломали дверь, сработала сигнализация, молниеносно приехала группа захвата... и все вместе поделили награбленное.— Капитан! Я вижу землю!
— Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
— Вы, наверно, хотели сказать «подзорную»?
— Нет, я хотел сказать «позорную», и сказал «позорную»!
— Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!Ветеран рассказывает о своих подвигах:
— Однажды, помню, противник внезапно открыл огонь по нашим позициям. Наш капитан скомандовал "Ложись!" — и все бросились на землю. Все, кроме меня. Я остался стоять во весь рост под огнем противника.
— Но почему? — спросили слушатели.
— Потому что у меня в кармане была откупоренная бутылка виски.Исследовательское судно уже долгое время находится в плавании... Всем все надоело — уже месяц пьют водку... Как—то капитан пришел в себя, увидел что творится на судне и решительно заявил:
— Так. Хватит бухать... Быстро собрать всю водку и вылить!
Из толпы:
— Да, за борт её, за борт!!!
Капитан:
— А вы, водолазы, вообще молчите!К борту тихоокеанского лайнера подплывает мужик в резиновой лодке и орет:
— Капитана мне! Живо! На борт выходит капитан:
— Чего тебе?
— Собрать все деньги, драгоценности, спиртное, съестное — и все мне сюда, быстро!
— Чего?! Пошел ты к едрене матери!!! Мужик огорченно вздыхает, отплывая:
— Ну вот так всегда... Опять не повезло.Пассажир на теплоходе:
— Капитан, я дико извиняюсь, мне не хотелось бы лишний раз вас беспокоить, но час назад моя жена упала за борт.