Анекдоты про капитанов

25 Августа 2022 12:16
  • — Капитан, по курсу корабля айсберг!
    — Айсберг по курсу корабля, по—моему, дороговато.

  • Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
    — Иванов, ты же первый выпрыгнул?
    — Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся — пришлось вернуться!

  • — Капитан!!! Земля!!!
    — Заткнись, дурак — мы только что отплыли!

  • — Капитан, в море надвигается шторм!
    — Шторм? Надо немедленно всех предупредить. Дайте мне мою позорную трубу.
    — Вы хотели сказать "подзорную"?
    — Позорную! Я хотел сказать позорную!
    — А! Держите Ваш Siemens А35 !

  • Кадет (грузин) на вахте. Капитан:
    — Сколько у нас на румбе?
    Кадет:
    — Адын я на румбе!
    Идиот, какой курс?
    — Пятый курс, бакинский мореходка!

  • — Я вижу, капитан, у вас плохое настроение. Что случилось?
    — Я всю жизнь играл в лотереи, и вот, наконец, выиграл главный приз.
    — Так это же хорошо!
    — Кому как! Второй и третий призы — деньги, а первый — туристическая поездка на нашем теплоходе.

  • — Только никаких баб на корабле, они к несчастью.
    — Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!

  • Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни. Капитан во весь голос закричал в мегафон:
    — Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать тысяч тонн!!!
    Из тумана послышался ответ:
    — Лучше сворачивайте сами. Это — маяк.

  • Сержант спрашивает у новобранца, заступающего на пост:
    — Что вы будете делать, если ночью увидите подозрительную тень человека, передвигающегося согнувшись мимо вашего поста?
    — Я брошусь к капитану и помогу ему добраться до постели.

  • Я не могу проснуться во время без будильника, мне кажется, если я однажды забуду завести будильник, то проснусь в 2415 году капитаном звездного флота марсиан.

  • На корабль был назначен новый капитан, обратившийся к команде с такими словами:
    — Я хочу, чтобы каждый уразумел, что этот корабль не мой и не ваш. Этот корабль — наш корабль.
    Из задних рядов раздался голос:
    — Давайте тогда продадим его!

  • Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

  • Утром пассажирка из каюты третьего класса с возмущением подходит к пассажирскому помощнику:
    — Вы представляете, ко мне всю ночь ломился какой—то пьяный матрос!
    — Мадам, неужели вы могли представить себе, что в каюту третьего класса будет ломиться трезвый капитан?

  • Василий Иванович с Петькой переправляются на корабле через Урал. Вдруг капитан командует:
    — Отдать концы в воду!
    — Слышь, Петька, — говорит Василий Иваныч, — надо приказ выполнять.
    Делать нечего — сидят оба у борта, и концы в воду опущены.
    — Ой, — вздыхает Петька, — вода—то холодная.
    — Да, — поддакивает Василий Иваныч, — и дно больно каменистое.

  • В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
    — Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил—с. Едут дальше.
    Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
    — Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал.
    Поручик Ржевский не выдержал и говорит:
    — Господа! Если она сейчас обосрется — валите все на меня!

  • Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
    Его срочно приводят к капитану и тот просит:
    — Рабби, что можно сделать?
    — Интернет есть?
    — Есть!
    — Тогда продавайте корабль.

  • Матрос спрашивает капитана, старого морского волка:
    — Капитан, а правда, что вас акула укусила?
    — Правда, матрос!
    — А куда?
    — А вот это — неправда!..

  • Полковник — своему заместителю:
    — Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.
    Заместитель — капитану:
    — Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.
    Капитан — лейтенанту:
    — По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.
    Лейтенант — сержанту:
    — Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!
    Сержант — солдатам:
    — Завтра все увольнения отменяются из—за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

  • Идут два солдата:
    — О,давай над капитаном прикольнёмса.
    — Не надо,уже над ректором поприкаловались.

  • Пьяный вываливает из ресторана, смотрит — стоит мужик в фуражке.
    — Швейцар! Такси!
    — Я не швейцар, я капитан 3—го ранга!
    — Ик, ну тогда катер...

Следующая страница →
Страницы:
Анекдотов: 160